|
|
Forum » Coming Out » Threadhilfe - chaos!
05.12.2016 18:52
HiddenNickname
0 hallo ihr, es ist alles ein bisschen aufregend: meine erste anmeldung auf "so einem" forum, das erste mal über "diese problematik" mit anderen sprechen/schreiben.. naja. ich wäre froh über rat. meine situation ist folgende. ich bin mitte 20 und seit ca 4 jahren mit meinem partner zusammen. die ersten 3 jahre waren das, was ich mir immer gewünscht habe. füreinander da sein, verständnis, liebe, raum für kritik und selbstreflexion, die kraft gemeinsam vieles auszuhalten, gemeinsames reisen, leben... seit rund einem jahr geht es drunter und drüber. ich habe keine lust mehr auf sex gehabt. irgendwann tat es immer weh, wenn ich "wollte" und dann wollte ich doch nicht mehr. ich hatte zunehmend bauchschmerzen, kopfschmerzen, alpträume... muss dazu sagen, dass ich auch erst seit einem jahr flashbacks von (sexuellen) gewalterfahrung aus meiner frühen jugend habe. natürlich mit männern. ich weiß schon lange, dass ich frauen toll finde. das ist auch ok für mich, aber es ging eben nie über das toll finden/unglücklich verliebt sein hinaus. im letzten jahr hatten 3 freundinnen und eine angehörige ihr coming out. ich hab mehrere lesbische frauen kennengelernt. und bin immer unglücklicher geworden.. ich weiß nicht warum, aber alles in mir sträubt sich diesen schritt zu gehen. eine frau ansprechen. eine frau kennenlernen. eine frau... berühren? ich weiß nicht, wovor ich so eine riesige angst habe. mein ganzes umfeld ist super queer friendly und einige sind trans*, homo... zwei meiner kollegen sind offen schwul. und mein partner weiß, dass ich mich für frauen... interessiere. er lässt mir auch den raum, mich auszuprobieren, mich selber zu verstehen. aber es will einfach nicht funktionieren. ich weiß nicht wohin mit mir. ich weiß einfach nicht, was das ganze soll. wenn ich geschichten über coming out lese, fange ich an zu heulen. wenn ich zwei verliebte frauen sehe, brennt alles in mir vor eifersucht. aber es mit mir selbst ausmachen? nein. ich, lesbisch? kann ja gar nicht sein. wie unlogisch ist das denn bitte. ich fessele mich selbst in dieser beziehung, mit einem mann, den ich auf eine bestimmte art und weise unbeschreiblich doll liebe. ich möchte aber eigentlich keinen körperkontakt.. ich würde am liebsten eines tages aufwachen und einfach schon seit jahren lesbisch gewesen sein... ohne all diese widersprüche und fragen die grade vor mir stehen. aber ja, das leben ist kein wunschkonzert, niemand wird mir diese schritte abnehmen und was ich will weiß niemand außer mir... schon klar. aber was soll ich nur tun?  nele
0
07.12.2016 19:20
05.12.2016 19:51
05.12.2016 19:25
0
|
|
