unerfüllte liebe
habe hier einfach mal aufgeschrieben, wie es zur zeit in mir aussieht...
ich liebe dich! du bist in mein leben getreten, ganz unverhofft!! ich fand dich sympatisch! nur nach dem ersten treffen empfand ich gleich mehr für dich...
wir begegeneten uns am bahnhof...ich dachte uiii, was ist das für eine wundervolle frau...nur schlage sie dir so schnell wie möglich aus dem kopf, du wirst sie nicht bekommen..zu dem zeitpunkt wußte ich ja nicht, das deine gefühle auch für mich bestimmt sind..nur werde wir nie zusammen sein können...die sehnsucht zerreist mich, aber diese sehnsucht wird bleiben müssen...dich nur einmal spüren können, dir nur einmal nahe sein, nur ein einziges mal, das du mir gehörst... das wird nie gehen, so schade wie das is...mein herz hat keine ruhige sekunde mehr seid dem ich dich gesehen hab... wir haben seiddem wir uns kennen schon viel durchgemacht..ich war immer für dich da und du genauso für mich...ich habe dir viele sorgen bereitet und tue es noch immer ich weiß es...es tut mir auch leid...
unser kontakt blieb...bis vor kurzem wußte ich nicht, das du genauso für mich empfindest wie ich...ich wollte es dir nie sagen, denn ich wußte, das ich dich nie haben könnte...der schmerz war schon groß genug...doch eines tages sagtest du zu mir du müßtest mir was sagen, aber du hättest angst, das ich weg laufen würde, ich sagte dir nein, du weißt doch, so schnell wirst mich nicht mehr los! erst glaubtest du mir nicht..ich hatte auch keinen gedanken im kopf, was du meinen könntest...als du mir dann gestanden hast, das du was für mich empfindest, war mein erster gedanke renn weg...aber ich blieb....es gab einen riesigen stich in meinem herzen...durch meinem kopf sausten tausende von gedanken...ich bekam sie nicht sortiert...selbst jetzt sind sie noch nicht sortiert, das werden sie mitsicherheit auch nie...dann war nur noch plötzlich der gedanke, sag ich es ihr auch, das mein herz springt, wenn ich etwas von ihr höre..das da mehr ist als nur freundschaft..ich sagte es dir! das diese liebe keine chance hat, war mir von anfang klar...nur wie das mit der liebe ist, man kann sie nicht einfach ausstellen und sagen die hast du jetzt nicht zu lieben...dann erfuhr ich plötzlich von dir, das ich dich die tage besuchen komme...am liebsten wäre ich an die decke gesprungen..vor freude natürlich..nur hatte ich dich zu diesem zeitpunkt glaube ich am telefon...habe dir nur gesagt, das ich mich sehr freue...dann ein paar tage später machte ich mich auf den weg zu zwei freundinnen...abends wußten wir nicht, was wir machen sollten, wir beschlossen dich zu überraschen...wir machten uns auf den weg zu dir..als ich im auto war, hättte ich am liebsten gesagt, lass uns hier bleiben...mag nicht fahren, aber wir sind es...dann standen wir vor deiner tür, ich drückte mit schweren finger deinen klingelknopf..wir schauten zum fenster hoch, da stands du dann und konntest es nicht fassen...reibtest dir die augen...weil du es nicht glauben konntest, das wir drei dort unten stehen..du drücktest die türe auf...die stufen zu dir hoch waren schwer für mich...aber ich konnte es mir ja nicht anmerken lassen, wie es eigentlich wirklich in mir aussah...oben angekommen nahmen wir uns in die arme..es tat gut, aber ich habe auch gezittert..es war ein komischer augenblick, denn wir haben uns seid dem wir es gesagt hatten nicht mehr gesehen...in mir schossen