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Forum » Kummerkasten » Threadkönnte triggernd sein
16.11.2019 11:34
HiddenNickname
0 im januar werde ich mit meinen 34 jahren meinen 37. umzug über die bühne bringen... mit 11 war mein erster und zwischen damals und heute dachte ich für 6 jahre, das berlin meine heimat sei. in mehreren bundesländern habe ich versucht mein zu hause zu finden. bin stets meinem herzen gefolgt und dachte angekommen zu sein. nicht nur örtlich, auch vom herzen her... was ist mir davon geblieben? viel erfahrung. zu viel für meinen geschmack. ich dachte, als ich im januar die jetzige wohnung bezog, das ich für ca. 8 jahre bleiben werde. die zahl hatte nichts mit einer partnerin gemein. hier in dieser wohnung habe ich niemanden an mich 'ran' gelassen. weder an mein herz, noch in meine wohnung. die 8 jahre stehen für meinen schuldenberg, der dann endlich vorbei ist. danach wollte ich mir in ruhe ein neues zu hause suchen. eins, was mich meiner familie wieder etwas näher bringt. doch den plan habe ich um einige jahre zu früh umwerfen 'müssen'. bevor ich im januar hier einzog, wohnte ich nur zwei häuser weiter. dort bin ich 'überfallen' worden und konnte es dort nicht mehr aushalten. weil auch in der wohnung der plan schon war, erst umzuziehen, wenn ich finanziell mehr luft habe, hatte ich nichts erspartes und konnte finanziell nicht weit weg ziehen. ich fühlte mich aber recht schnell wohl in meiner jetzigen wohnung. auch wenn es nur zwei häuser weiter war, fühlte ich mich sicherer. zumindest konnte ich das geschehene nun mit einer gewissen distanz ertragen. fühlte... konnte... darauf liegt die betonung... ich habe damals den täter angezeigt, die staatsanwaltschaft hatte die klage zurückgewiesen. dagegen habe ich beschwerde eingereicht und wurde erneut abgewiesen. der täter ist frei, aber gewarnt. schließlich weiß er nun, das ich nicht damit zögere die polizei einzuschalten. ich hatte ruhe in der neuen wohnung gefunden. fing an mich wieder sicher zu fühlen.. warum nun die vergangenheitsform? der täter stand vor drei wochen bei mir im hausflur vor meiner türe und wollte rein... seitdem habe ich angst. es ist furchtbar für mich, erneut alle sicherheiten einfach so verloren zu haben. deshalb ein erneuter umzug im januar. natürlich gibt es immernoch kein erspartes. im gegenteil. ein umzug geht immer ins geld, auch wenn es nur zwei häuser weiter ist. zumindest ist es bei mir so. denn ich brauche unter anderem eine gewisse sauberkeit und fliegenfester um mich 'frei' bewegen zu können.. mir steckte der umzug vom januar zum einen noch in den knochen, weil ich alles alleine machte und zum anderen macht er sich immernoch im geldbeutel bemerkbar. ich weiß in welche richtung es für mich wohntechnisch geht, aber ich kann mich auf nichts einstellen, weil ich noch keine wohnung fand, in die ich eben nicht nur für den übergang wohnen werde. ich habe das große glück, das ich den umzug im januar nicht selbst finanzieren muss. das ist eine große last, die mir zum glück genommen wurde. allein deswegen möchte ich schon keine übergangsbleibe. schließlich bekommt man das nicht alle tage 'geschenkt'. was bedeutet, das ich dann wieder alles alleine schleppen müsste.. doch das schaffe ich nicht mehr! denn ich bin müde. ich bin erschöpft. ich bin müde und erschöpft von meinem leben. ich bin 34 und fühle mich, als hätte ich 3 leben gleichzeitig gelebt. ich war immer für alle da. ich habe immer mein letztes hemd gegeben. ich bin ein führsorglicher und ehrlich mensch. wie wurde mir das gedankt? mit prügel, mit betrügen, mit lügen, mit obdachlosigkeit, mit eiskalten schultern, mit liebesentzug und und und.. all das machte aber nicht 'nur' ein mensch mit mir. ja, ich habe auch kannten. ich bin weiß gott nicht fehlerfrei. aber es gibt grenzen. grenzen die immerwieder mit heuchelei bei mir überschritten wurden. ich weiß nicht, wie oft ich den satz 'so