ich weiß nicht weiter
Hallo,
ich weiß nicht so genau, wo ich anfangen soll, ziemlich weit vorn wäre wohl gut und da entschuldige ich mich schon mal, dass ihr so viel werdet lesen müssen ;-)
also: ich bin mittlerweile 21 und zerbreche mir eigentlich immer viel mehr den kopf als es gut wäre für mich, deshalb kann ich leider nicht objektiv einschätzen inwieweit ich wirklich ein problem habe, oder nur eines konstruiere, aber ich kann schon mal so viel sagen, dass ich mich in meiner haut seit jeher nicht besonders wohl gefühlt habe.
ich kann mich erinnern als ich in der 5.-6. klasse war, hatte ich nur meine damalige klassenlehrerin im kopf, ich wußte genau, wann sie sich wo in der schule aufhält, bin ihr auf dem schulhof nicht von der seite gewichen und habe mir abends irgendwelche abenteuer-geschichten mit ihr an meiner seite ausgedacht. und wirklich nur abenteuer, aber mit sehr viel gefühl und wärme ihrerseits für mich. ich hab schon immer viel darüber nachgedacht und versucht zu ergründen warum ich so an ihr gehangen habe.. meine mutter hat immer viel gearbeitet, also könnte es sein, dass ich einfach nur einen ersatz gesucht habe, ich denke ich habe zu dem zeitpunkt auch eher die mutter in ihr gesehen. nun ja man wird älter und lebt so vor sich hin und muss die schule verlassen um aufs gym zu gehen. da habe ich dann krampfhaft nach einem ersatz gesucht aber nichts gefunden. vielleicht sollte ich anmerken, dass ich auch nie sonderlich viele freunde hatte, jedenfalls niemanden, der mich in den arm genommen hätte, wenn es mir schlecht gegangen wäre.
jedenfalls habe ich auf diesem gym ein mädel kennengelernt und wir haben uns auch angefreundet ( eine folgenschwere begegnung wie ich es im nachhinein für mein leben nennen würde) dadurch dass ich keine anderen freunde hatte, war ich sehr stark auf dieses mädel fixiert (diese fixierung auf menschen die mir wichtig sind begleitet mich bis heute und ich kann nicht damit umgehen), leider hat sie das mehr oder weniger ausgenutzt, oder vielleicht habe ich sie auch erdrückt, aber letztlich wollte ich nur das gefühl kennen jemandem wichtig zu sein. das ganze fing an kompiziert zu werden, als sie mir gegenüber erzählte, dass sie mal von einer ehemaligen freundin bedrängt wurde (was wahrscheinlich gar nicht der wahrheit entsprach denn ich mußte in den folgenden jahren erkennen, dass sie sich ihr leben immer ein wenig interessanter machte, als es war). ich sagte im spaß "hey du.. ich glaub ich will auch was von dir.. " sie nahm mir das natürlich nicht ab, also mußte ich darauf beharren.. was ich auch tat.. das ganze spitzte sich so zu dass ich zum schluss nicht mehr unterscheiden konnte zwischen dem gefühl jemandem wichtig sein zu wollen und dem gefühl in jemanden verliebt zu sein. aus heutiger sicht würde ich auf ersteres tippen. in der neunten klasse eskalierte das ganze auf einer klassenfahrt, als sie in einem anderen zimmer schlief und dort briefe von mir zeigte und erzählte ich hätte sie bedrängt, so wie es in ihrer version mir gegenüber ihre damalige freundin tat. ich habe sie nie körperlich begrängt noch nicht einmal berührt. für meiner klassensituation war das ganze natürlich alles andere als günstig.. und der kontakt zu ihr brach erstmal ab.. während dieser ganzen ereignisse hatte sie mir allerdings eröffnet lesbisch zu sein, wovon ich bis heute nicht weiß, ob da was dran ist, jedenfalls trat sie von da an mir gegenüber als lesbisch auf, sprich erzählte mir von angeblichen freundinnen (die wir ich erfuhr nicht existierten etc.) aber wie gesagt der kontakt lag nach dieser klassenfahrt auf eis.