mal wieder die gedanken durch die gegend...bekam sie nicht sortiert...am liebsten wäre ich im erboden versunken und nie wieder herraus gekommen...aber nun war ich da...und es gab kein zurück...habe meine unsicherheit durch ach, weiß ich gar nicht mehr überspielt....aber das ist ja auch nicht wichtig...ich hatte die haarschneide maschine mitgebracht, weil ich meine zottels nicht mehr so lang haben wollte...ich fragte dich, ob ich sie mir eben bei dir schneiden könnte, du sagtest ja sicher!...aber vorher mußte ich mir die haare waschen...du gabst mir ein handtuch und ich ging ins bad...du kamst hinterher...ich zitterte innerlich wie bekloppt...was ich auch jetzt tue, während ich das hier schreibe..du machest die badtüre hinter dir zu und sagtest mir, ich sollte mich hinknien, du würdest sie mir waschen...das ich da nicht umgekippt bin, hat mich echt gewundert, denn ich hatte beine wie gummi....als du mit deinen händen durch meine haare gestrichen bist, war ich im siebten himmel...was ich nicht hätte sein sollen...ich war total durcheinander..ich wußte nicht mehr wo vorne und hinten is...denn bin eigentlich ins batt gegangen um mir alleine die haare zu waschen, denn deine nähe zu ertragen, war schwierig, denn es muß ja alles geheim bleiben...aber du kamst nun mal mit..es war ja sehr schön, nur mein körper drehte durch... :-)) es war auf der einen seite ein wunderschönes gefühl, aber auf er anderen seite wußte ich, das das nicht sein darf...nachdem haare waschen gingen wir ins wohnzimmer zurück...als die haare trocken waren, sagte ich, das ich mir eben die seiten abschneiden würde und dann mir jemand helfen müsse bei den haaren hinten...nur leider hatte ich das problem, das ich mich verschnitten habe...ich hätte schreien können...ich bat jemanden von euch mir bitte zu helfen, wobei ich im innersten hoffte, das nicht du es bist...aber was war, du hast mir geholfen....es war in mir eine unbeschreiblich hitze, während ich mit dir in diesem raum war...als du mich berührtest, schmelzte ich dahín..ich mußte mich beherrschen, das ich mich nicht umdrehte und dich küßte...denn das wäre nicht wirklich gut gewesen...doch trotz allem, wie es in mir funkte, merkte ich, das du es in dir genauso aussah...ich hielt es nicht lange mit dir in diesem raum aus, deswegen bin ich dann mehrere male aus dem bad gegangen..ich war verrückt nach dir...öhmmm, sagen wir mal ich bin es noch immer...*puderrotis* meine haare mußten wir dann ganz weg rasieren, denn es war nix mehr zu retten...also aufsatz von 12mm drauf...und dann ab damit...deine berührungen waren wie feuer...mir war richtig heiß...ich versuchte es zu verstecken, aber ich glaube du hast es gemerkt...nachdem du mit meinen haaren fertig warst, sasgtest du, ich sollte eben meine bluse auziehen, um mir dann die haare vom rücken wegzumachen..da wurde es mir ja ganz anders im kopf...ich zögerte erst, tat es aber dann doch...mir war nicht wohl bei der sache...aber es ging nach ner zeit...endlich war ich fertig...irgendwie war ich froh, dieses zimmer endlich verlassen zu haben...ich hatte dir angeboten, von deinen schulterlangen haare die spitzen abzuschneiden... ;-) erst trautest du mir nicht...aber ich sagte, das ich es schon mehrere male gemacht habe und sich noch nie jemand beschwerrt hat...also gingen wir wieder zu zweit ins bad...oh graus...ich bin auch verrückt, warum habe ich gesagt, das ich das mache...hätte mich ohrfeigen können...