würde ich dich nie behandeln' hörte um letzlich doch wieder so behandelt zu werden, wie ich keinen behandelt habe. heißt es nicht 'wie du mir, so ich dir?' wo ist die frau, die mich so behandelt wie ich sie? mit all meinen erfahrungen und wiederkehrenden versuchen ist sie mir leider noch nicht 'untergekommen'. wäre es so gewesen, gäbe es diesen thread womöglich nicht. ich hoffe weiterhin auf 'die eine', trotz heftiger tiefschläge. irgendwo werde ich ihr irgendwann unverhofft begegnen. doch bis dahin wird der weg noch lang... und ich weiß nicht, wie lange die hoffnung noch bestand hat. bzw. ich weiß nicht ob meine kraft noch reichen wird. ich habe es satt steine aus den weg zu räumen, um zwei meter weiter wieder vor einem geröll zu stehen. ich schaffe das nicht mehr. ich habe auch keine lust mehr darauf. darf ich bitte auch die sonnenseite dauerhaft erleben? ich könnte die energie sehr gut gebrauchen. aber bitte diesmal ohne den eiskalten schatten. schon viele viele jahre laufe ich nicht mehr aufrecht. seit dem tag, wo der täter ein zweites mal bei mir 'klopfte', seitdem laufe ich nichtmal mehr auf zwei beinen. meine hände befinden sich mit auf dem boden (metaphorisch gemeint). eine helfende hand bekam ich an die seite, indem ich auf die beste therapeutin traf, die ich je hatte... doch auch diese abzweigung ist echt steinig und auch sehr anstrengend. teilweise auch zu anstrengend. doch ich weiß ja, was mich nach dem abschluss erwartet. deshalb schaffe ich mit sehr viel anstrengung diese abzweigung, da bin ich mir sicher. schließlich hat sie mit mir schon eine große last genommen. seitdem weiß ich, mit ihr schaffe ich die ganze abzweigung. doch auch das hat ein 'verfallsdatum'. irgendwann wird die abzweigung zuende sein und dann? was habe ich denn um das sich der kampf lohnt? an erster stelle meine familie. mit darunter ist mein 5-jähriger neffe, für den bin ich die größte (neben seinem opa). er wird aber auch irgendwann seinen eigenen weg gehen. währenddessen sein opa vielleicht schon nicht mehr da ist. was mir bleibt wäre dann noch meine schwester. ich liebe sie. wir sind zusätzlich auch freundinnen. dafür bin ich auch sehr sehr sehr dankbar. doch auch ihre kraft ist begrenzt. sie hat, wie jeder andere, auch ihr schweres gepäck zu tragen. ich wünsche mir sehnlichst, das sie einmal auf den richtigen trifft. sie hat es verdient. das gleiche würde sie vermutlich auch über mich sagen. doch habe ich dafür noch genug kraft? kann ich überhaupt nochmal einer frau trauen? ja, ich hoffe auf 'die eine'. das schrieb ich ja bereits. doch hoffnung und realität sind zwei verschiedene linke schuhe. wäre es lediglich ein anderes paar schuhe, würde ich einfach zwei unterschiedliche schuhe anziehen. ich habe sehr viel gepäck auf meinen schultern. zwar nicht mehr als andere, aber ich weiß nicht, inwieweit da eine partnerin noch 'mittragen' würde. schließlich wären wir keine frischen 20 mehr, wo das leben zwar auch längst begonnen hat, aber ich finde es heute deutlich schwieriger eine frau zu treffen, die interesse an mir hat. mein leben hat deutliche spuren an meinem körper, in meiner seele und in meinem herzen hinterlassen, wofür ich mich sehr schäme. wie gerne würde ich optisch wieder so aussehen wie mit 20. doch das ist 'einfach' nicht möglich. der weg wurde mir, durch eigene dummheit, versperrt. mein körper ist und bleibt für mich beschämend. wie kann ich dann 'erwarten' begehrt zu werden? nein, optik ist nicht alles!!! um himmels willen. schließlich werden wir alle irgendwann (hoffentlich) alt und grau sein. schönheit ist vergänglich. dennoch möchte ich nicht immer hören, das ich lieb und nett sei, weswegen man mich schätzt. auch ich möchte auf eine person attraktiv wirken, auch wenn es für mich absolut abwegig ist. ich war mal lange in einer beziehung, wo ich körperliche nicht begehrt wurde. ich wurde für meine inneren werte geschätzt. klingt traumhaft? das