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HILFE !! Ich weiß nicht mehr weiter

17.08.2016 17:06

HiddenNickname

Hi zusammen…

Ich wende mich mit einer ziemlich komplizierten Kiste an Euch und hoffe auf ein paar hilfreiche Ratschläge bzw. generell Eure Sicht auf das Ganze…

Ich bin jetzt seit mehreren Jahren mit meiner Freundin zusammen. Wir wohnen zusammen und theoretisch ist alles gut, sofern man sich mit „gut“ zufrieden gibt. Es herrschen schon seit Anfang der
Beziehung gewisse Differenzen in puncto Standpunkt in der Beziehung. Für sie ist es milde gesagt nicht so wichtig ihre Liebe mir gegenüber auf irgendeine Art und Weise auszudrücken, trotzdem wird von mir jede Menge erwartet. Ich muss mir also schon immer ihre Aufmerksamkeit erkämpfen. Vielleicht hab ich auch zu überzogene Vorstellungen von einer Beziehung, aber ich WEIß, dass diese
Vorstellung real sein kann. Warum, erfahrt ihr gleich.

Nach ca. einem Jahr Beziehung war ich an einem Punkt, der weit weg von meiner Freundin, der Beziehung und allem war, was wir uns aufgebaut haben. Ich habe ihr gegenüber eine Mauer aufgebaut, weil ich die Situation nicht mehr ertragen konnte und gleichzeitig hat sich mein Herz für eine andere Frau geöffnet, unbewusst. Das Ganze wurde sehr schnell sehr intensiv und sowohl die körperliche, als auch die emotionale Anziehung war kaum auszuhalten! Ich habe mich voll drauf
eingelassen (ich schätze, ich hatte nicht einmal eine Wahl…) und mich von meiner Freundin getrennt.
Die darauf folgende Zeit war absolut atemberaubend, unfassbar schön und kurz gesagt perfekt. Wobei keins dieser drei Worte auch nur annähernd die tatsächliche Perfektion dieser „Sache“ ausdrückt. Im Ernst, dieses Mädchen hat mich absolut und völlig in ihren Bann gezogen, ich habe diese Art der Anziehung, der Sehnsucht und der Leidenschaft noch nie in meinem Leben gespürt!
Sie war perfekt und unsere Zeit war perfekt.

Da sie, ich und meine damalige Exfreundin den gleichen Freundeskreis hatten und haben, ist meine
Ex nie richtig aus meinem Kopf verschwunden. Da gab es kein „aus den Augen, aus dem Sinn“.
Also habe ich irgendwann angefangen mir Vorwürfe zu machen und kam ins Zweifeln. Ich wusste nicht mehr, ob meine Entscheidung wirklich richtig war, oder ob ich mich vorschnell auf eine blöde Liebelei eingelassen hatte, die so gar nicht existiert. Die ganze Geschichte war so verdammt perfekt,
dass ich tatsächlich anfing daran zu zweifeln. Keine Ahnung, wahrscheinlich hatte ich gerade wegen dieser Perfektion eine scheiß Angst, verletzt zu werden. Mir war wohl klar, wie tief dieser Fall wäre, sollte ich mich weiter darauf einlassen. Also habe ich die Sache beendet – und ihr glaubt nicht wie schwer mir das gefallen ist – und bin zu meiner damaligen Ex zurück. Ich stand voll hinter dieser Entscheidung und war mir sicher, dass meine (nun wieder) Freundin verstanden hatte, dass sie sich ändern musste. Ein Jahr lang stand ich hinter dieser Entscheidung, bis immer klarer wurde, dass sich
gar nichts geändert hatte. Weder die Einstellung, das Verhalten meiner Freundin, noch meine Gefühle für „die andere“. Ich habe beschlossen, meiner damaligen „Affäre“ einen Brief zu schreiben und alles zu erklären. Wider aller Erwartung hat sie darauf reagiert und darauf folgten einige wenige Treffen, wovon eines mit einem Kuss geendet hat. Btw: zu der Zeit war ich noch immer mir meiner Freundin zusammen. Dieser Kuss stellte sich im Nachgang als Reinfall heraus, zumindest seitens meiner „Affäre“. Sie fühlte nicht mehr das gleiche wie noch vor einem Jahr, es sollte wohl nicht sein.
Auf diese Aussage folgten unschöne, verdammt verletztende und böse Diskussionen und wir gingen im Bösen auseinander. Meine Freundin hat das Ganze nicht erfahren und ich musste wohl oder übel einfach weitermachen. Beenden wollte ich die Beziehung auch nicht, weiß der Geier warum.

