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Lesarion-Artikel

07.02.2004 23:54

HiddenNickname

In der Februar-Ausgabe in Berlins schwullesbischem Stadtmagazin ist der folgende Artikel zu lesen. Was sagt ihr dazu?

Lesbische Raumkapsel in virtueller Umlaufbahn
Das Coming-out ist als moderne Version der Beichte zu einem wichtigen Verhaltensmerkmal unserer Gesellschaft geworden. Viele tun es, ich habe es auch schon mal getan, aber weil man es gar nicht oft genug tun kann, oute ich mich gleich erneut: Ich bin absolute Novizin. Natürlich nicht in jeder Hinsicht, ich hab durchaus schon mal ein Schwätzchen oder Schäferstündchen mit Gleichgesinnten abgehalten, aber noch nie in einem Chatroom. Nun hat die Redaktion entschieden, ich solle das jungfräuliche Image ablegen und meine lesbische Raumkapsel endlich in die virtuelle Umlaufbahn schießen. Bevor ich die geheimnisvolle Plapperwelt betrete, checke ich, welche Lesbenchats überhaupt existieren. Auf meinem Bildschirm baut sich eine Liste auf. Die Chats für Schweizer Lesben, Teengay und „Frau trotz(t) Handicap“ überspringe ich und klicke Lesbenchat erwartet dich jetzt an, mit Kellerfick, anmachenden Schlampen und triebhaften Hausstuten, die es schnell wollen. Langweilig klingt das nicht – und die freepics mit aufreizenden Nacktposen und riesigen Titten sprengen fast meinen Bildschirm, zweimal stürzt mein PC ab. Wer wie ich während der Arbeit in einem heterosexuell dominierten Großraumbüro „recherchiert&#8 220;, muss höllisch aufpassen: Ständig scharwenzelt jemand um meinen Schreibtisch. Eine ältere Kollegin erschrickt sich beim Anblick des Megadildos auf meinem Monitor dermaßen, dass die Betriebsärztin gerufen werden muss. Meine Chefin kann ich nach dem Aufruhr nur mit der Ausrede: „Ein Computer-Virus ...“ abschütteln. Schließlich habe ich die Erkenntnis, dass die sexy Lustweiber beim geilen Liebesspiel mit Muschi-Lecken überhaupt nicht lesbisch sind. Die hemmungslosen Amateure praktizieren vor der Webcam dreckig versauten Livesex für Heteromänner, die süchtig sind nach Masturbation privat, am liebsten ständig und für immer. Bevor mir noch mehr feuchte Träume und Fetisch vom Feinsten ins Auge springen, rufe ich den lesbischen Notdienst an, der mir einen richtigen Lesbenchat empfiehlt. Gerettet!

Über sieben Brücken musst du gehn ...

Lesarion – community für Lesben verlangt eine Anmeldung, dann kann man angeblich fünf Minuten später loschatten. Bei mir klappt das natürlich nicht. Ich fülle den Fragebogen aus, und dann soll der virtuelle Teil meiner Identität entstehen. Zuvor hat mir meine Freundin Eva eingeschärft, ich könne ALLES schreiben – bloß nicht die Wahrheit, weil im Chat sowieso alles erfunden und NIEMAND ein wirklicher JEMAND ist.

Mein Undercoverprofil:

Log-in-Name: Mieze

Vorname: Pussy

IQ: More than u can take

Bitte beantworte alle Fragen:

In meiner Freizeit ... bewege ich mich gerne, am liebsten zwischen den Beinen einer Frau.

Ich sollte öfter ... Sex im Fahrstuhl haben.

Was ich ganz doll mag ... ist Licht am Ende des Tunnels.

Was ich gar nicht leiden kann ... Stromausfall beim Webcam-Sex.

Meine Traumprinzessin ... sollte am besten vier Webcams besitzen. Ich bin vielseitig und mag’s nicht nur von vorne.

Ja, ich habe die Nutzungsbedingungen und Datenschutzerklärung gelesen und erkläre mich einverstanden.

Während ich auf dem Vorhof des Chatrooms rumlungere, kommt die erste Fehlermeldung.

