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Ich habe sie vor 2 Jahren kennengelernt. Meine Zuneigung zu ihr drückte sich anfangs nur durch eine Art Interesse aus, die ich mir selbst nicht erklären konnte. Ich wollte mich einfach mit ihr anfreunden und vieles über sie herausfinden. Und je mehr ich über sie wusste, desto stärker wurden diese überirdischen Gefühle in der Magengegend. Sie war die erste Person, der ich mich richtig öffnen konnte und geöffnet habe... deswegen ist sie auch durch niemanden zu erstetzen...
Fast hätte ich es vergessen; sie ist sowas von hetero und das wusste ich damals auch. Aber irgendwie passierte es trotzdem zwischen uns. Diese Blicke und Berührungen... einfach alles was dazu gehört. Unglaublich schön.
Doch wir redeten nie darüber, was zwischen uns passierte. Sie war außerdem in meiner Klasse. Was heißt hier ausßerdem. Das war ein riesen Problem, denn keiner wusste je von uns. Ich habe mit meiner besten Freundin nie darüber geredet, habe mich vor anderen total verschlossen. In meiner Welt gab es niemanden außer sie und mich und sie, mit ihren schönen blauen Augen, die mich so verdammt verrückt gemacht haben.
Ich habe ihr irgendwann meine Liebe gestanden und alles entwickelte sich zu etwas ernstem. Und mit dem ersten Zeug unserer Liebe, begannen die ganzen Probleme. Ihre Eltern bekamen Wind von der Sache und ich merkte nach und nach, dass sie Angst davor hatte so zu leben. Ich hatte keine Sicherheit bei ihr und ständig mussten wir uns vor anderen verstecken.
Sie sagte mir in den Sommerferien (nach 6 Monaten), dass sie mich liebe und nicht ohne mich könne. Das machte mich abhängig von ihr.
Ich freute mich trotz allen Problemen auf unsere gemeinsame Zeit. Ich hoffte auf einen Ort, der all unsere gemeinsamen Träume möglich machen würde: Sterneschauen, zuzweit allein sein und uns niewieder loslassen. Das war zumindest mein Traum von dem was da war.
Die Schule fing an und wir sind jetzt beide im selben Jahrgang in der 11. Klasse. Mit dem Beginn der Schulzeit endete unsere seltsame Beziehung, da sie mich von heute auf morgen eiskalt ignorierte und wie Luft behandelte. So, als wäre nie etwas gewesen. Und dass, weil ich es einer Freundin erzählt hatte. Danach erzählte ich es immer mehr Leuten, weil es unglaublich wehtat.
Meine große Liebe hat mich hintergangen und im Stich gelassen. Ich konnte das nie ertragen und will von ihr loslassen, aber ich kann nicht.
Mit ihr konnte ich nicht reden und ich machte einen Fehler nach dem anderen. Wir hatten nie ein klärendes Gespräch, denn meine Vorschläge sich zu treffen hat sie ständig abgeblockt.
Ich hab mir schmerzvolle Vorwürfe gemacht. Erstrecht seitdem ich es ihrem Freund erzählt hatte, den sie fast 4 Wochen nach mir hatte. Dieser Kerl war 8 Wochen zuvor noch mein Alibifreund vor ihren und meinen Eltern.
Wie ihr lesen könnt, habe ich echt alles für sie gemacht. Ein großer Fehler. Denn jetzt stehe ich hier und es geht nicht weiter. Alles was ich versucht habe: darüber reden, Aggressionen abbauen. Das alles bringt mich nicht weiter. Ich will es einfach vergessen und wieder glücklich sein.
Verdammt, das ist alles ca. 7 Monate her und es verfolgt mich und hält mich fest. Ich seh sie jeden Tag in der Schule.
Ach verdammt ich habe vergessen, dass sie mir vor einem Monat gesagt hat, dass sie mich nie geliebt hat. Wie kann das sein? Sie hat es mir damals gesagt und ich habe es gespührt. Außerdem erzählte sie herum, ich würde lügen. Auch ihrem Freund sagte sie das.
Sie ist jetzt auch nichtmehr mit diesem Kerl zusammen. Party und Mode ist ihr neuer Lebensinhalt und ich hab da wohl nichtmehr viel verloren. Ich war mal der wichtigste Mensch in ihrem Leben(sagte sie). Und jetzt werde ich einfach durch andere Menschen eingetauscht und bin ihr egal.
Ich weiß ehrlich gesagt nicht wie mein Leben weiter gehen soll. Sie ist in meinem Freundeskreis und ich kann mich bei Partys und Treffen nichtmehr blicken lassen, weil es mir unglaublich wehtut sie zu sehn. Ich habe heute wieder Kontakt mit ihr und tu so, als wäre es ok, dass sie mich so angelogen hat. Es scheint, als wäre sie jetzt zufrieden, weil sie mir so meine Fehler besser verzeihen kann. Mein Fehler war es, dass ich es weitererzählt habe. Ich konnte nichtmehr und musste einfach alles loswerden; den Hass und die Wut; dieses bescheuerte nervige Gefühlscaos hat mich zum Wahnsinn getrieben.
Jetzt sitz ich hier und fühl mich allein. Ich will eigentlich endlich alles hinter mir lassen, aber mir fehlt die Kraft in diesem Ort des Vergangenen etwas neues zu beginnen.
Ich würde so gerne weg hier. Einfach weg und irgendwo total neu anfangen.
Hier werde ich ständig von meiner Vergangenheit verfolgt; alles dreht sich und ich finde die Tür nicht, die zu einem glücklichen Leben führen sollte.
Ach verdammt
Lena
PS.: Weiß nicht so richtig ob das hier rein passt. Ich starte damit ein neuen Versuch das alles zu verkraften. Ich hoffe ihr versteht.
Was haltet ihr davon, dass sie mir jetzt, wo sie weiß, dass ich es anderen erzählt habe, behauptet, dass sie mich nie geliebt hätte?
Ich kann das nich glauben...