wir waren aber in einer klasse und hatten zum beginn der neunten eine neues lehrerin bekommen, die sich für mich als sehr interesant erwies.. ich wollte in ihrer nähe sein, mit ihr befreundet im grunde und so weiter. aber aufgrund dieser sache die zuvor passiert war, war ich mir meiner gefühle nun überhaupt nicht mehr sicher.. ich bin also zu dieser freundin nennen wir sie doch mal X hin und habe ihr gesagt, wie meine einstellung zu dieser lehrerin ist, zu meiner überraschung sagte sie mir, dass ihre einstellung der lehrerin gegenüber ganz deutlich war, sie war verliebt.. was die sache für mich ja nicht leichter machte, da jetzt auch noch ein konkurrenzgedanke ins spiel kam (also die die das grad lesen, tun mir echt leid, ich hoffe man kann mir einigermaßen folgen).
wir näherten uns also auf der grundlage der lehrerin wieder an.. und verbrachten im grunde die meiste zeit damit über sie zu reden (und andere dinge: ich sag nur fernglas.. aber hey wir waren jung, da macht man sowas ;-) )
tja.. mit 16 lernte ich dann übers internet meinen ersten freund kennen, was auch wirklich toll war, wir konnten über alles reden und ich konnte ihm alles sagen, auch dinge bezüglich dieser lehrerin.. und als ich dann für mich beschlossen hatte, dass man zwei menschen gleichzeitig lieben kann - also einmal meinen freund als partner und dann diese frau als.. tja als was auch immer, da bin ich bis heut nicht hintergestiegen.. - da war meine welt in ordnung.
er trennte sich dann unglücklicherweise von mir nach zwei jahren, mit der begründung mich nie wirklich tief geliebt zu haben.. und ich mußte mir eingestehen, dass wir wirklich mehr eine (inzestuöse) bruder-schwester-beziehung hatten... aber er war weiterhin eine wichtige vertrauensperson für mich, wenn nicht sogar die wichtigste.
meine gefühle der lehrerin gegenüber relativierten sich, ich fand es zwar immer noch toll in ihrer nähe zu sein, aber sie war nicht mehr der inhalt meiner tagträume (keine sexuellen um das noch mal zu betonen) in den letzten beiden schuljahren (12.+13.) meine tagträume füllte in der zeit ein verheirateter mann aus, mit dem es sich gut flirten lies, denn im grunde wußte ich ja, dass da nix passieren wird, aber der gewisse nervenkitzel war halt vorhanden..
tja ich hab dann die schule abgeschlossen und bin an die uni.. dort gibt es ja nun von haus aus nicht sooo viele objekte der "begierde" die den platz der lehrerin hätten einnehmen können und so mußte ich ohne so eine fixierungs-person auskommen.. das ging auch erstmal ganz gut.. da ich ja wie schon erwähnt nicht die besten sozialen kontakte habe.. bin ich mitte 2002 auf die idee gekommen mich im tierschutz zu engagieren.. die überlegung war.. dort kümmer ich mich um tiere und dort sind weder lehrerinnen, noch verheiratete männer die mich durcheinander bringen.. tja leider sah die praxis anders aus. gleich am ersten tag machte ich bekanntschaft mit einer frau, die mal wieder äußerst reizvoll war, ich spreche von ihrer art (nicht von körperlichen reizen) diese kühle, teils herrlich sarkastische art.. und immer schön auf die mauer verweisen, die man um sich aufgebaut hat.. so war/ist sie. ich fühlte mich ihr von anfang an verbunden und fing natürlich gleich an um ihre aufmerksamkeit zu buhlen.. mit mäßigem erfolg eine einladung ins kino lehnte sie immer ab, aufgrund von zeitmangel.. und so beschloss ich mich zurückzuziehen um nicht wieder schäden davon zu tragen.. das war ende 2002 zur gleichen zeit lernte ich meinen neuen freund kennen, wieder jemand der mich super verstand, dem ich alles sagen konnte, was ich auch tat.. mit dem ich mein leben verbingen wollte und immer noch will.. denn ich will kinder und haus und einen mann und diese frau an meiner seite.. wohlgemerkt nicht in meinem bett, aber sie sollte mich in den arm nehmen, wenn ich es brauche etc. denn ein mann reicht da manchmal nicht aus, jedenfalls scheint es mir