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Ich habe mich über die Jahre tatsächlich immer wieder an und abgemeldet in diesem Forum und nie den Mut gefunden doch mal etwas zu schreiben. Nun versuche ich es einfach mal und hoffe keinen Stempel aufgedruckt zu bekommen. Ich bin 33 habe 3 tolle Kinder und einen sehr liebevollen Ehemann. Soweit so gut. Ich habe aber auch ein bauchgefuhl welches mich seit ca 20 Jahren begleitet....
Ich habe das Gefühl dass etwas nicht passt, dass etwas fehlt, irgendwas nicht richtig ist. Ich habe bereits offen mit meinem Mann gesprochen und er weiß grundsätzlich Bescheid in welchem Zweifel ich lebe. Ich liebe ihn, aber über die Jahre hinweg wurde es irgendwie platonisch.
Ich hab bereits in meiner Jugend gemerkt, dass ich nichts mit Jungs anfangen kann bzw. dass ich einfach null Interesse habe. Was ich aber ganz bewußt gemacht habe, war darauf zu achten keine freundin zu lange zu drücken, anzuschauen oder sonst irgendwie "aufzufallen". Meine Familie beäugte mich eh schon immer eher negativ, und ich wollte nicht noch mehr "Futter" bieten (ich weiß dass sich das schlimm und Vorurteilbehaftet anhört, aber das soll es nicht). Ich passte nie so recht in das Bild meiner Familie und wollte einfach nur noch "sorry ein gesellschaftliche unauffällige leben führen" ohne getuschel ohne das Gefühl in irgendeiner Art und Weise nicht gut, nicht (ich mag das so nicht schreiben, aber dass ist dass wie ich es im teenie alter mitbekommen und empfunden habe) herrlich normal zu sein. Ich lernte meinen Mann während meiner Schulzeit kennen und meine Eltern machten drei Kreuze und gaben endlich Ruhe an mir rumzumäkeln.
Er ist ein toller liebevoller Mann, aber.... Das "aber" darf nicht sein. Immer wieder frage ich mich, was wäre gewesen wenn, wenn ich mutig gewesen wäre, wenn ich es offen hätte benennen können..... Hab ich aber nicht dazu war ich zu feige.
Heute sitze ich da nach 10 Jahren ehe und die Stimme dass etwas nicht passt die mich auch in diesen 10 Jahren begleitet hat wird immer lauter.... Und zwar so laut dass ich sie nicht mehr Weg drücken kann. Ich habe mit meinem Mann darüber offen gesprochen, dass ich denke dass er die große Ausnahme war, dass nach ihm vermutlich kein Mann eine Rolle spielen wird. Dass es mich zerreißt ihm das emotional zuzumuten...... Dass es seit einiger Zeit nicht möglich ist körperlichen Kontakt aufzubauen. Ich kanns einfach nicht, weil ich es einfach nicht will. Der Punkt. Ist,, dass es lediglich ein bauchgefühl ist, heißt ich habe null Erfahrungen, und doch denke ich mir immer wieder dass ich ein Leben führe welches nicht meins ist. Das ist alles so beängstigend. Ich möchte nicht anmaßend sein und niemanden auf die Füße treten, ich denke ich hätte mich nie für einen Mann entscheiden dürfen... Das ist weder ihm gegenüber noch mir gegenuber fair. Es fühlt sich so falsch., so vorgetäuscht an. Und nun bin ich in der Position, dass ich mir sicher bin woran es liegt und es ist auch ein schönes Gefühl offen darüber zu reden, aber es passiert alles in der Theorie. Ich habe Angst den Schritt zu gehen, immerhin habe ich 3 tolle kiddy s und einen Mann der mir eine Menge bedeutet. Ich habe Angst, was es mit meiner Familie mit meinen Kindern machen würde.... Und dann ärgere ich mich, dass wir da alle nicht durch müssten wenn ich vor 20 Jahren mutiger gewesen wäre. Und mein Highlight nach wie vor, es ist lediglich ein bauchgegefuhl, aber ein sehr lautes. Ich denke ähnliches habt ihr wahrscheinlich 1000fach gelesen. Aber ich würde mich über einen kleinen Austausch freuen. Und ich rede hier nicht davon dass mir spontan in den Sinn kommt dass es mit einer Frau ja auch toll sein könnte. Das und das Grundempfinden begleitet mich seit jugendtagen.....sorry für diesen langen Roman. Und danke für das offene Ohr, oder Auge....
