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Witzigkeit kennt kein Pardon

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17.06.2019 20:33
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Im Alter weiß man, dass es wirklich kalt ist, wenn man die Zähne kaum auseinander bekommt; vor allem wenn sie gerade noch auf dem Nachttisch lagen.

17.06.2019 20:36
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Da ich kein Facebook habe, versuche ich mir Freunde außerhalb der Facebook-Plattform zu suchen...allerdings nach den gleichen Prinzipien:

Ich gehe jeden Tag auf die Straße und erkläre den Passanten was ich gegessen habe, wie ich mich fühle, was ich am gestrigen Abend gemacht habe, was ich heute und zurzeit mache, was ich morgen mache, gebe Ihnen ein Foto von meinen Freundinnen und von meinem Meerschweinchen, gebe ihnen ein Bild auf dem ich mein Fahrrad repariere, oder auf dem ich noch Kleinkind bin.

Ich höre aufmerksam den Gesprächen der anderen zu und sage laut:
„Es gefällt mir!“

Und siehe da, es funktioniert!

Zur Zeit habe ich 5 Personen die mir folgen:
Zwei Polizisten, einen Psychiater, einen Psychologen und einen Pfleger.

Super!


17.06.2019 20:37
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Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten reden.

Tja, aber ohne das Geheimwort kommt sie nicht in meine Kissenburg.


17.06.2019 20:43
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Seid Ihr beiden Zwillinge?

Nein, warum fragen Sie?

Weil euch eure Mami genau gleich angezogen hat.

Das reicht, Ihren Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!

17.06.2019 20:45
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20 Uhr: Ich krieg eine SMS von meiner Freundin: „Du musst dich entscheiden. Ich oder Fußball!”

23 Uhr: Ich schicke meiner Freundin eine SMS: „Du natürlich!“

17.06.2019 20:57
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Warum warten 11 Blondinen am Kinoeingang auf ihre Freundin?

Weil der Film erst ab 12 ist

17.06.2019 21:00
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Warum pumpt meine Waschmaschine nicht mehr ab? Und Moment mal, wo ist eigentlich mein Hamster?!

17.06.2019 21:06
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"Was ist denn mit Ihrem Kater los?. Der flitzt ja wie ein Verrückter durch sämtliche Gärten", sagt der Gartenbesitzer zu seinem Nachbarn.

"Ja",sagt dieser, "ich habe ihn gestern kastrieren lassen und nun sagt er alle Verabredungen ab."

17.06.2019 21:17
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To Do Is To Be
- Shakespeare

To Be Is To Do
- Camus

Do Be Do Be Do
- Sinatra

editiert am 17.06.2019 21:22 Beitrag melden Zitatantwort
17.06.2019 21:29
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Wenn ich alle Menschen glücklich machen könnte, wäre ich ein Orgasmus geworden.

17.06.2019 21:35
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Einer?

17.06.2019 21:36
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Zitat
Tehejekuetrheed
schrieb am 17.06.2019 um 20:36:

Da ich kein Facebook habe, versuche ich mir Freunde außerhalb der Facebook-Plattform zu suchen...allerdings nach den gleichen Prinzipien:

Ich gehe jeden Tag auf die Straße und erkläre den Passanten was ich gegessen habe, wie ich mich fühle, was ich am gestrigen Abend gemacht habe, was ich heute und zurzeit mache, was ich morgen mache, gebe Ihnen ein Foto von meinen Freundinnen und von meinem Meerschweinchen, gebe ihnen ein Bild auf dem ich mein Fahrrad repariere, oder auf dem ich noch Kleinkind bin.

Ich höre aufmerksam den Gesprächen der anderen zu und sage laut:
„Es gefällt mir!“

Und siehe da, es funktioniert!

laaaacchhhh

Zur Zeit habe ich 5 Personen die mir folgen:
Zwei Polizisten, einen Psychiater, einen Psychologen und einen Pfleger.

Super!


17.06.2019 21:51
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Zitat
Tehejekuetrheed
schrieb am 17.06.2019 um 20:36:

Und siehe da, es funktioniert!

