Ich werde auch nicht jünger!

von CROrrect


Manchmal habe ich richtig Panik vor dem Altwerden. Ehrlich, seitdem ich 24 geworden bin ist meine meist gesagte Phrase wahrscheinlich "Ich werde auch nicht jünger!". Wäre ich mein eigener Gesprächspartner, würde ich mich fragen, was denn eigentlich mit mir nicht stimmt. Vor allem ist dieser Satz meine Antwort auf alles!

Hast du Muskelkater von gestern? Ich werde auch nicht jünger!
Ich glaube ich habe Kopfschmerzen von dem Havana gestern und du? Ich werde auch nicht jünger!
Seit wann hast du so viele verschiedene Teesorten? Ich werde auch nicht jünger!
Magst du Salat? Ich werde auch nicht jünger!

Es geht mir richtig auf die Nerven. Jedes Mal wenn ich es wieder gesagt habe, möchte ich vor Scham im Boden versinken. Aber natürlich mache ich nach dieser Ansage ein Gesicht, das Wehleidigkeit, Selbstironie und Ernsthaftigkeit vereint. Kann man sich aussuchen, wie ich es gemeint habe.

Neuerdings betrachte ich mich lange im Spiegel. Also mein Gesicht. Ich suche nach Falten, glaube ich. Was dieses Theater sonst soll, kann ich mir nicht erklären, dieses Verhalten ist neu. Ich versuche dann durch verschieden Grimassen die Krater in meiner Haut zu orten. Dann entspanne ich mein Gesicht wieder und klebe so nah am Spiegel, dass er durch mein Atmen immer wieder leicht beschlägt und ich meinen Kopf zur Seite neigen muss, damit ich überhaupt etwas sehe. Auf meiner Stirn, um meine Mundwinkel herum und die Lachfältchen um die Augen. Mein Gott, die Falten sind ja überall, als würde ich sie gießen und sie sprießen. Ich werde auch nicht jünger! Ach verdammt, jetzt habe ich es schon gedacht!
Ich versuche dann manchmal völlig ausdruckslos zu gucken und habe den Masterplan der Masterpläne: Ausdruckslosigkeit. Wenn ich so den ganzen Tag dreinschaue, gehen die Falten zwar nicht weg, aber werden zumindest nicht mehr! Auf den Grad der Schwachsinnigkeit dieses Gedankengangs reagiert mein Körper mit einem spontanen Stirnrunzeln.
Unglücklicherweise ist das Licht über meinem Badezimmerspiegel wie diese grässlichen Lampen bei H&M. Ich sehe jetzt zwar nicht plötzlich fett aus, aber man sieht ja jede Pore! Supi, jetzt habe ich nicht nur Falten, die aussehen wie der Mariannengraben, sondern auch noch Pickel, wie kleine Vulkane sieht das aus. Wie in der Pubertät!

Dieses Ritual kehrt mittlerweile in immer kürzer werdenden Zeitabständen wieder. Ich mache das schon fast automatisch - vielleicht muss ich demnächst meinen Tagesplan umdisponieren! Morgens beim Zähneputzen: Grimasse - ah Falten sind noch da. Beim Händewaschen: Grimasse. Grundgütiger, gehe ich mir auf die Nerven. Aber es reicht nicht, dass ich mich selbst nerve, nein, der Rest der Welt muss mich unterschwellig schikanieren wo er kann.
Wenn ich den guten Havana bei REWE-Markt meines Vertrauens kaufe, fragt kein Mensch nach meinem Ausweis. Ich fuchtle nun immer vor der Verkäuferin damit herum und die einzige Reaktion auf meine Vorstellung ist die Frage, ob ich denn eine Paybackkarte habe. Ich möchte der fleischgewordenen Gleichgültigkeit hinter der Kasse meinen Ausweis hinknallen und sie herablassend auf ihre nicht vorschriftsmäßige Arbeit hinweisen. Schließlich hat es wegen des Jugendschutzes beim Scannen des Havana-Barcodes zwei Mal gepiept! Ich möchte sie fragen, ob es denn bei ihr im Kopf auch zwei Mal gepiept hat! Ich rege mich dann immer sehr schnell ab und ermahne mich: Ausdruckslosigkeit, Jule, Ausdruckslosigkeit. Ich werde bestimmt mal so eine richtige Pöbelomi, die am Fenster hockt und die Autos zählt.

Meistens stelle ich die gute Flasche dann entrüstet vor meiner besten Freundin ab und rege mich künstlich über die unmögliche Person hinter der Kasse auf. Sie lacht und überall in ihrem Gesicht bilden sich sympathische Lachfalten, die ihr unglaubliches Charisma verleihen. Für den Abend ist die Welt wieder in Ordnung: Sie wird auch nicht jünger!