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Der Brief..

21.10.2011 12:38

HiddenNickname

Für mich selbst habe ich diesen Brief geschrieben der bei mir eingerahmt im Zimmer hängt und alles ist genauso gemeint wie es passiert ist. Auch wenn es Hart klingt in euren Augen:

Vielleicht möchte ich hier nur mal kurz den Rest von der Seele schreiben. Ganz ehrlich? Ich komme klar, sehr gut sogar. Meine Auszeit war schön, ich lernte danach viele Leute kennen, komme gut an, habe echt süße Flirts, joblich läuft es klasse, meine Freunde sind total loyal, meine Familie steht zu mir, mein Leben ist gerade echt unkompliziert. Aber Du? Du gehst mir nicht aus dem Kopf. Es ist genug vorgefallen, was mir zeigen sollte, dass DU nicht gut für mich bist, denn ich denke ein guter Partner ist der, dem wichtig ist, dass der Mensch, den er liebt sich gut fühlt. So wie ich eben empfinde, wenn ich sage, dass ich liebe. Zu viele Versprechungen hast Du gemacht und nicht gehalten. Zu viele Spiele, die nicht zum Glück einer funktionierenden Beziehung beitragen, zu viele Distanzen eingebaut, Hürden, die ohne Deinen Trotz und Deinen Stolz nicht da wären. Jammerst mich wortlos voll, mit Tränen, wie sehr ich Dir fehle...dann biete ich Dir die Chance auf ein Gespräch...und Du rennst weg. Ich habe auf dich gewartet, Du kamst nicht, hast Dich rumgetrieben im Nachtleben deiner Promiwelt. Meine Schritte hab ich alle getan...nun geh du den Schritt...den weg vor meine Tür...aber: Tu ihn und... tu ihn rechtzeitig...für Dich, für mich, für uns. Lass mich in Frieden und rüttle nicht mehr an meiner Verarbeitung dieser Sache... Denn wir wissen beide...mein Durchhaltevermögen, mag noch so groß sein, und das ist es auch weiter...aber meine Gefühle...die wenden sich mehr und mehr in eine andere Richtung...und dafür sorgst DU ganz allein... Schau in den Spiegel, und fang mit Dir selbst an klar zu kommen. Ich wäre da gewesen, als Partner, als Liebhaber, als Freund, als Halt, als alles was Du immer wolltest...Ich muss mir das selber versprechen, nichts mehr zu unternehmen...ich sollte langsam sehen, dass DU nicht gut für mich bist...Es ist seltsam, einerseits hab ich das Gefühl, mich jetzt "verabschiedet" zu haben, andererseits ist es mir fast gleichgültig, weil ich nur noch denke, dass jemand anders Deinen Platz einnehmen wird, wenn ich DICH losgelassen habe...und ganz ehrlich? Klar, bist noch viel in meinen Gedanken...aber ich habe das Gefühl, Dich loszulassen wäre mir lieber, als Dich zurückzukriegen...weil Du hast mich echt scheiße behandelt...Na ja, wer weiß, eines Tages stehst Du sicher plötzlich vor mir und bittest EHRLICH um Verzeihung...dann könnte das etwas bewegen...aber erwarte keine Schritte mehr von mir...ich verspreche mir selber, ich werde keinen mehr gehen...

Du bist ein kalter Mensch, eine Rumtreiberin...charakterlos, ohne Einfühlungsvermögen...nie siehst Du, wie andere sich fühlen...Mehr als der Wunsch Du kämst zurück wünschte ich mir, ich wäre Dir nie begegnet, Du hast mich viele Tränen und Nerven gekostet...und letzen Endes...warst Du keine wert, denn es ging Dir immer nur um DICH, alle anderen sind Dir egal...Ich denke es ist das beste...nun echt zu sagen: DAS war die letzte Chance...und ich hoffe meine Kraft reicht aus, um mich an jedem Tag daran zu erinnern, dass ich mir das versprach...denn ohne Dich leidet man weniger. Ich weiß, es kommt wieder etwas...aber vielleicht pack ich es, dass es mir egal ist, was von Dir kommt...Machs gut, es ist echt besser so...für mich. Ob es für dich besser ist, das hab ich von Dir gelernt, ist mir eigentlich egal...Interessant, wie schnell Kummer verfliegen kann, wenn man zulässt, dass man los lässt...Interessant, wie schnell dann doch die größten Gefühle zu Erinnerungen werden, die zwar manchmal zwicken, aber doch an Bedeutung verlieren. Egal was ich für Dich empfand oder was davon übrig ist, Du hast nicht genug übrig gelassen, um nochmals irgendwann neben Dir einschlafen zu können, mit dem Gefühl: Du bist die schönste Frau für mich...Denn zu viel Deines kranken und kalten Charakters hast Du mir gezeigt, und zu wenig von der Frau übrig gelassen, in den ich mich verliebt hatte...War mir wichtig, das zu schreiben, denn: Wer weiß was passiert, und das hier soll mir, wenn Du wieder versuchst mich zu erweichen, helfen, eine kleine Stütze zur Erinnerung zu sein, um mir zu zeigen, wer Du wirklich sein kannst...im Guten wie im schlechten--

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