so. tja.. er hat vor zwei wochen die beziehung beendet mit den worten ich liebe dich, aber ich will keine beziehung mehr. ich muss dazu sagen, er ist zur zeit im ausland und will am liebsten immer zu umher ziehen und weiß, dass mir einige dieser länder nicht liegen und das alles spielte sicher in die entscheidung mit rein. und nun steh ich wieder allein da mit meinen gedanken und niemand ist da, der mir helfen kann. und ich fange an die sehnsucht nach ihm mit ereignissen mit ihr zu ersetzen, dass heißt ich freue mich auf gemeinsame tierschutzaktion schließe sie in meine tagträume ein etc. und sollte doch eigentlich an meinen freund hm exfreund denken.. ich habe das gefühl, ich falle und ich habe furchtbare angst aufzuschlagen, denn auffangen wird mich niemand. denn selbst, wenn ich beschließen würde, mein leben zukünftig mit dieser frau als partnerin an meiner seite zu leben (wovon ich nicht weiß, ob ich das überhaupt kann, denn wie gesagt, sexuell ist da nichts) dann würde dem entgegen immer noch ihre heterosexualität stehen und meine ja auch.. denke ich zumindest.. . aber ich weiß es nicht, denn ich bin an einem punkt im leben angekommen, an dem ich (mal wieder) gar nichts weiß.. nur das diesmal auch niemand da ist, mit dem ich darüber reden kann. wenn mein exfreund sich wieder fangen würde, dann wäre soweit erstmal alles in orndung, allerdings müßte ich mir dann wieder was ausdenken um diese gefühle zu ihr irgendwie zu erklären vor mir und sicher auch vor ihm, wobei er das problem ja schon kennt und es eigentlich nicht so deutet, als würde ich auf frauen stehen.. aber wer weiß..
vielleicht sollte ich noch anmerken, dass ich mit meiner mutter damals als mich das mit dieser schulfreundin x so belastet hat, darüber geredet habe und sie hat mir deutlich klar gemacht, dass sie damit nicht umgehen könnte.. sie würde sich dann wohl körperlich vor mir ekeln.. wobei wir noch nie ein enges körperliches verhältnis hatten, wie es in familien üblich ist.. deshalb habe ich mich wohl auch damals in der grundschule zu lehrerinnen hingezogen gefühlt..
für den fall, dass irgendeiner hiermit etwas anfangen kann, was voraussetzt, dass man mir folgen kann, was ich ja leider (schon aufgrund meiner schreibweise) bezweifel.. dann bitte tut euch keinen zwang an.. ;-)
Liebe Grüße - an alle, die das lesen bis hier durchgehalten haben -
Lamenta
ich weiß nicht so genau, wo ich anfangen soll, ziemlich weit vorn wäre wohl gut und da entschuldige ich mich schon mal, dass ihr so viel werdet lesen müssen ;-)
also: ich bin mittlerweile 21 und zerbreche mir eigentlich immer viel mehr den kopf als es gut wäre für mich, deshalb kann ich leider nicht objektiv einschätzen inwieweit ich wirklich ein problem habe, oder nur eines konstruiere, aber ich kann schon mal so viel sagen, dass ich mich in meiner haut seit jeher nicht besonders wohl gefühlt habe.
ich kann mich erinnern als ich in der 5.-6. klasse war, hatte ich nur meine damalige klassenlehrerin im kopf, ich wußte genau, wann sie sich wo in der schule aufhält, bin ihr auf dem schulhof nicht von der seite gewichen und habe mir abends irgendwelche abenteuer-geschichten mit ihr an meiner seite ausgedacht. und wirklich nur abenteuer, aber mit sehr viel gefühl und wärme ihrerseits für mich. ich hab schon immer viel darüber nachgedacht und versucht zu ergründen warum ich so an ihr gehangen habe.. meine mutter hat immer viel gearbeitet, also könnte es sein, dass ich einfach nur einen ersatz gesucht habe, ich denke ich habe zu dem zeitpunkt auch eher die mutter in ihr gesehen. nun ja man wird älter und lebt so vor sich hin und muss die schule verlassen um aufs gym zu gehen. da habe ich dann krampfhaft nach einem ersatz gesucht aber nichts gefunden. vielleicht sollte ich anmerken, dass ich auch nie sonderlich viele freunde hatte, jedenfalls niemanden, der mich in den arm genommen hätte, wenn es mir schlecht gegangen wäre.
