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Nach all den Jahren..Immer noch Liebe.

24.03.2016 04:24

HiddenNickname

Hey liebe Menschen,
Es gibt da eine Sache in meinem Leben die ich auch nach Jahren nicht hinter mir lassen bzw eine Person die ich nicht vergessen kann.
Ich verliebte mich in sie als ich noch in die Schule ging. Ein Blick das hat gereicht und ich war wie besessen von ihr, so komisch das auch klingt. Ich hatte jedoch nie wirklich Anschluss mit ihr in der Schule kriegen können, weil immer sie 3 klassen unter mir war und generell immer von Leuten/Freunde umgeben war. Dennoch hab ich nicht locker lassen, hab versucht sie in der früh am Weg zur Schule zu treffen oder eine Gelegenheit gesucht sie im Chat anzuschreiben, wenn es einen bestimmten Grund gegeben hatte. Dann bin ich umgezogen und wie das Schicksal so wollte, in ihre Nachbarschaft. Ich habe die letzten 2 Jahre meine Schulkarriere damit verbracht jede Gelegenheit zu nutzen, sie zu sehen, mit zu reden auch wenn das am Tag nur 2 Minuten waren. Jede Minute war kostbar und jeder Tag in der ich nicht mit ihr reden konnte oder nicht mal in der Schule sehen konnte, war ein nutzloser und scheiß Tag.
Sie mochte mich, das konnte ich fühlen. Ich wusste aber nie ob sie auf Mädchen oder Jungs steht. Sie ist wie ein Mysterium, geheimnissvoll. Ich konnte sie nie einschätzen, was mich in oft in den Wahnsinn getrieben hat..
Eines tages, erzählte ich ihr auch dass ich lesbisch sei, und sie hatte volles Verständnis und hatte das geschätzt dass ich ihr das erzählt habe.
Wir hatten uns aber auch schon privat getroffen, wenn sie mich in der Schule irgendwo entdeckte rufte sie nach mir. Doch es gab auch Wochen da schien sie mir in der Schule komplett aus dem Weg zu gehen, ich war mir zwar nie sicher aber ich hatte auf jeden Fall das Gefühl. Traf ich sie aber zuhause in der Umgebung, war sie wie eine ganz andere Person, war glücklich mich zu treffen, wollte dann sogar ein Treffen vereinbaren. Das verwirrte mich total. Die Treffen mit ihr waren immer nett und schön, doch danach war ich immer ahnungslos, noch verwirrter und depressiv, weil es vorbei war und ich nicht wusste ob sie mich danach nicht vill wieder ignoriert oder nichts mit mir zu tun haben will. In ihrer Gegenwart verhalte ich mich immer eigenartig, komisch und bin total nervös, versuche cool zu sein obwohl ich das nicht bin und mich eig stört weil ich Angst hab das könnte unsympathisch rüber kommen. Ich mache mich über jede Konversation gedanken, habe Angst sie würde mich insgeheim nicht ausstehen.... so viele Gedanken einfach.
Ich konnte mich nach meinem erfolgreichen Abitur nicht freuen, und fiel den ganzen Sommer lang in einer tiefe Depression. Ich hatte sie ewig nicht mehr gesehen, schon gar nicht gesprochen. Ich hatte sie jeden verdammten Tag vermisst. Träumte ständig von ihr, bis heute noch. Alles was ich wollte war sie zu sehen, wenn auch nur für 2 Minuten. Ich hatte mich damit abgefunden dass sie sich niemals in mich verlieben würde, doch vergessen konnte ich sie trd nicht.
Im September schrieb ich ihr dann eine Nachricht. Ich wollte das endlich von meiner Seele haben und das alles hinter mir lassen, dieses Kapitel abschließen und schrieb ihr in dieser Nachricht was ich für sie empfinde und das ich nichts erwarte, sondern ihr das einfach erklären wollte und gestehen dass ich mich in sie verliebt hatte. Ich hatte mir das Schlimmste vorgestellt, doch sie hatte die richtigen Worte um mich nicht zu verletzen. Sie schrieb auch dass sie nicht weiß ob sie auf Mädchen steht, doch an jungs findet sie nichts. Und dass ihre Eltern sie hassen würden wenn sie lesbisch wäre und sie einfach noch nichts spezielles weiß etc.
