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Beziehungsunfähig!?!

28.01.2011 10:42

HiddenNickname

Ich fühl mich leer und ausgebrannt, unfähig irgendwelche Empfindungen zuzulassen außer Schmerz, Wut und Trauer. Ich suche regelrecht danach, nur um überhaupt noch etwas zu empfinden.
Dabei könnte ich jetzt noch nicht einmal wirklich beschreiben warum, was oder wer mich sooo wütend, traurig macht oder diesen Schmerz verursacht. Ich weiß es nicht oder bin mir einfach nicht sicher.
Ich will Sicherheit, mag mir nicht selbst wieder etwas vormachen oder mir von anderen etwas einreden lassen, das sich vielleicht im ersten Moment ganz gut und auch irgendwie logisch anhört weil es gut vorgetragen wurde und überzeugend klingt. Ich glaube ich traue gerade so niemandem wirklich – und am aller wenigsten mir selbst.
Ein scheiß Gefühl ist das wenn man sich selbst nicht kennt. Klar ich weiß wie ich ticke, was als nächstes kommt. Meistens jedenfalls… Es läuft immer nach demselben Muster ab. Aber ich weiß nicht warum, was ist der Grund dafür? Was der Auslöser? ICH! Ja, das ist mir schon klar… Aber warum ist das so?
Warum werde ich, obwohl doch alles in Ordnung scheint auf einmal so unzufrieden mit allem und jedem… ich glaub vor allem mit mir selbst? Warum hab ich immer das Gefühl, es reicht nicht was ich tue – ist nicht genug? Warum will ich immer noch mehr? Bekomm ich nicht genug? Nach was suche ich eigentlich? Warum hört diese verdammte Sehnsucht in mir niemals wirklich auf?
Und wenn ich dann glaube genau DAS gefunden zu haben, dauert es nicht lang und der Kreis schließt sich wieder. Und alles beginnt von vorn!
Ich hab die Schnauze sooo voll davon. Ich will das alles nicht mehr. Ich will nicht mehr immer nur ankommen. Ich will endlich BLEIBEN können!

Es gibt so viele Menschen in meinem Leben die dadurch sooo sehr verletzt worden sind – verletzt werden. Und am meisten verletze ich mich selbst! Warum? Warum ist das so? warum bin ICH so?
Ich will das Alles nicht mehr. Es – nein ICH zerstöre mich damit…und Andere auch.

Sicher, ich könnte es mir leicht machen und sagen es liegt an den Anderen… Es passt halt einfach nicht. Bestimmt ließen sich 1000de Kleinigkeiten zu einem riesen Haufen türmen um zu sagen ´DU bist schuld´. Ja, und sicher steckt in jedem dieser Haufen auch ein Stückchen Wahrheit. Aber ist all das Grund genug immer wieder zu flüchten? Selbst dann wenn man sein Glück gefunden hat? Nein!!! Das darf so nicht sein…
Warum kann ich dieses Glück für mich nicht halten? Darf ich denn nicht glücklich sein? Warum mache ich aus meinem Glück immer wieder ein Unglück? Muss es denn immer weh tun? Brauche ich denn wirklich diesen Schmerz um zu fühlen das ich lebe?
Das würde vielleicht erklären – ein Stück weit – warum ich noch nie wirklich allein war in meinem Leben, warum dann immer schon jemand da war in dessen Arme ich dann flüchten konnte.

Aber dieses mal nicht!!! Ich werde es nicht zulassen und mit aller Kraft dagegen ankämpfen! Niemand wird mich wieder davon abhalten mich zu finden, zu erkennen und zu lernen bleiben zu können – bei MIR zu bleiben! Auch ICH nicht!!!
Denn nur dann kann ich auch bleiben wo ich glaube und dann auch fühlen kann glücklich zu sein! Wo immer das auch sein mag – erst dann!!!

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