Borderline

Ich bin ein fröhlicher Mensch...
ich gehe nicht so offen auf die Menschen zu, wie man es von mir erwarten würde, wenn man mich kennt!
Ich bin schüchtern, wenn ich Leute kennen lerne, kann aber auch ganz anders sein!
Ich habe tausend Facetten, aber ich bin kein Ganzes denn:

Gestern ging es mir ganz und gar nicht gut....ich wollte keine Gedanken mehr haben...am liebsten hätte ich meinen Kopf gegen eine Mauer geschlagen.....so wie ich es die letzen Tage schon einmal getan habe!...ich komm mit meinem Leben so wie es ist nicht klar ...ich bin nicht normal...ich will Alles und Jeden in meiner Gewalt haben...nur mich selbst hab ich nicht im Griff!

Es gibt Tage, an denen ich morgens wach werde und es mir nicht gut geht…
Dann überlege ich, ob ich überhaupt aufstehen kann oder will…
Ob es Sinn macht und wofür ich mich aus dem Bett quälen soll…
Oft bleibe ich liegen!

Manchmal ist mein Kopf voll mit schlimmen Dingen…ich stelle mir ständig vor, das ich alleine bin, Niemand da ist…das man mich fallen gelassen hat, das mich niemand liebt weil ich so bin, wie ich bin!
Wenn es mir ganz schlecht geht…verstehe ich die Welt nicht mehr…ich wünschte in diesen Momenten dass ich jemand anderes wäre, aber nicht Ich!

Ich kann nicht bedingungslos lieben….ich stelle Forderungen, die niemand erfüllen kann, selbst ich nicht! Ich nehme mir Dinge raus, die ich dem anderen aber zu 100% untersage und ausraste, wenn derjenige sich trotzdem das Recht raus nimmt so oder so zu handeln, obwohl ich es „verboten“ hatte!

Wenn sich mein Partner von mir abwendet, fühle ich mich verloren…verraten…verstoßen!
Wenn ich alles erklären muss, Dinge die in meinen Augen doch klar auf der Hand liegen….werde ich wütend…ich will nicht wütend sein…ich will Kompromisse eingehen können!

Ich will geliebt werden ohne jemand dazu zwingen zu müssen!
Erst geht es immer gut…aber wenn ich die Fehler des anderen entdecke und es nicht mehr in mein Bild passt, wie mein Partner zu sein hat, dann nehme ich „Veränderungen“ an ihm vor…versuche zu formen, bis es wieder passt….daraus wird immer Frankensteins Monster, es ist dann schlimmer als vorher!

Ich bin manipulierend, ich kann Leute dazu bringen Dinge zu bejahen die sie vorher nicht wollten,
und das kann ich gut! Aber mein Wunsch ist es nicht, das ich Leute dazu bringe mich zu wollen, mich zu lieben und zu verstehen……

Wenn sich etwas in meinen Gedanken verfangen hat, ist es als wäre mein Kopf eine Qualle in deren Fangarmen alles verendet! Es gibt Tage, an denen ich stundenlang weine….oder ich zerstöre Dinge…Bilder…Briefe…zerbreche Stifte, aber das Verlangen jemandem dann weh zu tun…Körperlichen schaden zuzufügen ist gross! In diesen Momenten bin ich froh niemanden um mich zu haben! Fühle mich aber auch wieder so verlassen….

In Meinem Leben besteht alles aus Widersprüchen!

Ich kenne meinen Platz im Leben nicht und es fühlt sich vernichtend an zu schweben ohne Halt zu sein und nicht zu wissen wo man hin gehört!
Ich weis nicht wer oder was ich bin…wenn ich andere Leute auf der Strasse sehe, möchte ich oft in deren Köpfen sein, wissen ob es nur mir so geht…ich stelle mir oft vor, das ich nur aufwachen brauche und alles ist anders….

Ich sehe nichts an mir….nichts das mir sagt *ja du bist schön* ja du bist jemand*….
Alles fühlt sich sinnlos an, ich bringe nichts zu Ende…kann mich von nichts trennen!
Manchmal steigere ich mich in etwas so sehr rein das ich wie in einem Wahn bin!
Dann kann mich niemand aufhalten, ausser die Wand….ich merke, wenn etwas nicht stimmt…ich kriege alles raus, hab das Gefühl übersinnlich jede Lüge ertappen zu können!
Was auch meistens so ist! Ich erkenne spätestens innerhalb von 5 Minuten ob jemand lügt oder nicht…manchmal wünschte ich, das nicht zu können…das jemand so gut lügen kann um mir etwas vorzuspielen!

Ich bin zu Personen, mit denen ich eine Beziehung eingehe, immer ehrlich, um jeden Preis…egal ob es für mich schlecht ist oder für die andere Person!
Oft bin ich ehrlich um dem anderen weh zu tun!
Wenn ich weis das ich den anderen damit sehr verletzte, macht es mir nichts aus, die Wahrheit zu sagen! Ganz im Gegenteil! Allerdings wenn mich jemand belügt, und ich es raus bekomme, nutze ich meine *falsche Ehrlichkeit* als Druckmittel….meistens dann so:

Ich weis das Du mich anlügst…warum tust Du mir das an, ich bin immer ehrlich zu Dir gewesen! IMMER! Weist Du noch….(dann kommen ein Paar Situationen die ich schildere, in denen ich wirklich Dinge nicht richtig gemacht habe) und selbst da habe ich Dir die Wahrheit gesagt, egal wie es ausgehen könnte…weil ich immer ehrlich zu Dir sein will…weil ich Dich liebe und nur Dich!
Und jetzt…nicht mal das kannst Du mir sagen….Du setzt alles auf Spiel nur wegen so einem Mist…

Das sind typische Diskusionen mit mir!
Und wenn man das häufig anwendet….weis man bald alles was man hören will oder auch nicht hören will!

Ich nehme mir Sachen vor….Dinge, die mir sogar gut tun würden…und kann sie doch nicht umsetzen!
Ich hab das Gefühl alleine gar nichts schaffen zu können!
Ich bin selten alleine, ich hab immer jemanden der bei mir ist!
Wenn ich einen Partner verloren habe…dauert es nicht lange bis ich den nächsten habe!
Niemand ist bis jetzt dabei gewesen, von dem ich bekommen habe, was ich brauche!
Vielleicht ist es einfach zu viel was ich verlange……

Ich will ganz normal sein.....
Ich weis das diese Thematik im Untergrund wuchert, aber genau das soll sie nicht!
Ich gebe zu das ich so bin....und ich weis es gibt tausend unter Euch, die genauso sind! Nur ich steh dazu!
Wer mag mich jetzt noch?...... Wer kann was dazu sagen??