kämpfen oder gehen lassen?
Genau heute, vor einem Jahr! Wir haben uns schon lange vorher kennengelernt, aber mit dem, was kam, hätte ich niemals gerechnet. Diese Frau hat mir den Kopf verdreht, das hört sich blöd an, ich muss aber sagen, wie sehr ich mich in diesen Menschen verliebt habe, wie sehr ich ihn liebe, wie sehr ich sie liebe. Es war einfach wunderbar, sie zu küssen. Es war wie im Traum, als ich ihren Atem auf meiner Haut spürte und nach einer gewissen Zeit bemerkte, dass sie mir ihr Vertrauen schenkt. Sie sah mich an, als sei ich der einzige Mensch auf dieser Welt. Wir hatten eine wunderbare Zeit, ich habe jede Minute mit ihr genossen. Auch, wenn der Vergleich banal scheint, sie ist wie ein Stück gute Literatur, wie ein prägendes Buch. Ein Buch, das man nicht nur liest um dann nach dem nächsten zu suchen. Ich meine ein Buch, das einen verändert, einen prägt und ab dem ersten Kapitel durch den Tag begleitet. Man erinnert sich daran, es wird zu einem Teil des Charakters, zu einem Teil der Wahrnehmung, man sieht die Welt mit anderen Augen. Manchmal frage ich mich, ob ich sie nicht verfluchen soll, weil sie mich damals ansprach und umwarb. Frage mich, warum sie dann überhaupt in mein Leben trat. Wie leicht könnte ich meine Sehnsucht, mein Verlangen nach ihr und dieses Gefühl, sie so zu vermissen in diese Wut, diesen Frust verwandeln, es wäre um sovieles einfacher. Doch ich würde sie wirklich gerne in guter Erinnerung behalten. Sie hat mir soviel gegeben. Ich dachte sogar, sie hätte mir sich selbst geschenkt. Mein größter Fehler! Wie konnte ich nur so naiv sein? Ich schwelgte im Glück, ohne auf gegebene Umstände zu achten, setzte sie unter Druck mit meinen Vorstellungen einer vollwertigen Beziehung. Es war uns beiden doch so neu. Ich habe mir so viele Hoffnungen gemacht in meinem fast jugendlichen Leichtsinn, das ich kaum noch sah, wieviel ich gerade zerstöre. Welches Vertrauen ich gerade zerstöre, wie sehr ich sie von mir wegstoße. Ich glaube, ich habe mein Gegenstück verloren, weil ich mir im Laufe der Zeit selbst fremd geworden bin. Ich wollte so sein, wie die Menschen, die sie bewundert. Ich hätte mir sehr gewünscht, für sie jemand zu sein, den man vorzeigen kann, doch sie wollte mich nie vorzeigen. Ich habe mich nach ihrer Bestätigung gesehnt, dabei fand sie die ganze Zeit statt. Ich habe es einfach nicht erkannt. Sie hat mich so tief berührt, mir meine Schwächen aufgezeigt, wobei sie wirklich meine größte ist, und jetzt ist das alles so weit weg. Ich bin so weit weg, suche nach dem Menschen, der ich genau vor einem Jahr war, der in der Lage war, diese unbeschreibliche Nähe zu genießen. Ich konnte ihr nicht mehr gut tun. Warum habe ich nur soviel erwartet. Hätte ich doch nur ein wenig mehr Geduld gehabt. Jetzt ist ein Jahr vergangen, auf den Tag, und ich kann an nichts anderes mehr denken. Sie wünscht sich, das wir Freunde bleiben. Ich kann nicht. Ich wünsche ihr alles Glück der Welt, hoffe so sehr, sie eines Tages zu sehen und sie wieder aus vollem Herzen lachend zu erleben, so wie sie es getan hat, als wir uns noch nahe waren. Sie war nicht wegen mir so glücklich, das will ich nicht behaupten, doch es war wirklich eine Nähe, die alles andere unglaublich leicht wirken ließ. Probleme waren klein, nicht kontrollierend. Bis ich versuchte, die Beziehung zu kontrollieren. Das hört sich so krass an, von aussen wirkt es nicht so, doch ich habe jetzt gelernt, das man das individuell betrachten muss. Menschen sind in Beziehungen nicht gleich, sie sind so unterschiedlich wie Tag und Nacht. Ich habe meine Bedürfnisse nur noch nie dermaßen zurückstellen müssen und hatte dabei das Gefühl, trotzdem nicht genug zurückzubekommen. Ihr war es zuviel, mir war es zuwenig. Es ist so schade. Ich bedaure es, ich bedaure es, sie verloren zu haben, weil ich so blöd war! Weil ich so liebestrunken war. Ich vermisse sie! Soll ich sie gehen lassen? Oder um sie kämpfen? Es würde mir wirklich nicht leicht fallen, sie gehen zu lassen, doch ich habe das Gefühl, diesen Drang, ihr zu zeigen, wie wichtig sie mir ist. Wie zeige ich ihr das? Indem ich um sie kämpfe oder sie einfach gehen lasse?