Seitdem sind drei Jahre vergangen. Meine Freundin und ich sind nachwievor zusammen, wir sind in die Stadt gezogen, in deren Nähe „sie“ auch wohnt und es kam wie es kommen musste – ich laufe ihr ständig über den Weg. Was für ein Zufall, zurzeit ist meine Beziehung (wieder einmal) alles andere als gut! Es reicht noch nicht, dass ich ihr so ständig begegne, nein. Sie muss nun auch genau gegenüber meiner Firma arbeiten und so sehen wir uns noch öfter. Es gab die ein oder andere Begegnung, nur einmal mit Blickkontakt, den ich ehrlich gesagt gezielt suche. Ich erhoffe mir irgendeinen Einblick in ihre Gedanken, auch wenn das wahrscheinlich völlig an den Haaren herbei gezogen ist. Naja, seit wir uns so oft sehen, ist sie in meinem Kopf und in meinem Herzen wieder mehr als präsent. Ich war mir sicher dass ich über sie hinweg bin, ich konnte all meine Gedanken an sie in den letzten Jahren mit der Erinnerung an unseren letzten Streit einfach wegwischen und bin damit klargekommen. Dass sie mir nie egal war, das wusste ich. Aber ich wusste nicht, dass sie mir so sehr nicht egal ist.
Eine kurze Story der letzten Tage: Wir waren zufällig im selben Supermarkt. Sie stand mit dem Rücken zu mir, ich hab sie entdeckt und mit einem Mal ist die komplette Spannung aus meinem Körper gewichen. Meine Knie haben angefangen zu zittern und konnten mich kaum halten (ja, sowas gibt es wohl nicht nur im Film..), ich konnte nicht mehr geradeaus denken und ich schätze, wenn mich in diesem Moment jemand angesprochen hätte, wäre ich umgefallen. Ich habe zugesehen dass ich dort ganz schnell verschwinde, ich glaube sonst wäre die Sache unglaublich peinlich geworden. Ab da war in meinem Kopf überhaupt keine Ruhe mehr. Wie es der Zufall will, die gleiche Geschichte am Tag darauf. Gleicher Supermarkt, gleiche Szene. Diesmal hat sie mich gesehen. Erstmal nicht erkannt und doch wieder hochgeschaut, auf einmal schnell umgedreht.

Ich hoffe ihr könnt mir folgen und ich kann es verstehen, wenn ihr mich nun als kindische, abgedrehte und sprunghaftes Etwas abtut, was ich vermutlich auch bin. Aber ich kann nichts tun. Ich bin wie gelähmt und kann an nichts anderes mehr denken. Den ganzen Tag drehen sich meine Gedanken um sie und um einen imaginären „Plan“, wie ich herausfinden kann, ob sie genauso fühlt, wie ich. Ich lasse diese „zufälligen“ Treffen nun mit Absicht geschehen, wenn ich die Möglichkeit habe. Vielleicht in der Hoffnung, dass sie über mich oder uns nachdenkt und sich meldet. Wahrscheinlich völlig irrwitzig und bekloppt, in Anbetracht der Tatsache, dass ich mich wahrscheinlich hasst! Aber ich kann nicht anders.

Mich bei ihr melden möchte ich nicht. Ich weiß, dass ich ihr das verdammte Herz gebrochen habe damals. Ich hab es ihr rausgerissen und bin drauf getreten. Nicht nur einmal. Es wäre meiner Meinung nach egoistisch, sich nach Jahren bei ihr zu melden und sie quasi dazu zu zwingen, sich mit
Mir auseinander zu setzen. Ich weiß ja nicht, ob sie das will. Und ich könnte mehr als verstehen, wenn nicht.

Versteht ihr was ich sagen will? Ich glaube an „Zeichen“, „Karma“, „Schicksal“ und das alles. Das passiert wohl nicht umsonst, aber zu welchem Zweck?

Was sagt ihr dazu? Wie würdet ihr handeln? Ich weiß momentan gar nichts mehr und verzweifle jeden Tag aufs neue…..

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