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Humor als äußerste Freiheit des Geistes

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23.06.2019 19:46
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Der Humor nimmt die Welt hin, wie sie ist, sucht sie nicht zu verbessern und zu belehren, sondern sie mit Weisheit zu ertragen.

Charles Dickens

23.06.2019 19:47
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Milch haut mehr rein als Alkohol!
Oder kann sich jemand an die ersten Jahre seines Lebens erinnern?

23.06.2019 19:51
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Meine Frau hat Gemüse gekauft. Keine Ahnung was man damit macht. Habs erstmal lackiert damit es sich länger hält.


23.06.2019 19:53
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Erkenntnis des Tages: Ich hatte Austern, Schnecken und Kobe-Rind probiert, doch nichts würde je wieder so schmecken wie die Schnur meiner Anorakkapuze als Kind.

23.06.2019 20:00
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Wenn mir auf Zugfahrten langweilig ist, google ich die Krimis, die Mitreisende lesen, und verrate ihnen den Mörder.


23.06.2019 20:03
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Wir sollten Schachtelsätze, die vom Inhalt, um den es ja, so darf man annehmen, geht, ablenken, vermeiden.


23.06.2019 20:06
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Es regnet seit Tagen. Meine Frau ist deprimiert und guckt ständig durchs Fenster. Wenn es weiter regnet, muss ich sie wohl wieder rein lassen.

23.06.2019 20:08
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Das sind keine Augenringe, das sind blaue Flecken von einer Schlägerei mit dem verdammten Sandmännchen.


23.06.2019 20:32
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Was isst der Dalai Lama zum Frühstück?

Buddhabrot

23.06.2019 20:34
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Einen Dreier schieben ist schwerer als man denkt.

- Justin, 21, hat vergessen zu tanken -

23.06.2019 21:01
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Mein Samstag lief eigentlich sensationell gut, bis ich bemerkte, dass schon Sonntag ist.

23.06.2019 21:05
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"Aaahhhhhw! Das ist aber ein süßes Kätzchen! So flauschig! Welche Rasse ist das?"

"Erdbeeren, 15 Wochen alt."

23.06.2019 21:06
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Darf ich Euch einander vorstellen?

Ja?

Wein, das ist ein beschissener Tag.

Beschissener Tag, das ist Wein.

23.06.2019 21:09
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Berufliche Ziele im Wandel:

Mit 20: Selbstverwirklichung

Mit 30: sichereres Einkommen

Mit 40: Hauptsache Käffchen + Durchhalten

23.06.2019 21:11
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Alt bist du, wenn du am Wochenende um 07:00 Uhr aufwachst und denkst:

"Geil, ausgeschlafen!"

23.06.2019 22:41
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"Bist du krank?"

"Nein ungeschminkt."

23.06.2019 22:43
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Ich beim Arzt: "Ich brauche eine Bestätigung, dass ich krank bin."

Arzt: "Was fehlt Ihnen denn?"

Ich: "Die Bestätigung."

23.06.2019 22:46
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„Polizeikontrolle! Haben sie noch Restalkohol?

„Nein, alles ausgetrunken!"

23.06.2019 22:52
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Ein Betrunkener wankt zu später Stunde durch die menschenleeren Straßen. Bei einer Litfaßsäule sucht er Halt und tastet sich weiter, einmal, zweimal, dreimal um die Säule herum. Plötzlich bricht er schluchzend in die Knie und murmelt: „Scheiße, eingemauert...“

23.06.2019 22:57
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Arzt: "Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken. Habe ich Ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?"

Meier: "Ja glauben Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe?"


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