Dein Liebesbrief

von Excite


An dem Tag, als ich dich durch Zufall kennen lernte, weil ich Langeweile hatte und durch reinen Zufall auf den Chatbutton bei PM kam, da hätte ich nie im Traum daran gedacht dich dort öfter anzutreffen... doch so war es.

Ja ich weiß unser Verhältnis am Anfang war nicht das Beste...ich will mich auch nicht weiter rechtfertigen, aber ich denk einfach es war ne scheiß Zeit und du weißt warum.
Dann als ich ins Krankenhaus kam überlegte ich hin und her, ob ich dir schreiben sollte...immerhin hatte ich deine Nummer noch nicht lange...eigentlich
dachte ich auch erst "was geht es dich an und interessieren wird es dich eh nicht" und somit schob ich die Sms noch ne Weile länger hinaus. Doch irgendetwas in mir sagte mir, dass ich es doch tun sollte... du hast gar keine Ahnung wie sehr ich über deine Antwort überrascht war. Nun ja und so texteten wir eine Weile echt spärlich, bis deine frage danach kam ob du mich anrufen kannst...

Ich wusste erst gar nicht was ich dazu sagen sollte und habe in diesem Augenblick eher egoistisch gedacht und gab dir meine Nummer, weil ich eh allein in meinem Zimmer versauerte und mich über jede Unterhaltung riesig freute...
...und ja ich war ziemlich überrascht als du wirklich anriefst...und deine Stimme... ich dachte nur "geil".... ich weiß noch ich redete von meinem dummen Katalog und den Pircings und meiner Kette die ich unbedingt haben wollte...so ein schrott *lach*
Aber ja ich war irgendwie etwas traurig, als das 2.Telefonat dann zu Ende war...

Dann wurde ich verlegt und hatte eine Woche lang kein Telefon mehr...ich hab es gehasst...irgendwie vermisste ich dich... oder waren es doch nur unsere Gespräche? ich weiß es nicht mehr.... doch dann kam ich endlich in ein anderes Zimmer und hatte endlich wieder ein Telefon am Bett...und ich weiß noch, dass ich dir sofort eine Sms geschrieben hab...
Nein ich glaub du weißt nicht wie sehr mein Herz innerlich Luftsprünge machte, als du mich angerufen hast... irgendwie wurde es dann alle 2 tage wie zu einem Ritual... immer um die gleiche Uhrzeit und von mal zu mal immer länger... ich fing an mich so wahnsinnig wohl zu fühlen, wenn ich mit dir sprach... Du hast mich zum Lachen gebracht, du hast mir das Gefühl gegeben du verstehst mich...
Dann hast du einen Abend nicht angerufen, wo du sonst aber immer angerufen hast...ich habe in meinem Bett gelegen und geweint...keine Ahnung warum ich spürte einfach nur gewaltig große Sehnsucht nach dir...

Als du mir dann erzähltest dir ging es ein wenig ähnlich war ich so erleichtert  diese Worte aus deinem Mund zu hören...
Dann irgendwann sprachen wir eher zufällig mal darüber, wie es wäre wenn du her kommst...und du hast es tatsächlich getan...
Ich war so wahnsinnig aufgeregt dich zu sehen, auch wenn ich dich bereits von Fotos her kannte...und dann durfte ich am 01.04.07 erst um 17 Uhr gehen...ich habe diesen Tag verflucht. Die Zeit verging so langsam... dann endlich 17 Uhr ich konnte gehen...

Süße du hast gar keine Ahnung wie ich gerast bin um dich endlich sehen zu können...hätten sie mich an dem Tag erwischt, wär ich bei der geschwindigkeit sicher meinen Führerschein los gewesen...und ich hatte so schon nen total schlechtes Gewissen, weil ich dich nicht aus Berlin abholen konnte...
Tja und dann...was soll ich sagen, dann saßt du da und mein Erster Gedanke war einfach nur "Wow"...und ich dumme Kuh geb dir die hand zu Begrüßung...ich hab mich echt nicht getraut dich einfach zu Drücken... na ja und du hast es ja leider auch nicht getan...

Ich weiß nicht recht, ob ich es heute bereue, denn vielleicht war es auch gut, so dass wir uns noch nicht so nah kamen...
Ich hab nicht mal mehr ne Ahnung was ich alles sagte, als wir dann erst einmal Einkaufen waren...ich glaub ich erzählte einfach nur dummes und wirres Zeug vor mich hin...und ich war so verdammt nervös in deiner Gegenwart...so was hab ich echt noch nicht gehabt...ich mit meiner großen Klappe fühlte mich plötzlich neben dir so  winzig und klein...

