was ist das gegenteil von liebe?
Hallo,
ich habe zwar erst die Tage in einem Beitrag geschrieben „Den Abschied muss man nehmen, nicht ertragen“, und ich bin ein mensch der kämpft bis zum letzten. Aber ich habe zum ersten mal das gefühl, das ich es nicht schaffe aus dieser situation als mensch raus zu kommen. Den anspruch dass ich als mensch der ich vorher war, wieder zurück kehren möchte zu den resten einer langen zeit die nur noch schwach brennen, habe ich schon abgelegt… aber selbst ich, der mensch ist nicht mehr wirklioch da, bzw. es fehlt ein zu großes stück.
Ich habe meine letzten drei jahre damit verbracht, mein leben auf die reihe zu bekommen. Ich habe sachen getan, die ich nie tun wollte. Habe mich oft genug schlecht gefühlt, bin aber weiter gelaufen, weil im weit entfernten licht eine zukunft auf mich gewartet hat. Ich habe es geschafft einen Ausbildungsplatz zu bekommen, in dem Beruf der mich ausfüllen könnte. Der, wenn ich ihn erlernt habe mich mein ganzes leben lang begleiten wird. Anfang oktober fange ich eine ausbildung in berlin an, und in berlin lebt auch die frau mit der ich über drei jahre lang zusammen war.
Es war geplant, dass ich während meiner probezeit bei ihr wohnen würde und mir in ruhe eine eigene wohnung suchen kann. Sie hat sich seit anfang unserer beziehung gewünscht mit mir zusammen zu wohnen, ein gemeinsames leben zu haben. Meine letzten beziehung sind unter anderem auch daran kaputt gegangen, dass ich weg gelaufen bin, wenn es schwer wurde oder so ein arsch geworden bin, dass die dame nur gehen konnte. Deswegen war meine erste richtlinie bei nennen wir sie mal uschi, da bleiben, kämpfen,reden. Sie hat mich am we nach hause fahren lassen, ohne mit mir zu reden… und hat am tele nur gesagt: ich liebe dich nicht mehr, es ist keine gute idee wenn du bei mir wohnst. Ich kann dir auch nicht sagen, wie das kommt. Es liegt nicht an dir, die gefühle sind halt weg. Ich habe mich nicht getraut dir das persönlich zu sagen.
Noch nie in meinem leben, habe ich mich so sprachlos, wehrlos gefühlt. Irre Gedanken schießen mir durch den kopf, mein herz schlägt von jetzt auf gleich in einem takt der weh tut. Sie ist die Frau mit der ich darüber geredet habe, dass wir als alte Omis zusammen im Park spazieren gehen. Sie ist die frau, die so oft gesagt hast, dass sie es hasst das wir kein gemeinsames kind haben können. Die frau die noch vor 2 monaten unter tränen sagte: ich weiß das du nicht ja sagen kannst, aber ich muss es sagen da es der perfekte moment ist und ich mich so unglaublich glücklich mit dir fühle, willst du meine frau werden?
Wie um himmelswillen, kann so ein gefühl von heut auf morgen verschwunden sein. Es ist nun fast nen monat her…
Ich weiß einfach nicht was ich tun sollte, es ist eine zeit in der ich funktionieren muss, weil sich bald entscheidet ob ich den job gut mache oder gar nicht. Es entscheidet sich ob ich eine zukunft habe. Aber es fühlt ich alles so falsch an, es ist nicht annähernd das was ich wollte. Ich bin sonst immer ein starker mensch, uschi hat meine ruhe und sicherheit immer bewundert. Doch genau diesen teil hat sie mitgenommen. Und egal was ich tue oder auch nicht, es passiert nichts. Ich will diese ausbildung, aber ich wollte das um mir eine zukunft, eine familie aufbauen zu können. Sie hat gesagt, ich wäre ihre familie. Ihre beste freundin. Selbst wenn das geliebte weg fällt, wie kann man so einen menschen, der drei jahre lang der sichere hafen war von heut auf morgen streichen oder ersetzten?
Ich weiß das keiner von euch da das sagen kann was es besser macht, oder das mich glauben lässt das ich es schaffe. Aber wie schafft man es ohne seinherz wurzeln zu schlagen? Ich kenne in berlin kein schwein, bzw. alle die ich kenne, kennen auch sie. Klar ist berlin groß aber ich will nicht sehen, dass es ihr gut geht. Ich will nicht sehen, das sie jemand anderen hat. Ich will diese ausbildung und ich müsste jetzt hier kisten packen aber überall in jeder verkackten ecke steht sie und lacht mich aus:
Du hast mich drei jahre lang stark gemacht, hast meine probleme mitgetragen, hast dir den floh einer gemeinsamen zukunft geschluckt, hast daran geglaubt und stehst jetzt ganz alleine da, und es gefällt mir wenn du unter gehst.
Ich habe keine ahnung, wie ich drei jahre lang nicht merken konnte, dass sie es nicht ist. Klar der blöde spruch wenn man verliebt ist will man ja dran glauben,bzw. will man nicht das es entzaubert wird, die realität näher rückt. Aber diese beziehung war real, nie leicht, aber sie war für uns beide gut. Wenn ich mich jetzt selbst malen müsste würd ich einfach nur nen schwarzen punkt malen. Und ich kann es mir GERADE jetzt nicht erlauben, zu trauern, warum auch trauern? Es kann ja gar nicht so sehr das gewesen sein, für das ich es gehalten habe… oder?