Das war iwie auch das erste Mal dass sie mir sowas Persönliches gesagt hat. Ich schrieb ihr dann noch dementsprechend zurück, wollte sie aber nicht belästigen. Irgendwie hab ich immer noch Angst sie zu belästigen oderzu nerven wenn ich ihr was schreibe...
Doch zu ihrem Geburtstag im Dezember hatte ich wieder eine Gelegenheit ihr zu schreiben, daraufhin wollte sie mich mal wieder sehen. Ich war soo kack nervös. Wir trafen uns in einem Café in der nähe unserer Schule. Ich wollte eig nicht dorthin, weil ja dort noch andere Mitschüler sein könnten und stören würden, aber iwie lief es dann doch so hinaus. Ich sah sie also nach all den Monaten wieder und ich bekam weiche Knie. So war wie immer voll cool und lässig drauf, wunderschön und ich war die ganze Zeitlang so nervös und aufgregt...Als die Stimmung lockerer wurde und ich langsam die Situation genießen konnte, kamen dann Mitschüler von ihr, die sich zu uns setzen, dass wiederum die Stimmung brach. Ich war dann so dumm und hab mir auf leeren magen ein Bier bestellt, einfach weil ich die Gefühle oder auch die Tatsache dass ich hier mit ihr sitze nicht ertragen konnte. Ich wusste einfach nicht was ich tun sollte. Es schien so als könnte ich die Zeit nie richtig mit ihr genießen dürfen. Das treffen war iwie furchtbar in meinen Augen. Ich schrieb ihr dann noch, und sie meinte wir könnten uns wieder treffen... Allerdings weiß ich nicht ob das passieren wird. Einerseits schäme ich mich, andererseits will ich sie nicht anschreiben und nach einem Treffen fragen, weil ich nicht mal weiß, was ich sagen sollte und andererseits weil ich auch in einer Beziehung bin. Und als ich in diese Beziehung kam, war ich davon überzeugt von ihr hinweg zu sein, doch in letzter Zeit, kriege ich sie schon wieder nicht aus meinem Kopf, ich vermisse sie so verdammt sehr. Und ich will das nicht Fühlen. Die letzten 3 Jahre verbringe ich schon damit sie wieder zu vergessen, es tut einfach nur noch weh. Doch allein das Gefühl, dass sie keinen Kilometer von mir weg wohnt und ich sie trd nicht sehen oder nicht mal zufällig treffe kann, bricht mir ständig das Herz. Manchmal wenn ich nicht dringen nachhause muss und das Gefühl hab sie könnte grad von der Schule kommen, warte ich ein paar Minuten. Doch ich versuche das nicht mehr zu machen, weil es keinen Sinn ergibt und ich das auch nicht machen sollte. Ich bin verzweifelt, und scheinbar echt verrückt nach ihr.
Ich weiß aber nicht mehr was ich noch tun soll um sie zu vergesse. Ich muss eindeutig ausziehen, auf die andere Seite der Stadt ziehen, doch das wird noch dauern und bis dahin... bis dahin etrage ich das wohl noch.
Und es ist auch nicht so dass ich meine Partnerin nicht liebe, ich schätze sie sehr und liebe sie auch, bin mit ihr glücklich und will auch mit ihr zsm sein, doch tief in mir habe ich trd noch Gefühle für sie.. und ich hab das Gefühl ich betrüge meine Freundin wenn ich an sie denke und habe deswegen noch ein schlechteres Gewissen.
Mache ich irgendwas falsch?
Ich möchte doch nur eine normale Beziehung, mein Leben ist in anderen Dingen eh schon so kompliziert und anstrengend, warum kann ich nicht einfach akzeptieren und weiter glücklich sein. Ich hasse mich dafür. Ich hasse mich generell. Ich glaube dass ich immer noch in dieser Depression bin. Und ich finde keinen Ausweg, keine richtigen Worte um auch nur ansatzweise zu formulieren wie ich mich innerlich Fühle. Ich weiß einfach nicht weiter...

Mia

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