Was mich am meisten störte, dass du so verdammt ruhig warst und kaum ein Wort sagtest...das machte mich nur noch mehr nervös...
Tja und als wir dann bei mir waren konnte ich dir ja leider nicht all zu viel bieten, weil ich am nächsten Morgen wieder ins Krankenhaus musste und da ich sah, dass du ziemlich ko warst wollte ich dich nun nicht auch noch zu nem Spaziergang überreden oder so...

Na ja dummerweise schaute ich mit dir stattdessen DVD ....(über den Titel schweig ich an dieser Stelle einfach mal o.OO'')... ja verdammt ich weiß ja, das DVD schauen auf dem laptop nicht gerade optimal ist und das meine Couch so verdammt klein ist... aber konnte ich denn ahnen dass du am ersten tag so wahnsinnig liebesbedürftig bist, dass du auch noch auf dem "Kuscheltrip" warst....

Ich war so schon total nervös und dann das...ich hatte keine Ahnung was mit mir los war...irgendwie war in meiner Gefühlswelt alles einfach nur durcheinander...dann hast du meine Hand genommen und sie festgehalten und sie bei dir auf den Bauch gelegt...verdammt hattest du eigentlich ne Ahnung was du damit angerichtet hattest...

Ich spürte nen leichtes kribbeln im Bauch und je näher du kamst desto stärker wurde es...du hast mir zu dem Zeitpunkt echt den Verstand geraubt...
Ja dann meldeten sich meine leidigen Rückenprobleme wieder (und nein es war kein Vorwand für irgendetwas)...na ja und ich schlug dummerweise vor dass wir es uns doch bequemer machen könnten weil ich eh nicht mehr auf der Couch sitzen konnte...
...und ja ich gebs ja zu das Bett als Ort zu wählen zum weiterschauen war nicht recht optimal, aber verdammt ich hab nun mal nur nen Zimmer...da war keine andere Auswahl...

Und es war ja auch nix weiter außer dass wir uns nen Horrorfilm anschauten...tja und irgendwie packte mich die Langeweile und der Übermut und als ich merkte, dass du ja so schön kitzlig bist konnte ch es mir einfach nicht verkneifen dich zu ärgern...und das tat ich auch...und ja es hat wahnsinnig viel Spaß gemacht...und nein ich hab damit nichts beabsichtigt...
Nur resultierte im endeffekt ja doch eine Nacht draus, die ich nie vergessen werde...

Ja und nach so circa 2 Stunden schlaf bin ich dann wieder zurück in die Klink...und keine Ahnung ich war so durcheinander...dieses mega Kribbeln im Bauch...ich war einerseits total glücklich aber auf der anderen Seite auch total traurig, denn ich wusste nicht was das eigentlich war...und nun ja wir redeten ja mehrere Tage immer wieder über diese Nacht...und irgendwie blieb es ja auch nicht dabei....

Weißt du noch als wir auf der Schaukel saßen und wir darüber geredet haben und du sagtest, dass dir sowas eh nix bedeutet... ich weiß nicht ob du es gesehen hast ich hatte jedenfalls versucht meine Tränen zu verstecken...

Süße du hattest mir bereits am ersten Abend den Kopf verdreht... mein Herz hat in jeder Minute die wir uns nicht gesehen habe nach dir geschriehen und ich begriff von Tag zu Tag immer mehr, dass ich mich wahnsinnig in dich verliebt hatte...doch da stand immer noch so vieles zwischen uns offen...doch ich nahm allen Mut zusammen und sagte dir, dass mir diese Nacht nicht egal sei...dass es mir sehr wohl etwas bedeutet hat...

Du hast mich in den Arm genommen...und ich hab mich so wahnsinnig wohl gefühlt und wollte dich nicht mehr los lassen...dann kam das Wochenende, was wohl unsere bevorstehende Beziehung besiegelte...
Doch ich war so verdammt dumm...aus heiterem Himmel sagtest du "Ich liebe dich" und was tat ich idiot? ich hab dich gefragt ob du dir sicher bist...Ich hab dir in diesem Augenblick wahrscheinlich so unendlich weh getan und heute tut es mir so unendlich leid, aber ich konnte nicht anders...ich konnte es nicht sagen...dann deine abweisende Haltung....ich hatte solche Angst dich schon wieder zu verlieren...doch verdammt ich konnte nichts anderes sagen...