*patsch* *g* na, das habe ich dann noch einigermaßen hinbekommen...mit dem schneiden..denn meine hände waren wie wild am zittern...jede berührung an deinem kopf, haben mich verrückt gemacht, weiteres möchte ich dazu nicht sagen...wäre mir zu peinlich...deinen kopf hatten wir dann auch fertig, habe mir dann erst mal ne zigarette angemacht und bin auf den balkon gegangen, setzte mich auf den boden, weil keine stühle vorhanden waren..ihr drei seid im wohnzimmer sitzen geblieben...ich war froh, das ich alleine dort saß...ich schaute in den klaren sternenhimmeldachte an dich, wie es wäre jetzt mit dir zusammen sein zu können...ich merkte nicht, das du rauskamst.. ich erschrak, als du mich ansprachst...du setztes dich zu mir...und fragtest mich, was los is...ich sagte nix, weil ich nciht drüber reden wollte, aber du glaubtest mir net...du schautest mich an...ich schaute zum himmel, denn ich konnte dich in diesem augenblick nicht anschauen, denn in meinem blick, hätte man zu viel lesen können...du sagtest mir, wenn ich dir nicht sagen würde, an was ich denke, das du die anderen beiden nach hause schickst und ich dort bleiben müßte...auf einer seite wäre ich gerne da geblieben, aber auf der anderen seite, war ich froh, das mein verstand doch etwas stärker war, als meine sehnsucht...denn in dieser nacht hätte ich für nix garantieren können...ich sagte dir, das das alles zu viel für mich ist, und das es tierisch weh tut...du sagstest mir, das du das weißt und das es dir genauso geht...in dem moment hatte ich so einen haß auf deine freundin...warum?? aber das hätte ich dir nie persöhnlich sagen können.. weil sie dich haben kann und ich nicht...naja, das is mein problem, denn ich bin selbst schuld, das die gefühle für dich da sind...hätte sie nie zulassen dürfen...dann sagtest du mir komm wir gehen wieder rein...du reichtest mir deine hand...wollte erst so aufstehen, áber ich nahm se dankend an...ich weiß gar nicht, ob du mein zittern in den händen gespürt hast...als wir da noch saßen, sagte ich dir, das ich am zittern wäre..wir gingen zurück zu den anderen...ich weiß gar nicht mehr, ob wir uns dann direkt auf den weg machen wollten...als wir vor der haustür standen, sagtest du, das ich ja bei dir schlafen könnte, das die anderen beiden ihre ruhe hätten und alleine wären...am liebsten hätte ich JA gesagt, nur ich hatte schon ne vorahnung, wo das enden würde...zum glück sagten die anderen beiden auch ne, das is net so schlim...als ich da stand, fragte ich mich, wie ich mich von dir verabschieden sollte..die andern beiden haben dich in den arm genommen, ich nahm dann allen mut zusammen und küßte dich auf die wange..dieser kurze moment war ein atemberaubenes gefühl...auf dem weg nach hause, waren meine gedanken die ganze zeit nur bei dir..wir hörten im auto das leid von yvonne catterfield...das gab mir dann den rest..zum glück war es dunkel und hat niemand meine tränen gesehen...zu hause angekommen legten wir uns ins bett...mein herz raste wie verrückt...ich konnte nicht einschlafen...
mein gedanken "unerfüllte liebe" eine liebe, die nie hätte existieren dürfen, weil du deine freundin hast...mit der du glücklich bist...und ich hoffe ihr werdet es immer bleiben...ich werde nicht mehr suchen, denn dieser schmerz, der zur zeit in mir weilt, wird nie verheilen...ich werde dich immer lieben...bin froh, das es dich gibt...
