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Kettenbriefe

19.03.2009 16:41

HiddenNickname

Keinen Bock mehr auf Kettenbriefe??
Dann schick den Text an den Absender und ich wette, du bekommst keine mehr

Hallo,

mein Name ist Meike.

Ich leide unter einigen sehr seltenen und natürlich tödlichen Krankheiten,
schlechten Klausur- und Examensergebnissen, extremer Jungfräulichkeit und
Angst davor, entführt und durch einen rektalen Starkstromschock exekutiert
zu werden, weil ich circa 50 Milliarden beschissene Kettenbriefe
nicht weitergeleitet habe.
Kettenbriefe von Leuten, die tatsächlich glauben, dass, wenn man diese
Briefe weiterleitet, dieses arme, kleine Mädchen in Arkansas, dass mit
einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld für die rettenden OP
zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die
"Freakshow" verkaufen.

Glaubst Du wirklich, dass Bill Gates Dir und jedem, der seine Mail
weiterleitet 100 Dollar geben wird?
Recht hast Du, dass glaube ich nämlich auch...

Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in meine Wohnung
schleichen und mich sodomieren während ich schlafe.
Sodomieren, weil ich diese Kette unterbrochen habe, die im Jahre 5
nach Christus begonnen hat, von irgendeinem dem Kerker entronnenen
Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2800
schafft, einen Guinness-Buch Eintrag erhält.

Und hier die Drei beliebtesten Typen:

KETTENBRIEF TYP 1:

Hallo.

scroll weiter nach unten

Wünsch Dir was.

scroll weiter nach unten

Nein, das nicht.

scroll weiter nach unten

Nein, das auch nicht - Du kleines Schwein

scroll weiter nach unten

scroll weiter nach unten

scroll weiter nach unten

etc.

Hahaha, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden
an 5096 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen
Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites
Güllefass gestoßen.
Und das ist wahr!

Weil:

DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen.
DIESER hier ist WAHR!!

KETTENBRIEF TYP 2:

Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu
lesen.

Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine
Arme, keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren am Arsch hat.
Das Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden, weil jedes Mal,
wenn dieses Mail hier weitergeleitet wird, von AOL eine Deutsche Mark auf
das "Kleine Hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, elternlose,
Doppelohren-Jungen aus Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto" überwiesen
wird.
Automatisch!
Uneigennützig!
Ach ja, und vergiss nicht, wir haben absolut keine Mittel und Wege die
versandten e-Mails zu zählen, selbst mit NASA und BND- Unterstützung,
und das hier alles ist ein großer Hirnfick.

Also, mach weiter!

Sende diese Mail zu 5 Personen innerhalb der nächsten 47 Sekunden.

KETTENBRIEF TYP 3:

Hallöchen da draußen!
Dieser Kettenbrief existiert seit 897.
Das ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine e-Mails gab.
Und so funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten
an 15.067 Leute weiter, von denen Du denkst, sie könnten ihn gebrauchen,

sonst...:

Bizarres Horror-Scenario Nr. 1

Noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 2

Noch seeehr bizarreres Horror-Szenario Nr. 3

War das verständlich?
Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen, ungepoppt und glücklos zu
bleiben, lösche sie. Wenn sie wenigstens lustig sind, schick sie
weiter an Leute, von denen Du denkst, sie teilen Deinen Humor.

Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein schlechtes
Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der noch dazu
keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines toten Elefanten
festgebunden ist und dessen einzige Chance jedes weitergeleitete Mail
ist, weil andernfalls eine Mondrakete in seinen Vorgarten stürzt.
Danke... ;-)

P.S. leite diese E-Mail hier weiter und Lady Di und Elvis kommen
zurück....

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