fand ich nicht. denn geschätzt werde ich lieber von meiner familie. sie fand mich absolut optisch nicht ansprechend. das hat irgendwann so sehr an mir gezehrt, das ich mir die bestätigung anders suchte. irgendwann fand ich sie und wusste was mir deutlich in der beziehung fehlte. allerdings war das auch ein fail, weils menschlich nicht passte. wie ich es drehe und wende, ich für mich brauche es einfach, das 'die eine' meine inneren wehrte zwar schätzt, mich aber auch zum ausziehen anziehend findet... ohne diese kombination kann ich keine beziehung mehr eingehen. leider. denn egal wie sehr kleidung schmeicheln kann, wo ich mich teilweise selbst drin mag, so schäme ich mich für das, was unter der kleidung ist. man soll sich selbst lieben um liebe zu geben, wurde mir mal gesagt. nun... ich kann sehr sehr gut liebe geben, ganz ohne mich zu lieben. eine partnerin hat mal mit heuchelei versucht mir zu schmeicheln. ist nur blöd, das ihr gesichtsausdruck ihre worte nicht wiederspiegelten... augen können nicht lügen. zumindest hat es noch keiner geschafft mich in der sache mit den augen zu belügen... ich weiß nichtmal, ob ich es jemals wieder zulassen kann, das jemand mich berührt. nicht nur wegen all der alten wunden die durch partnerschaften entstanden, auch wegen dem überfall. ich hatte zu dem zeitpunkt eine partnerin. sie hat sich leider dadurch komplett von mir abgewandt und hat jegliches flehen meinerseits nach einer umarmung ignoriert. nichtmal mehr wiedersehen wollte sie mich. das hat mich sehr mitgenommen und auch sehr zu denken gegeben... ich weiß das dieser text viel beinhaltet und ich von höcksken auf stöcksken komme. letzlich ist aber alles miteinander vereint und zeigt einwenig, wie fertig ich bin, was mir teils durch den kopf geht, wonach ich mich sehne. natürlich könnte man mir raten alles nacheinander langsam anzugehen und eine partnerin erst dann wieder evtl. in mein leben zu lassen, wenn ich die meisten oder schlimmsten hürden hinter mir habe. doch genau da liegt das problem und der grund, warum ich so müde vom leben bin: es findet sich kein ende. es kommt immermehr hinzu. immermehr womit ich mich auch erklären müsste. mein leben war leider noch nie ruhig. immer ist irgendwas. habe ich den einen stein erfolgreich zerkleinert und kleine kieselsteine daraus gemacht, steh ich unmittelbar vor dem nächsten stein. ICH KANN UND WILL NICHT MEHR!!! das kann ich so laut schreien wie ich es schaffe. gehör findet es ja doch nicht... mir hilft es manchmal dinge aufzuschreiben um das sie mir mal etwas ruhe verschaffen und nicht ständig um mich rum kreisen. leider hat es mir noch nie geholfen, wenn ich solche texte für mich gehalten habe. sonst würde das hier jetzt keiner lesen können. es braucht keinen kommentar. ich bitte zwar nicht darum, es unkommentiert zu lassen, aber ich bitte auch nicht wirklich um hilfe.. es hilft schon, das ich es hier 'abladen darf'. möchte doch jemand was dazu schreiben, hoffe ich, das es nichts von irgendwelchen trolls ist. schließlich bin ich hier im kummerkasten und fände es schon arg, wenn gerade hier 'gedisst' wird... verbieten kann ich es keinem. nur darum bitten... danke das du all das gelesen hast. sollten dir (abgesehen von der groß- und kleinschreibung) rechtschreib- oder grammatikfehler auffallen... die gibts heute gratis dazu... ne im ernst: ich bin den text zweimal durchgegangen. eigene texte zu korrigieren finde ich schwierig. da funktioniert es bei mir auch nicht, wenn ich den rückwärts trick anwende...
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18.11.2019 14:56
18.11.2019 13:59
18.11.2019 10:02
HiddenNickname
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17.11.2019 18:38
16.11.2019 15:31
16.11.2019 15:13
16.11.2019 14:15
16.11.2019 13:53
HiddenNickname
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16.11.2019 13:45
16.11.2019 12:16
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