nun sind einige tage vergangen und ich weiß nicht, was mit dir los ist, deine freundin ist aus dem urlaub wieder gekommen und seiddem behandelst du mich, als wenn ich gar nicht mehr existieren würde, es tut verdammt weh, aber das scheinst du nicht zu merkene, denn bin ja nur noch luft für dich, mehr als ein hallo und geht es dir gut, kommt bei dir nicht mehr...wenn du auch keine freundschaft mehr haben möchtest dann sage es mir doch einfach, dann kann ich mich anders drauf einstellen....aber so wie es jetzt läuft, will ich es einfach nicht mehr...du bist zur zeit der größte grund, warum ich nach schweden will, weil ich dich vergessen will, hier in der alten umgebung schaffe ich es einfach nicht..du trägst grade dazu bei, das ich dich nicht mehr wieder sehen will, weil du mir gerade verdammt weh tust...die gespräche fehelne mir mit dir, ach kurz gesagt, ich vermisse alles, aber das is mein problem, ich hätte dir nie sagen dürfen, als du mir sagtest, das du mehr für mich empfindest, das es bei mir genauso ist...dann würde es mir auf deutsch gesagt jetzt nicht so beschissen gehen...mein herz zerbricht und du kappselst dich ja nciht auch nur von mir ab, sondern auch schon von anderen freunden...ich und die anderen verstehen dich einfach nicht mehr.... zu glück habe ich jemanden gefunden, mit dem ich über alles reden konnte....sonst wäre ich schon geplatzt und hätte nicht gewußt, was ich sonst noch gemacht hätte...sie hatte sich schon etwas gedacht mit den gefühlen zu dir!! weil meine augen in deiner gegenwart ganz schön gefunkelt haben...naja, egal, es ist mit allem vorbei, selbst die freundschaft is egal...muß ich mit leben...ich wünsche dir und deiner freundin alles gute!! werde mich bei dir nciht mehr melden, es liegt nun an dir, ob du noch eine freundschaft möchtest, oder nicht...wie du ja weißt, bin ich ab mittags eigentlich so gut wie immer online...
ES LIEGT AN DIR!!! ich empfinde leider immer noch sehr viel für dich....hätte gerne mal ein gespräch mit dir gehabt, aber das ist ja nicht möglich, demnächst hätte wir die gelegenheit eventuell gehabt, aber du kommst ja nicht zu der veranstaltung...denn ohne mit dir zu reden, bevor ich nach schweden gehe, kann ich nicht...aber da läuft es wohl drauf aus...kann ich nix gegen machen....
so, das reicht, sonst dreh ich hier gleich wieder durch, weil ich dich nciht erreichen kann...über telefon geht es nciht und übers internet erst recht nicht...also versuche ich dich über mein hp zu erreichen, ich hoffe das das wenigstens klappt....du bist mir als mensch sehr wichtig, vor allem als freundin...
ich liebe dich! du bist in mein leben getreten, ganz unverhofft!! ich fand dich sympatisch! nur nach dem ersten treffen empfand ich gleich mehr für dich...
wir begegeneten uns am bahnhof...ich dachte uiii, was ist das für eine wundervolle frau...nur schlage sie dir so schnell wie möglich aus dem kopf, du wirst sie nicht bekommen..zu dem zeitpunkt wußte ich ja nicht, das deine gefühle auch für mich bestimmt sind..nur werde wir nie zusammen sein können...die sehnsucht zerreist mich, aber diese sehnsucht wird bleiben müssen...dich nur einmal spüren können, dir nur einmal nahe sein, nur ein einziges mal, das du mir gehörst... das wird nie gehen, so schade wie das is...mein herz hat keine ruhige sekunde mehr seid dem ich dich gesehen hab... wir haben seiddem wir uns kennen schon viel durchgemacht..ich war immer für dich da und du genauso für mich...ich habe dir viele sorgen bereitet und tue es noch immer ich weiß es...es tut mir auch leid...