Es tut mir leid, für die die es bis zum Schluss gelesen haben… es ist wahrscheinlich auch einfach nur ne Aneinanderreihung von emotionen aber da ist so viel und ich platze fast…
ich habe zwar erst die Tage in einem Beitrag geschrieben „Den Abschied muss man nehmen, nicht ertragen“, und ich bin ein mensch der kämpft bis zum letzten. Aber ich habe zum ersten mal das gefühl, das ich es nicht schaffe aus dieser situation als mensch raus zu kommen. Den anspruch dass ich als mensch der ich vorher war, wieder zurück kehren möchte zu den resten einer langen zeit die nur noch schwach brennen, habe ich schon abgelegt… aber selbst ich, der mensch ist nicht mehr wirklioch da, bzw. es fehlt ein zu großes stück.
Ich habe meine letzten drei jahre damit verbracht, mein leben auf die reihe zu bekommen. Ich habe sachen getan, die ich nie tun wollte. Habe mich oft genug schlecht gefühlt, bin aber weiter gelaufen, weil im weit entfernten licht eine zukunft auf mich gewartet hat. Ich habe es geschafft einen Ausbildungsplatz zu bekommen, in dem Beruf der mich ausfüllen könnte. Der, wenn ich ihn erlernt habe mich mein ganzes leben lang begleiten wird. Anfang oktober fange ich eine ausbildung in berlin an, und in berlin lebt auch die frau mit der ich über drei jahre lang zusammen war.
Es war geplant, dass ich während meiner probezeit bei ihr wohnen würde und mir in ruhe eine eigene wohnung suchen kann. Sie hat sich seit anfang unserer beziehung gewünscht mit mir zusammen zu wohnen, ein gemeinsames leben zu haben. Meine letzten beziehung sind unter anderem auch daran kaputt gegangen, dass ich weg gelaufen bin, wenn es schwer wurde oder so ein arsch geworden bin, dass die dame nur gehen konnte. Deswegen war meine erste richtlinie bei nennen wir sie mal uschi, da bleiben, kämpfen,reden. Sie hat mich am we nach hause fahren lassen, ohne mit mir zu reden… und hat am tele nur gesagt: ich liebe dich nicht mehr, es ist keine gute idee wenn du bei mir wohnst. Ich kann dir auch nicht sagen, wie das kommt. Es liegt nicht an dir, die gefühle sind halt weg. Ich habe mich nicht getraut dir das persönlich zu sagen.
Noch nie in meinem leben, habe ich mich so sprachlos, wehrlos gefühlt. Irre Gedanken schießen mir durch den kopf, mein herz schlägt von jetzt auf gleich in einem takt der weh tut. Sie ist die Frau mit der ich darüber geredet habe, dass wir als alte Omis zusammen im Park spazieren gehen. Sie ist die frau, die so oft gesagt hast, dass sie es hasst das wir kein gemeinsames kind haben können. Die frau die noch vor 2 monaten unter tränen sagte: ich weiß das du nicht ja sagen kannst, aber ich muss es sagen da es der perfekte moment ist und ich mich so unglaublich glücklich mit dir fühle, willst du meine frau werden?
Wie um himmelswillen, kann so ein gefühl von heut auf morgen verschwunden sein. Es ist nun fast nen monat her…
Ich weiß einfach nicht was ich tun sollte, es ist eine zeit in der ich funktionieren muss, weil sich bald entscheidet ob ich den job gut mache oder gar nicht. Es entscheidet sich ob ich eine zukunft habe. Aber es fühlt ich alles so falsch an, es ist nicht annähernd das was ich wollte. Ich bin sonst immer ein starker mensch, uschi hat meine ruhe und sicherheit immer bewundert. Doch genau diesen teil hat sie mitgenommen. Und egal was ich tue oder auch nicht, es passiert nichts. Ich will diese ausbildung, aber ich wollte das um mir eine zukunft, eine familie aufbauen zu können. Sie hat gesagt, ich wäre ihre familie. Ihre beste freundin. Selbst wenn das geliebte weg fällt, wie kann man so einen menschen, der drei jahre lang der sichere hafen war von heut auf morgen streichen oder ersetzten?
Ich weiß das keiner von euch da das sagen kann was es besser macht, oder das mich glauben lässt das ich es schaffe. Aber wie schafft man es ohne seinherz wurzeln zu schlagen? Ich kenne in berlin kein schwein, bzw. alle die ich kenne, kennen auch sie. Klar ist berlin groß aber ich will nicht sehen, dass es ihr gut geht. Ich will nicht sehen, das sie jemand anderen hat. Ich will diese ausbildung und ich müsste jetzt hier kisten packen aber überall in jeder verkackten ecke steht sie und lacht mich aus:
Du hast mich drei jahre lang stark gemacht, hast meine probleme mitgetragen, hast dir den floh einer gemeinsamen zukunft geschluckt, hast daran geglaubt und stehst jetzt ganz alleine da, und es gefällt mir wenn du unter gehst.
Ich habe keine ahnung, wie ich drei jahre lang nicht merken konnte, dass sie es nicht ist. Klar der blöde spruch wenn man verliebt ist will man ja dran glauben,bzw. will man nicht das es entzaubert wird, die realität näher rückt. Aber diese beziehung war real, nie leicht, aber sie war für uns beide gut. Wenn ich mich jetzt selbst malen müsste würd ich einfach nur nen schwarzen punkt malen. Und ich kann es mir GERADE jetzt nicht erlauben, zu trauern, warum auch trauern? Es kann ja gar nicht so sehr das gewesen sein, für das ich es gehalten habe… oder?
Es tut mir leid, für die die es bis zum Schluss gelesen haben… es ist wahrscheinlich auch einfach nur ne Aneinanderreihung von emotionen aber da ist so viel und ich platze fast…