Wir genossen die letzte Woche die wir hatten noch so gut es ging und ich schlich mich am Donnerstag sogar heimlich 2 1/2 Stunden aus der Klinik um noch einmal vor deinem Abflug am Freitag Zeit mit dir verbringen zu können...und nun ja ich denke wir haben sie effektiv genutzt...(lach)...und es gab auch dort eine Situation in der ich innerlich total verzweifelt war du in meinem Arm lagst und ich einfach nur Tränen geweint habe...ohne dass du auch nur annähernd etwas mitbekommen hast...

Dann...es war Freitag...ja ich freute mich ich wurde aus der Klinik entlassen, aber ich musste dich am gleichen Tag wieder zurück nach Berlin zum Flughafen bringen...

Mir ist noch nie ein Abschied so verdammt schwer gefallen wie dieser...du musstest durch zur Kontrolle...nein ich wollte dich nicht gehen  lassen...mein Herz hat riesen Tränen geweint...ich wollte stehen bleiben...immerhin war es eine Glaswand...

Doch ich bin gegangen...ich hab es nicht ausgehalten...es hat so verdammt weh getan...ich habe so oft zurück geschaut....und dann warst du weg...keine 10 Meter weiter wusste ich dass ich ein Idiot war...mit meiner Sonnenbrille verdeckte ich meine verheulten Augen vor der Öffentlichkeit...

Süße ich saß noch fast eine Stunde am Flughafen draußen auf der Bank...ich wär am liebsten zurück um dir zu sagen, dass ich so ein Idiot bin...denn in diesem Augenblick des Abschieds merkte ich was eigentlich geschehen war...

Ich weiß ich habe dir das noch nie erzählt, aber ich stand draußen vor dem Eingang der halle zur Gepäckabgabe und hab geschriehen, weil es so verdammt weh tat, dass du nicht mehr da warst...Ich hab geschriehen so laut ich konnte "Ja Süße ich liebe dich!"...mir war es so scheiß egal was die Leute um mich herum dachten...nur wusste ich dass du es nicht hören würdest...

Heute verfluche ich diesen Tag...warum konnte ich es dir nicht als letzte Worte mit auf den Weg geben? Warum verdammt hab ich es sagen können als es zu spät war...Ich habe ganze 4 Stunden bis nach Hause gebraucht...immer wieder hab ich zwischendurch irgendwo gesessen und aus vollem Herzen geweint....weil du einfach nicht mehr da warst...
Tage später habe ich dir dann gesagt, dass ich dich liebe...doch es ist nicht das selbe...

Du weißt ja, dass ich vor dir ein jahr lang "komisch" gelebt habe...und davor ne 2 jährige Beziehung hinter mir hatte...aber Süße...egal wie sehr ich zu meiner damaligen Freundin sagen konnte ich liebe sie...es ist nicht vergleichbar mit dir....
Noch nie habe ich einen Menschen aus so tiefem Herzen geliebt wie dich... noch nie war meine Sehnsucht nach einem Menschen so groß wie nach dir... noch nie hatte ich solch ein Kribbeln im Bauch wie bei dir und ....noch nie wurde mir so viel Liebe zurück gegeben wie ich sie von dir erhalte...

Süße ich will dir hiermit sagen wie sehr ich dich liebe und brauche. Du hast meinem leben wieder einen vernünftigen Sinn gegeben....mein leben hat wieder eine Struktur...du hast mich wieder zu der gemacht die ich früher war...du bereicherst mein leben so ungemein...du kannst dir gar nicht vorstellen wie es mir geht seit du hier warst...

Auch wenn sonst nicht immer alles so glatt in meinem Leben läuft, du bist für mich da wenn ich dich brauche, du opferst all deine zeit für mich...
Du machst mich so unendlich glücklich...ich könnt die ganze Welt umarmen...ich würde für dich zum Nordpol spazieren, wenn es das wäre was dich glücklich macht...

....und ich möchte, dass du weißt, dass ich dich besser behandeln werde als alles was ich habe...du bist ein so wundervoller Mensch...und wenn es bisher niemand anderes getan hat, dann werde ich es nun tun und dich auf Händen tragen...

Ich weiß, dass die Entfernung nicht immer einfach zu meistern ist, aber das meiste haben wir geschafft und nun sehen wir uns bald wieder...

Danke, dass es dich gibt!

Ich liebe dich!