unser kontakt blieb...bis vor kurzem wußte ich nicht, das du genauso für mich empfindest wie ich...ich wollte es dir nie sagen, denn ich wußte, das ich dich nie haben könnte...der schmerz war schon groß genug...doch eines tages sagtest du zu mir du müßtest mir was sagen, aber du hättest angst, das ich weg laufen würde, ich sagte dir nein, du weißt doch, so schnell wirst mich nicht mehr los! erst glaubtest du mir nicht..ich hatte auch keinen gedanken im kopf, was du meinen könntest...als du mir dann gestanden hast, das du was für mich empfindest, war mein erster gedanke renn weg...aber ich blieb....es gab einen riesigen stich in meinem herzen...durch meinem kopf sausten tausende von gedanken...ich bekam sie nicht sortiert...selbst jetzt sind sie noch nicht sortiert, das werden sie mitsicherheit auch nie...dann war nur noch plötzlich der gedanke, sag ich es ihr auch, das mein herz springt, wenn ich etwas von ihr höre..das da mehr ist als nur freundschaft..ich sagte es dir! das diese liebe keine chance hat, war mir von anfang klar...nur wie das mit der liebe ist, man kann sie nicht einfach ausstellen und sagen die hast du jetzt nicht zu lieben...dann erfuhr ich plötzlich von dir, das ich dich die tage besuchen komme...am liebsten wäre ich an die decke gesprungen..vor freude natürlich..nur hatte ich dich zu diesem zeitpunkt glaube ich am telefon...habe dir nur gesagt, das ich mich sehr freue...dann ein paar tage später machte ich mich auf den weg zu zwei freundinnen...abends wußten wir nicht, was wir machen sollten, wir beschlossen dich zu überraschen...wir machten uns auf den weg zu dir..als ich im auto war, hättte ich am liebsten gesagt, lass uns hier bleiben...mag nicht fahren, aber wir sind es...dann standen wir vor deiner tür, ich drückte mit schweren finger deinen klingelknopf..wir schauten zum fenster hoch, da stands du dann und konntest es nicht fassen...reibtest dir die augen...weil du es nicht glauben konntest, das wir drei dort unten stehen..du drücktest die türe auf...die stufen zu dir hoch waren schwer für mich...aber ich konnte es mir ja nicht anmerken lassen, wie es eigentlich wirklich in mir aussah...oben angekommen nahmen wir uns in die arme..es tat gut, aber ich habe auch gezittert..es war ein komischer augenblick, denn wir haben uns seid dem wir es gesagt hatten nicht mehr gesehen...in mir schossen mal wieder die gedanken durch die gegend...bekam sie nicht sortiert...am liebsten wäre ich im erboden versunken und nie wieder herraus gekommen...aber nun war ich da...und es gab kein zurück...habe meine unsicherheit durch ach, weiß ich gar nicht mehr überspielt....aber das ist ja auch nicht wichtig...ich hatte die haarschneide maschine mitgebracht, weil ich meine zottels nicht mehr so lang haben wollte...ich fragte dich, ob ich sie mir eben bei dir schneiden könnte, du sagtest ja sicher!...aber vorher mußte ich mir die haare waschen...du gabst mir ein handtuch und ich ging ins bad...du kamst hinterher...ich zitterte innerlich wie bekloppt...was ich auch jetzt tue, während ich das hier schreibe..du machest die badtüre hinter dir zu und sagtest mir, ich sollte mich hinknien, du würdest sie mir waschen...das ich da nicht umgekippt bin, hat mich echt gewundert, denn ich hatte beine wie gummi....als du mit deinen händen durch meine haare gestrichen bist, war ich im siebten himmel...was ich nicht hätte sein sollen...ich war total durcheinander..ich wußte nicht mehr wo vorne und hinten is...denn bin eigentlich ins batt gegangen um mir alleine die haare zu waschen, denn deine nähe zu ertragen, war schwierig, denn es muß ja alles geheim bleiben...aber du kamst nun mal mit..es war ja sehr schön, nur mein körper drehte durch... :-)) es war auf der einen seite ein wunderschönes gefühl, aber auf er anderen seite wußte ich, das das nicht sein darf...nachdem haare waschen gingen wir ins wohnzimmer zurück...als die haare trocken waren, sagte ich, das ich mir eben die seiten abschneiden würde und dann mir jemand helfen müsse bei den haaren hinten...nur leider hatte ich das problem, das ich mich verschnitten habe...ich hätte schreien können...ich bat jemanden von euch mir bitte zu helfen, wobei ich im innersten hoffte, das nicht du es bist...aber was war, du hast mir geholfen....es war in mir eine unbeschreiblich hitze, während ich mit dir in diesem raum war...als du mich berührtest, schmelzte ich dahín..ich mußte mich beherrschen, das ich mich nicht umdrehte und dich küßte...denn das wäre nicht wirklich gut gewesen...doch trotz allem, wie es in mir funkte, merkte ich, das du es in dir genauso aussah...ich hielt es nicht lange mit dir in diesem raum aus, deswegen bin ich dann mehrere male aus dem bad gegangen..ich war verrückt nach dir...