Erst heißt es, mein Password sei zu kurz, dabei ist es lang genug, dann soll ich es NICHT wiederholen, dann soll ich es wiederholen, dann stimmt mein Geburtsdatum nicht. Jedenfalls habe ich massive Identitätsprobleme. Eine halbe Stunde geht das hin und her, ich sitze an meinem PC wie in einer Gummizelle und habe einen Schreianfall. Dann kommt Post:

Hallo Pussy,

du hast dich bei uns angemeldet. Dein Eintrag ist noch inaktiv. In Kürze erhältst du eine Mail, die du bestätigen musst, damit dein Eintrag aktiviert wird.

Liebe Grüße, dein Lesarion-Team

Im Chat online sind 29 Chatter aktiv. Als Deluxe contact erscheint Unterstes Niveau, Vorname Manu, 32, wohnt in Wolfsburg. Das Foto zeigt ein blasses Gesicht und große erschrockene Augen. Ihr Profil gibt Auskunft, dass sie am dollsten über ihre komplizierte Beziehung spricht. Originelles Thema. Wieder Post:

Hallo Pussy,

leider haben wir deinen Eintrag in die Warteschleife stellen müssen. Entweder gab es Unstimmigkeiten beim Ausfüllen von einzelnen Feldern oder du hast mehrere Felder nur mit einem Platzhalter versehen, wozu auch Antworten zählen, die pro Frage nur ein oder zwei Wörter enthalten. Wir möchten dich bitten, deinen Eintrag zu überarbeiten. Liebe Grüße.

Tage später habe ich den Fragebogen völlig entnervt mittlerweile zehnmal ausgefüllt und immer noch keine Eintrittskarte. Nach einer Woche in der Warteschleife endlich grünes Licht: Lesbenchat, ich komme!

Mittlerweile ist der Chatroom Evas zweites Wohnzimmer. Sie meint, es sei unterhaltsam, Saturday night zu surfen. Wenn sich alle outdoor auf dem night-fever trip befänden, seien nur noch frustrierte Neurotikerinnen jeder Altersklasse unterwegs auf der virtuellen Autobahn.

20.37 Uhr. SMS – Save my soul

Erst schwatze ich mit zehn Groupies über Belanglosigkeiten, dann werde ich angeklickt. Ich verlasse die allgemeine Gesprächsebene und befinde mich im Separee mit einer Unbekannten. Das erste Mal – wie aufregend.

XXL: Magst du Katzen?

Mieze: Nein, hab ne Katzenallergie. Hat dein Name eine tiefere Bedeutung?

XXL: Ich muss stark sein.

Mieze: Müssen wir das nicht alle?

XXL: Die anderen interessieren mich nicht.

Mieze: Worüber willst du sprechen?

XXL: Ich bin gefangen in meinen konfusen Gedanken. Ich kann keine Lasten mehr tragen.

Mieze: Wieso, bist du Möbelpackerin?

XXL: Dumme Kuh.

Mieze: Sorry, aber ich drücke nicht gern auf die Tränendrüse und bin lieber ironisch.

XXL: Mein Kopf schwirrt ständig.

Mieze: Wird dir dabei nicht schwindlig? Worum dreht er sich denn?

XXL. Um vergangene Dinge, meine letzte Beziehung, die im Grunde eine Höllenfahrt war.

Mieze: Vergiss sie! Lass die Sau raus im Hier und Jetzt!

XXL: Ich kann sie nicht vergessen, zumal die Frau, die ich einerseits hasse, sich gewandelt hat und nun ein wunderbarer Mensch zu sein scheint.

Mieze: Hast du mal nachgedacht, warum das so ist?

XXL: Ich ertrage es nicht, sie in einer neuen Beziehung zu sehen, in der sie unheimlich glücklich ist.

Mieze: Dann schau nicht hin.

XXL: Aber der Bereich legt meine Seele lahm ...

Mieze: Dann setz deinen Arsch in Bewegung. Andere Mütter haben auch schöne Töchter.

XXL: Aber der Schmerz ist immer in meinen Gedanken, ich kann nicht abschließen.

Mieze: Mal an Therapie gedacht?

XXL: Verzeih mir meine konfusen Zeilen, aber ich bin für jedes Wort von dir dankbar, ich hab doch sonst nichts ...

