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Lachen ist...

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17.07.2019 08:03
HiddenNickname

...das Krönchen des Humors 💠

17.07.2019 08:06
HiddenNickname

Ich soll Shampoo für meine Freundin kaufen und muss entscheiden, ob ihr Haar strapaziert, fettig oder glanzlos ist.

Ich kann nur verlieren.🙄

editiert am 17.07.2019 08:32 Beitrag melden Zitatantwort
17.07.2019 08:33
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Zitat
Tehejekuetrheed
schrieb am 17.07.2019 um 08:06:

Ich soll Shampoo für meine Freundin kaufen und muss entscheiden, ob ihr Haar strapaziert, fettig oder glanzlos ist.

Ich kann nur verlieren.😏


Du hast sowas von gelost

17.07.2019 09:22
HiddenNickname

Zitat
Tehejekuetrheed
schrieb am 17.07.2019 um 08:33:

Zitat
Tehejekuetrheed
schrieb am 17.07.2019 um 08:06:

Ich soll Shampoo für meine Freundin kaufen und muss entscheiden, ob ihr Haar strapaziert, fettig oder glanzlos ist.

Ich kann nur verlieren.🙄


Du hast sowas von gelost


🤪

17.07.2019 10:21
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Diät-Tipp:

Wenn du Hunger hast, könnte es sein, dass du einfach nur durstig bist.

Trink also erstmal eine Flasche Wein und schau dann, wie du dich fühlst.

17.07.2019 10:23
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Habe heute gehört, der Sommer soll kommen, mir ist vor Freude fast der Glühwein aus der Hand gefallen.



17.07.2019 10:26
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Ich habe im Büro jetzt einen Kochbeutel Reis stehen. Wenn mich nun meine Kollegin mit ihren Problemen belästigen, schubse ich ihn demonstrativ um.

17.07.2019 10:51
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An der Schlachtertheke.

Kunde:"Ich hätte gern etwas von der fetten, groben, bitte."

Schlachter:"Die hat heute Berufsschule."

17.07.2019 11:54
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Dates sind kein Grund nervös zu werden.
Man geht hin, verstört den anderen nachhaltig und isst dann weinend 500 g Eis in etwa 30 Minuten.

17.07.2019 11:57
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Andere schauen minütlich aufs Handy ob die Liebste geschrieben hat, ich checke den Versandstatus meiner Shoppingbestellung.



17.07.2019 13:21
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Drei Nonnen segnen das Zeitliche und stehen nun vor Petrus' Tür.

Petrus:"So, Mädels, bevor ich euch reinlassen kann, müßt ihr mir erst eure größte Sünde beichten."

Die erste tritt vor und sagt:"Ja, also, ich hab mal 'nem Mann in die Hose gegriffen."
Petrus:"Nun gut. Dort drüben steht ein Becken mit Wasser. Wasch deine Hände in dem Wasser, und du kannst eintreten."

Die zweite tritt vor, wird aber von der dritten zurückgehalten, die ihr zuflüstert:"Bevor du jetzt deinen Hintern darein hältst, lass mich erst meinen Mund ausspülen."

17.07.2019 18:42
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Sie zu Ihm: "Sag mal, fährt der Zug schon?" Brummt er zurück: "Meinst du, deinetwegen werden die Häuser vorbeigetragen?"


17.07.2019 18:43
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Was heißt Bademütze auf türkisch? Hallebadekapp


17.07.2019 18:47
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Was Ist Böse?
a) Das Niveau dieses Witzes
b) Der Egger
c) Das bananenstrickende Hochhaus
d) der Witz


17.07.2019 18:49
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Wer hat den Charleston erfunden?
Eine elfköpfige Familie. Sie hatte nur eine Toilette.

17.07.2019 18:53
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Was machen Wiener in einer Metzgerei? Sie wollen gegen die Frankfurter spielen.


17.07.2019 18:57
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Wie macht die Ente bevor sie stirbt?

"Nag nag nagging on heavens door..."

17.07.2019 19:16
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Ich habe Kohlrabi in geriebenen Karotten paniert, das ganze fettarm angebraten und mit einem Klecks Magerquark mit frischer Minze serviert.

War Scheisse.

17.07.2019 19:28
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Jan tritt seinen Dienst bei den Städtischen Verkehrsbetrieben an. "Gibt's in den Omnibussen keinen Schaffner?" fragt er. "Nein, Sie müssen beides tun ? fahren und kassieren!" Der Ostfriese fährt los, aber bereits nach zwei Stunden meldet er sich per Telefon: "Ich hatte einen Unfall, der Bus liegt im Graben!" "Wie konnte das denn passieren?" "Keine Ahnung, ich war gerade hinten zum Kassieren!"


17.07.2019 19:42
HiddenNickname

Woran merkt man, dass ein Elefant im Kühlschrank war?
An den Fußspuren in der Butter.



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