öhmmm, sagen wir mal ich bin es noch immer...*puderrotis* meine haare mußten wir dann ganz weg rasieren, denn es war nix mehr zu retten...also aufsatz von 12mm drauf...und dann ab damit...deine berührungen waren wie feuer...mir war richtig heiß...ich versuchte es zu verstecken, aber ich glaube du hast es gemerkt...nachdem du mit meinen haaren fertig warst, sasgtest du, ich sollte eben meine bluse auziehen, um mir dann die haare vom rücken wegzumachen..da wurde es mir ja ganz anders im kopf...ich zögerte erst, tat es aber dann doch...mir war nicht wohl bei der sache...aber es ging nach ner zeit...endlich war ich fertig...irgendwie war ich froh, dieses zimmer endlich verlassen zu haben...ich hatte dir angeboten, von deinen schulterlangen haare die spitzen abzuschneiden... ;-) erst trautest du mir nicht...aber ich sagte, das ich es schon mehrere male gemacht habe und sich noch nie jemand beschwerrt hat...also gingen wir wieder zu zweit ins bad...oh graus...ich bin auch verrückt, warum habe ich gesagt, das ich das mache...hätte mich ohrfeigen können...*patsch* *g* na, das habe ich dann noch einigermaßen hinbekommen...mit dem schneiden..denn meine hände waren wie wild am zittern...jede berührung an deinem kopf, haben mich verrückt gemacht, weiteres möchte ich dazu nicht sagen...wäre mir zu peinlich...deinen kopf hatten wir dann auch fertig, habe mir dann erst mal ne zigarette angemacht und bin auf den balkon gegangen, setzte mich auf den boden, weil keine stühle vorhanden waren..ihr drei seid im wohnzimmer sitzen geblieben...ich war froh, das ich alleine dort saß...ich schaute in den klaren sternenhimmeldachte an dich, wie es wäre jetzt mit dir zusammen sein zu können...ich merkte nicht, das du rauskamst.. ich erschrak, als du mich ansprachst...du setztes dich zu mir...und fragtest mich, was los is...ich sagte nix, weil ich nciht drüber reden wollte, aber du glaubtest mir net...du schautest mich an...ich schaute zum himmel, denn ich konnte dich in diesem augenblick nicht anschauen, denn in meinem blick, hätte man zu viel lesen können...du sagtest mir, wenn ich dir nicht sagen würde, an was ich denke, das du die anderen beiden nach hause schickst und ich dort bleiben müßte...auf einer seite wäre ich gerne da geblieben, aber auf der anderen seite, war ich froh, das mein verstand doch etwas stärker war, als meine sehnsucht...denn in dieser nacht hätte ich für nix garantieren können...ich sagte dir, das das alles zu viel für mich ist, und das es tierisch weh tut...du sagstest mir, das du das weißt und das es dir genauso geht...in dem moment hatte ich so einen haß auf deine freundin...warum?? aber das hätte ich dir nie persöhnlich sagen können.. weil sie dich haben kann und ich nicht...naja, das is mein problem, denn ich bin selbst schuld, das die gefühle für dich da sind...hätte sie nie zulassen dürfen...dann sagtest du mir komm wir gehen wieder rein...du reichtest mir deine hand...wollte erst so aufstehen, áber ich nahm se dankend an...ich weiß gar nicht, ob du mein zittern in den händen gespürt hast...als wir da noch saßen, sagte ich dir, das ich am zittern wäre..wir gingen zurück zu den anderen...ich weiß gar nicht mehr, ob wir uns dann direkt auf den weg machen wollten...als wir vor der haustür standen, sagtest du, das ich ja bei dir schlafen könnte, das die anderen beiden ihre ruhe hätten und alleine wären...am liebsten hätte ich JA gesagt, nur ich hatte schon ne vorahnung, wo das enden würde...zum glück sagten die anderen beiden auch ne, das is net so schlim...als ich da stand, fragte ich mich, wie ich mich von dir verabschieden sollte..die andern beiden haben dich in den arm genommen, ich nahm dann allen mut zusammen und küßte dich auf die wange..dieser kurze moment war ein atemberaubenes gefühl...auf dem weg nach hause, waren meine gedanken die ganze zeit nur bei dir..wir hörten im auto das leid von yvonne catterfield...das gab mir dann den rest..zum glück war es dunkel und hat niemand meine tränen gesehen...zu hause angekommen legten wir uns ins bett...mein herz raste wie verrückt...ich konnte nicht einschlafen...