jedenfalls habe ich auf diesem gym ein mädel kennengelernt und wir haben uns auch angefreundet ( eine folgenschwere begegnung wie ich es im nachhinein für mein leben nennen würde) dadurch dass ich keine anderen freunde hatte, war ich sehr stark auf dieses mädel fixiert (diese fixierung auf menschen die mir wichtig sind begleitet mich bis heute und ich kann nicht damit umgehen), leider hat sie das mehr oder weniger ausgenutzt, oder vielleicht habe ich sie auch erdrückt, aber letztlich wollte ich nur das gefühl kennen jemandem wichtig zu sein. das ganze fing an kompiziert zu werden, als sie mir gegenüber erzählte, dass sie mal von einer ehemaligen freundin bedrängt wurde (was wahrscheinlich gar nicht der wahrheit entsprach denn ich mußte in den folgenden jahren erkennen, dass sie sich ihr leben immer ein wenig interessanter machte, als es war). ich sagte im spaß "hey du.. ich glaub ich will auch was von dir.. " sie nahm mir das natürlich nicht ab, also mußte ich darauf beharren.. was ich auch tat.. das ganze spitzte sich so zu dass ich zum schluss nicht mehr unterscheiden konnte zwischen dem gefühl jemandem wichtig sein zu wollen und dem gefühl in jemanden verliebt zu sein. aus heutiger sicht würde ich auf ersteres tippen. in der neunten klasse eskalierte das ganze auf einer klassenfahrt, als sie in einem anderen zimmer schlief und dort briefe von mir zeigte und erzählte ich hätte sie bedrängt, so wie es in ihrer version mir gegenüber ihre damalige freundin tat. ich habe sie nie körperlich begrängt noch nicht einmal berührt. für meiner klassensituation war das ganze natürlich alles andere als günstig.. und der kontakt zu ihr brach erstmal ab.. während dieser ganzen ereignisse hatte sie mir allerdings eröffnet lesbisch zu sein, wovon ich bis heute nicht weiß, ob da was dran ist, jedenfalls trat sie von da an mir gegenüber als lesbisch auf, sprich erzählte mir von angeblichen freundinnen (die wir ich erfuhr nicht existierten etc.) aber wie gesagt der kontakt lag nach dieser klassenfahrt auf eis.
wir waren aber in einer klasse und hatten zum beginn der neunten eine neues lehrerin bekommen, die sich für mich als sehr interesant erwies.. ich wollte in ihrer nähe sein, mit ihr befreundet im grunde und so weiter. aber aufgrund dieser sache die zuvor passiert war, war ich mir meiner gefühle nun überhaupt nicht mehr sicher.. ich bin also zu dieser freundin nennen wir sie doch mal X hin und habe ihr gesagt, wie meine einstellung zu dieser lehrerin ist, zu meiner überraschung sagte sie mir, dass ihre einstellung der lehrerin gegenüber ganz deutlich war, sie war verliebt.. was die sache für mich ja nicht leichter machte, da jetzt auch noch ein konkurrenzgedanke ins spiel kam (also die die das grad lesen, tun mir echt leid, ich hoffe man kann mir einigermaßen folgen).
wir näherten uns also auf der grundlage der lehrerin wieder an.. und verbrachten im grunde die meiste zeit damit über sie zu reden (und andere dinge: ich sag nur fernglas.. aber hey wir waren jung, da macht man sowas ;-) )
tja.. mit 16 lernte ich dann übers internet meinen ersten freund kennen, was auch wirklich toll war, wir konnten über alles reden und ich konnte ihm alles sagen, auch dinge bezüglich dieser lehrerin.. und als ich dann für mich beschlossen hatte, dass man zwei menschen gleichzeitig lieben kann - also einmal meinen freund als partner und dann diese frau als.. tja als was auch immer, da bin ich bis heut nicht hintergestiegen.. - da war meine welt in ordnung.
er trennte sich dann unglücklicherweise von mir nach zwei jahren, mit der begründung mich nie wirklich tief geliebt zu haben.. und ich mußte mir eingestehen, dass wir wirklich mehr eine (inzestuöse) bruder-schwester-beziehung hatten... aber er war weiterhin eine wichtige vertrauensperson für mich, wenn nicht sogar die wichtigste.
meine gefühle der lehrerin gegenüber relativierten sich, ich fand es zwar immer noch toll in ihrer nähe zu sein, aber sie war nicht mehr der inhalt meiner tagträume (keine sexuellen um das noch mal zu betonen) in den letzten beiden schuljahren (12.+13.) meine tagträume füllte in der zeit ein verheirateter mann aus, mit dem es sich gut flirten lies, denn im grunde wußte ich ja, dass da nix passieren wird, aber der gewisse nervenkitzel war halt vorhanden..