Mir fällt eine Liedzeile ein: Für stocktaube Ohren reicht ein Hundert-Watt-Verstärker nicht aus, um zu hören, dass jemand in Not ist. Aber ich kann dem anderen Ende der Leitung nicht wirklich helfen. Apropos taube Ohren, Eva hat noch etwas Positives berichtet: Viele Gehörlose oder auch Frauen, die ans Haus gefesselt sind, nutzen die Chatrooms mit ihren zahlreichen Foren und fühlen sich aufgrund dieser Kontakte nicht mehr so isoliert. Und auch in ländlichen Gegenden mit geringer lesbischer Besiedelung ist der Chat sicherlich sehr hilfreich, um einen Counterpart kennen zu lernen.

23.34 Uhr. Wie hätten Sie’s
denn gern?

Ich werde von einer Berlinerin angeklickt: Salty Girl, 27. Erst will sie wissen, wie ich aussehe, dann beschreibt sie sich selbst und gibt bekannt, dass sie gerne Blumen schenkt. Dann wird sie noch direkter.

Salty Girl: Bist du auch so feucht wie ich?

Mieze: Geht so.

Salty Girl: Hast du die Hand schon in der Hose?

Mieze: Einhändig kann ich nicht schnell genug tippen.

Salty Girl wird immer aufdringlicher, aber weil ich mich ziere und nicht wirklich auf ihre Vorschläge eingehe, klickt sie sich nach zahlreichen Ablenkungsmanövern genervt aus. Das Gute im WWW ist, dass mir hier niemand an die Wäsche kann. Auch nicht Salty Girl, die mir vorschlug, ihr vor dem ersten Treffen einen gebrauchten Slip zu schicken. Da meine Dessous aber gerade frisch gewaschen auf der Leine trocknen, kann ich ihr auch hier nicht helfen. Ich bin eine echte Langweilerin.

Mein schwuler Kollege hat mich gewarnt, ab zwei Uhr seien nur noch schräge Gestalten im Netz. Also suche ich den Nervenkitzel kurz vor Sonnenaufgang und klicke jemanden an.

3.23 Uhr. Nachts, wenn
alles schläft

Mieze: Hallo Manta. Komischer Name.

Manta: Nomen est omen.

Mieze: Sag bloß ...

Manta: Genau, ich fahre einen

Manta A, GT/E

Mieze: Bin beeindruckt. du bist die erste Manta-Fahrerin, die ich treffe.

Manta: Den gibt’s nur limitiert, 2.500 Stück auf der ganzen Welt.

Mieze: Dann bist du eine echte Rarität. Was ist so toll an deinem Manta?

Manta: Er ist signalgrün mit schwarzen Zierstreifen.

Mieze: Das ist hoffentlich nicht alles?

Manta: Interessierst du dich für Technik?

Mieze: In bestimmten Bereichen schon.

Manta: Die Instrumententafel und der Tacho sind eingepolstert, auf dem Boden liegt Teppich.

Mieze: Dann kommst du sicher weich auf 180?

Manta: Aschenbecher und Handschuhfach sind beleuchtet.

Mieze: Würde gerne mal mein Puderdöschen in dein Handschuhfach legen.

Manta: Ich sitze im Manta, und du kommst direkt auf mich zu. Dann steigst du bei mir ein und setzt dich auf meinen Sportschaltknüppel.

Mieze: Mhm.

Manta: Du zerrst mich aus dem Wagen und wir treiben es auf der Motorhaube. Front- und Heckseite sind gut gefedert und stoßnachgiebig ....

Mieze: Muss jetzt auf die Überholspur. Melde mich, wenn ich Lust auf Autobahnsex habe.

Pro forma habe ich mich informiert: Eine Webcam kostet 20 Euro. Man befestigt sie auf dem Monitor oder daneben, installiert einen Treiber und lässt sich dann live treiben mit der Chatpartnerin. Darauf habe ich aber keine Lust, weil ich von meinem schwulen Nachbarn weiß, dass er mit seiner Heteromitbewohnerin ständig einen Typen beobachtet und verarscht, der vor der Webcam in Ekstase gerät. Wenn ich’s vor meiner mache, woher weiß ich dann, dass am anderen Ende nicht ein notgeiler Kegelverein sitzt und mithechelt oder meine Ausbrüche nicht live auf N-TV übertragen werden? Als Anhängerin der hohen Kunst des Flirtens bin ich vermutlich ganz einfach zu altmodisch und brauche keinen WWW-Sex – WW genügt.

Andrea Winter

Quelle: http://www.siegessaeule.d [...] tten.htm

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