mein gedanken "unerfüllte liebe" eine liebe, die nie hätte existieren dürfen, weil du deine freundin hast...mit der du glücklich bist...und ich hoffe ihr werdet es immer bleiben...ich werde nicht mehr suchen, denn dieser schmerz, der zur zeit in mir weilt, wird nie verheilen...ich werde dich immer lieben...bin froh, das es dich gibt...
nun sind einige tage vergangen und ich weiß nicht, was mit dir los ist, deine freundin ist aus dem urlaub wieder gekommen und seiddem behandelst du mich, als wenn ich gar nicht mehr existieren würde, es tut verdammt weh, aber das scheinst du nicht zu merkene, denn bin ja nur noch luft für dich, mehr als ein hallo und geht es dir gut, kommt bei dir nicht mehr...wenn du auch keine freundschaft mehr haben möchtest dann sage es mir doch einfach, dann kann ich mich anders drauf einstellen....aber so wie es jetzt läuft, will ich es einfach nicht mehr...du bist zur zeit der größte grund, warum ich nach schweden will, weil ich dich vergessen will, hier in der alten umgebung schaffe ich es einfach nicht..du trägst grade dazu bei, das ich dich nicht mehr wieder sehen will, weil du mir gerade verdammt weh tust...die gespräche fehelne mir mit dir, ach kurz gesagt, ich vermisse alles, aber das is mein problem, ich hätte dir nie sagen dürfen, als du mir sagtest, das du mehr für mich empfindest, das es bei mir genauso ist...dann würde es mir auf deutsch gesagt jetzt nicht so beschissen gehen...mein herz zerbricht und du kappselst dich ja nciht auch nur von mir ab, sondern auch schon von anderen freunden...ich und die anderen verstehen dich einfach nicht mehr.... zu glück habe ich jemanden gefunden, mit dem ich über alles reden konnte....sonst wäre ich schon geplatzt und hätte nicht gewußt, was ich sonst noch gemacht hätte...sie hatte sich schon etwas gedacht mit den gefühlen zu dir!! weil meine augen in deiner gegenwart ganz schön gefunkelt haben...naja, egal, es ist mit allem vorbei, selbst die freundschaft is egal...muß ich mit leben...ich wünsche dir und deiner freundin alles gute!! werde mich bei dir nciht mehr melden, es liegt nun an dir, ob du noch eine freundschaft möchtest, oder nicht...wie du ja weißt, bin ich ab mittags eigentlich so gut wie immer online...
ES LIEGT AN DIR!!! ich empfinde leider immer noch sehr viel für dich....hätte gerne mal ein gespräch mit dir gehabt, aber das ist ja nicht möglich, demnächst hätte wir die gelegenheit eventuell gehabt, aber du kommst ja nicht zu der veranstaltung...denn ohne mit dir zu reden, bevor ich nach schweden gehe, kann ich nicht...aber da läuft es wohl drauf aus...kann ich nix gegen machen....
so, das reicht, sonst dreh ich hier gleich wieder durch, weil ich dich nciht erreichen kann...über telefon geht es nciht und übers internet erst recht nicht...also versuche ich dich über mein hp zu erreichen, ich hoffe das das wenigstens klappt....du bist mir als mensch sehr wichtig, vor allem als freundin...