böse Bürowitze

und wieder mein spruch: falls es das schon gab, sorry! ich fand nicht alle gut, aber es ist ja wie auf dem flohmarkt - alles geschmackssache

Reisswolf
Der neue Mitarbeiter steht mit einem Stapel Akten vor dem Reisswolf und weiß nicht wie das Ding funktioniert.
Kommt ein Kollege vorbei: "Kann ich Ihnen helfen?"- "Ja, gern, wie funktioniert denn dieses Ding?" - "Ganz einfach."
Der andere nimmt ihm die Akten aus der Hand und wirft eine nach der anderen in den Aktenvernichter. "Ist ja toll, wie einfach das geht." meint der Neue. "Und wo kommen jetzt die Kopien raus?"

Meinungsaustausch
"Was versteht man in unserer Firma eigentlich unter Meinungsaustausch?", fragt der neu Betriebswirt seinen Kollegen.
"Ganz einfach, wenn Du mit Deiner Meinung zum Chef reingehst und mit seiner wieder rauskommst."

Kugelschreiber
Im Büro sitzen sich zwei Beamte gegenüber: "Weißt Du wo mein Kugelschreiber ist?"
"Ja, hinter Deinem Ohr."
"Mann, mach es nicht so kompliziert - hinter welchem?"

Aquarium
Zwei Beamte sitzen zusammen im Dienstzimmer. Fragt der eine: "Was hältst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?"
"Meinst Du nicht, das bringt viel zuviel Hektik ins Büro?"

Drei Wünsche
Ein Beamter sitzt versonnen im Büro. Da kommt eine gut Fee vorbei und sagt ihm, er habe drei Wünsche frei.
Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. ... Pling ..., da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein.
Als er seinen zweiten Wunsch äußert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, ... Pling ..., geht auch dieser Wunsch in Erfüllung.
Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu arbeiten, keinen Stress mehr zu haben, nur noch erholsame Ruhe. ... Pling ..., schon sitzt er wieder im Büro ...

Managerseminar
Auf einem Seminar sollen die Manager eines Unternehmens lernen, schnelle Entscheidungen zu treffen und im Team Lösungen zu erarbeiten. Als erstes sollen sie die Höhe einer Fahnenstange messen.
Es dauert nicht lange, da haben sie eine Leiter und ein Bandmaß organisiert. Doch die Leiter ist zu kurz, also stellen sie noch einen Tisch darunter und dann noch einen Stuhl dazwischen. Die Konstruktion ist aber so wackelig, dass sie dauernd zusammenfällt.
Da kommt ein Ingenieur vorbei, betrachtet das Treiben kurz, zieht dann hilfsbereit die Stange aus dem Boden, legt sie hin und vermisst sie für die Kursteilnehmer. Dann geht er wieder seines Weges.
Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Manager: "Das war wieder typisch Ingenieur. Wir müssen die Höhe der Stange wissen und er sagt uns die Länge. Genau deshalb lassen wir die nie in den Vorstand."

Belohnung
Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr davon komme, kriegen Sie 10.000 Dollar von mir."
Nach dem Prozess meint der Anwalt: "Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten Sie doch glatt freisprechen

Leistungsgerechte Bezahlung
"Chef, ich finde mein Gehalt entspricht nicht meiner Leistung."
"Das finde ich auch, aber wir können Sie ja nicht verhungern lassen."

Abergläubisch
Der Bewerber um den neuen Posten im Büro sagt zaghaft zum Personalchef: "Eines muss ich Ihnen allerdings noch gestehen - ich bin ein bisschen abergläubisch."
"Das macht nichts", meint der Chef, "dann zahlen wir Ihnen eben kein dreizehntes Monatsgehalt ..."

Der fähigste Mitarbeiter
"Hast Du gehört? Unser Chef ist verstorben."
"Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."
"Wieso mit ihm?"
"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter ..."

Reise
Ein Urlauber will nach Bangkok. Das Mitarbeiterin im Reisebüro fragt Ihn: "Möchten Sie über Athen oder Bukarest fliegen?"
"Weder noch. Nur über Ostern."

Schnelle Entscheidungen
Ein Beamter bekommt die Aufgabe, einen Topf voller Linsen und Bohnen in zwei Töpfe zu sortieren.
Nach einer Stunde wird nachgesehen, wie weit er ist. Er hat sechs Bohnen und acht Erbsen geschafft und sitzt schweissgebadet am Tisch.
"Hm, sagen Sie mal, so anstrengend ist die Aufgabe doch nicht?"
"Körperlich nicht, nein, aber immer diese schnellen Entscheidungen."

Dreilagig
Warum benutzen Beamten immer dreilagiges Toilettenpapier?
Weil sie für jeden Scheiss zwei Kopien brauchen!

Rohe Eier
"Wie behandelt Dein Chef eigentlich seine Angestellten?"
"Wie rohe Eier."
"Und wie behandelt man rohe Eier?"
"Man haut sie in die Pfanne."

Zu spät
"Sie kommen jetzt zum vierten Mal diese Woche zu spät. Was schließen Sie daraus?"
"Es ist Donnerstag."

Frühstück
Amtmann Brösel, zu Hause beim Frühstück, löffelt gerade das zweite Ei, nimmt noch eine zweite Tasse Kaffee und liest seit über einer Stunde geistesabwesend seine Morgenzeitung.
Schließlich fragt ihn seine Frau: "Sag mal Werner, musst Du heute nicht ins Amt?"
Brösel fährt wie von einer Tarantel gestochen hoch und stöhnt: "Ach du meine Güte, ich dachte ich wäre schon lange da!"

Telefon
Der frischgebackene Abteilungsleiter sitzt in seinem neuen Büro. Als ein Mann hereinkommt, greift er schnell zum Telefonhörer: "Ja, Herr Direktor, das war ein reizender Abend bei Ihnen. Und in der einen Sache fahren wir fort wie besprochen, ja....bald wieder, na klar, bis dann."
Als er aufgelegt hat, fragt er den Besucher: "Was kann ich für Sie tun?"
"Nichts", antwortet der: "Ich wollte nur das Telefon anschließen