tja ich hab dann die schule abgeschlossen und bin an die uni.. dort gibt es ja nun von haus aus nicht sooo viele objekte der "begierde" die den platz der lehrerin hätten einnehmen können und so mußte ich ohne so eine fixierungs-person auskommen.. das ging auch erstmal ganz gut.. da ich ja wie schon erwähnt nicht die besten sozialen kontakte habe.. bin ich mitte 2002 auf die idee gekommen mich im tierschutz zu engagieren.. die überlegung war.. dort kümmer ich mich um tiere und dort sind weder lehrerinnen, noch verheiratete männer die mich durcheinander bringen.. tja leider sah die praxis anders aus. gleich am ersten tag machte ich bekanntschaft mit einer frau, die mal wieder äußerst reizvoll war, ich spreche von ihrer art (nicht von körperlichen reizen) diese kühle, teils herrlich sarkastische art.. und immer schön auf die mauer verweisen, die man um sich aufgebaut hat.. so war/ist sie. ich fühlte mich ihr von anfang an verbunden und fing natürlich gleich an um ihre aufmerksamkeit zu buhlen.. mit mäßigem erfolg eine einladung ins kino lehnte sie immer ab, aufgrund von zeitmangel.. und so beschloss ich mich zurückzuziehen um nicht wieder schäden davon zu tragen.. das war ende 2002 zur gleichen zeit lernte ich meinen neuen freund kennen, wieder jemand der mich super verstand, dem ich alles sagen konnte, was ich auch tat.. mit dem ich mein leben verbingen wollte und immer noch will.. denn ich will kinder und haus und einen mann und diese frau an meiner seite.. wohlgemerkt nicht in meinem bett, aber sie sollte mich in den arm nehmen, wenn ich es brauche etc. denn ein mann reicht da manchmal nicht aus, jedenfalls scheint es mir so. tja.. er hat vor zwei wochen die beziehung beendet mit den worten ich liebe dich, aber ich will keine beziehung mehr. ich muss dazu sagen, er ist zur zeit im ausland und will am liebsten immer zu umher ziehen und weiß, dass mir einige dieser länder nicht liegen und das alles spielte sicher in die entscheidung mit rein. und nun steh ich wieder allein da mit meinen gedanken und niemand ist da, der mir helfen kann. und ich fange an die sehnsucht nach ihm mit ereignissen mit ihr zu ersetzen, dass heißt ich freue mich auf gemeinsame tierschutzaktion schließe sie in meine tagträume ein etc. und sollte doch eigentlich an meinen freund hm exfreund denken.. ich habe das gefühl, ich falle und ich habe furchtbare angst aufzuschlagen, denn auffangen wird mich niemand. denn selbst, wenn ich beschließen würde, mein leben zukünftig mit dieser frau als partnerin an meiner seite zu leben (wovon ich nicht weiß, ob ich das überhaupt kann, denn wie gesagt, sexuell ist da nichts) dann würde dem entgegen immer noch ihre heterosexualität stehen und meine ja auch.. denke ich zumindest.. . aber ich weiß es nicht, denn ich bin an einem punkt im leben angekommen, an dem ich (mal wieder) gar nichts weiß.. nur das diesmal auch niemand da ist, mit dem ich darüber reden kann. wenn mein exfreund sich wieder fangen würde, dann wäre soweit erstmal alles in orndung, allerdings müßte ich mir dann wieder was ausdenken um diese gefühle zu ihr irgendwie zu erklären vor mir und sicher auch vor ihm, wobei er das problem ja schon kennt und es eigentlich nicht so deutet, als würde ich auf frauen stehen.. aber wer weiß..
vielleicht sollte ich noch anmerken, dass ich mit meiner mutter damals als mich das mit dieser schulfreundin x so belastet hat, darüber geredet habe und sie hat mir deutlich klar gemacht, dass sie damit nicht umgehen könnte.. sie würde sich dann wohl körperlich vor mir ekeln.. wobei wir noch nie ein enges körperliches verhältnis hatten, wie es in familien üblich ist.. deshalb habe ich mich wohl auch damals in der grundschule zu lehrerinnen hingezogen gefühlt..
für den fall, dass irgendeiner hiermit etwas anfangen kann, was voraussetzt, dass man mir folgen kann, was ich ja leider (schon aufgrund meiner schreibweise) bezweifel.. dann bitte tut euch keinen zwang an.. ;-)
Liebe Grüße - an alle, die das lesen bis hier durchgehalten haben -
Lamenta