Zur Zeit habe ich 5 Personen die mir folgen:
Zwei Polizisten, einen Psychiater, einen Psychologen und einen Pfleger.

Super!


Ich nehme die burschikose Polizistin.

17.06.2019 21:54
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Drei Lehrer, ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer, sitzen auf einer Almhütte und saufen was das Zeug hält. Schließlich geht ihnen das Bier aus. Der Gymnasiallehrer macht sich also mit seinem Auto auf den Weg ins Dorf, um Nachschub zu holen. Nach einer Stunde kommt er zu Fuß zurück: „Verdammt! Bin in eine Polizeikontrolle gekommen. Führerschein weg! Auto weg! Kein Bier!“ Daraufhin fährt der Realschullehrer mit seinem Auto los ins Dorf, um Nachschub zu holen. Nach einer Stunde kommt auch er zu Fuß zurück: „Mist! Bin in dieselbe Polizeikontrolle gekommen. Führerschein weg! Auto weg! Kein Bier!“ Also macht sich der Sonderschullehrer auf den Weg ins Dorf, um Nachschub zu holen. Nach zehn Minuten kommt er mit dem Auto zurück und hat zwei Kisten Bier im Kofferraum. Die ersten beiden Lehrer fragen ihn verwirrt: „Ja, wie hast Du denn das gemacht? Bist du nicht in die Polizeikontrolle gekommen?“ – „Doch!“ erwidert der Sonderschullehrer, „Aber ich kenn‘ doch meine Jungs!“

17.06.2019 21:55
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Ein Kind wird geboren. Nachdem es den ersten Schrei getan hat sagt es: „A-Quadrat plus B-Quadrat gleich C-Quadrat.“ Die Mutter ist entsetzt: „Herr Doktor kann man dagegen nichts machen?“ Der Arzt operiert das Kind. Er nimmt die Hälfte des Gehirns heraus. Das Kind erwacht aus der Narkose und sagt: „Eins, zwei, drei, vier.“ – „Es tut mir leid,“ sagt die Mutter, „aber das Kind ist noch immer zu intelligent.“ Der Arzt operiert noch einmal. Diesmal wird der Rest des Gehirns herausgenommen, das Kind erwacht, und sagt spontan: „Verkehrskontrolle! Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!“

17.06.2019 21:56
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Finden zwei Polizisten eine Leiche vor einem Gymnasium. Nun müssen sie ein Protokoll ausfüllen. Fragt der eine den anderen: „Du, wie schreibt man denn Gymnasium?“ „Keine Ahnung. Komm, wir legen sie vor die Bank!“

17.06.2019 21:58
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Bei einer Verkehrskontrolle prüft der Polizist Lesarion: "Junge Dame, wissen Sie, dass Sie ein absolut furchtbares Profil haben?" Sie beleidigt: "Selbst sind Sie aber auch keine Schönheit!"

17.06.2019 22:03
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Kommt ein Mann mit einer Katze in die Kneipe. Er bestellt für sich ein Bier und für die Katze 15 Frikadellen, die sie sofort alle auffrisst. Das geschieht drei mal.
Daraufhin fragt der Wirt, was es denn damit auf sich habe.
Der Mann antwortet:
" Da war eine gute Fee und ich hatte 3 Wünsche frei. Gesundheit okay, genug Geld okay, aber das mit der unersättlichen Muschi muss sie wohl falsch verstanden haben."

17.06.2019 22:21
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Zitat
Tehejekuetrheed
schrieb am 17.06.2019 um 21:58:

Bei einer Verkehrskontrolle prüft der Polizist Lesarion: "Junge Dame, wissen Sie, dass Sie ein absolut furchtbares Profil haben?" Sie beleidigt: "Selbst sind Sie aber auch keine Schönheit!"


Soll das heißen hier hat jemand Verkehr?

17.06.2019 22:27
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"Hallo Schatz. Wie findest du mich ohne Make-Up?"

"Alter, wer bist du denn?"


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