Der Kampf gegen oder doch für mich?

von kleenerMatt


Mein Arm er tut so weh. Als ob er von meiner Hand bis zu meinem Ellenbogen aufgeschnitten wäre. Als ob ich es bereits getan hätte. Ich habe die Schmerzen gespührt, die ich mir früher zugefügt habe. Alle auf einmal. Ich halte das nicht aus.

Ich habe so eine Wut auf mich selber. Wut weil ich versagt habe. Auf ganzer Linie!

Wut die ich nicht unterdrücken kann. Ich hasse mich für mein Versagen. Wie kann MIR so was passieren? Wie geht das nur? Warum ausgerechnet mir?

Wut auf die Lehrer, die die ganze Zeit blöde geguckt haben und den Mund nicht mehr zu bekommen haben. Sie haben mich einfach durchfallen lassen. Wie konnten sie das tun?

Was habe ich ihnen den so schlimmes getan, das sie mir das antun?

Das sie das tun konnten?


Es juckt überall. Die Wut in meinem Bauch, im Arm, im Herzen, im Kopf, in meinen Händen tut weh. Ich will sie raus lassen, an mir aus lassen. Soll ich meiner Wut unterliegen? Soll ich aufgeben und tun was sie mir befiehlt?

Soll ich die Rasierklinge herausholen und mir meinen Arm aufschneiden?

So wie früher, als ich noch schwach war? Aber ich will nicht schwach sein. Ich will Starks ein. Ich will kämpfen und gewinnen, aber es tut so weh! Ich spüre nur noch die Wut in meinem Bauch. Wut gegen mich selber, das ich es nicht tue. Wut das ich nicht meiner eigenen Wut unterliege.

Wut darüber das ich schwach bin. Was bin ich für ein Schwächling? Warum tue ich es nicht? Was ist den so schlimmes daran? Es passiert doch nichts?! Ich will doch nur meiner Wut freien lauf lassen. Ebenso meinen Hass. Meine Enttäuschung, das ich versagt habe. Warum ich? Ich will das nicht! Ich hasse es! Ich hasse das!

Warum habe ich jeh angefangen? Ich will das Verlangen nicht mehr spüren.

Ich will das es endlich aufhört. Das es mich in ruhe lässt. Für immer und ewig! Es quält mich nur! Warum habe ich jeh gesagt das ich damit aufhören will? Es tut mir doch gut. Mir geht es dann doch besser, als vorher.

Dann ist meine Wut, mein Hass, meine Enttäuschung endlich raus…für diesen Moment.


Doch war es nicht am nächsten Tag noch schlimmer? Ich habe mich doch am nächsten Tag geschämt und mich noch mehr gehasst, als zu vor. Die Wut war doch noch schlimmer!

Mein Arm war verbunden. Und alle wollten wissen as ich getan habe. Was passiert ist. Meine beste Freundin hat mir eine geknallt. Und ich habe nur gegrinst. Es tat mir ja nicht weh. Ich fühlte mich ihr gegenüber überlegen.

Erlag aber meiner eignen Schwäche, meinen eigenen Emotionen. Wusste nicht was ich mit ihnen machen sollte. Es waren zu viele Gefühle. Ich konnte sie nicht ordnen. Ich wollte es. Wollte das die Schmerzen im Herzen… in den Gelenken aufhörten. Wollte meinen Gefühlen freien Lauf lassen. Konnte es aber nicht. Habe mich nicht getraut…wusste nicht wie. Weiß es noch immer nicht richtig.

Jedoch wusste ich doch in dem Moment nicht was ich tue. Ich habe es einfach getan ohne groß zu überlegen.


Und jetzt? Jetzt kämpfe ich! Ich kämpfe gegen mich selber! Oder doch für mich? Es ist immer wieder schwer. Wie lange ist es jetzt schon her seit dem letzten mal? Es waren nur zwei kleine Schnitte. Sie taten nicht mal weh. Sind es 4 Monate? Oder doch schon 5 oder 6? Ich weiß es nicht mehr…Es war einfach so…einfach so…ohne besonderen Grund. Nur so! Hatte mein eigenes Versprechen mir gegenüber gebrochen. Hatte mich selbst belogen. Habe mir eingeredet das ich ja irgendwo meine Klingen testen muss. Ich habe mir geglaubt! Habe aber bald eingesehen das es mehr war, als das. Ich brauchte es. Ich musste mein Blut sehen, riechen, schmecken… Musste es einfach! Hatte keine Wahl! Es ging nicht anders! In dem Moment wusste ich nicht mehr genau was ich tat.

Und jetzt? Wie ist es jetzt? Jetzt beruhige ich mich wieder.

Habe wieder einmal den Kampf gewonnen…nein noch nicht ganz. Mein rechter Arm spinnt rum, er zuckt. Er braucht was zu tun. Der linke Arm tut weh. Die Wut ist immer noch im Bauch.

Aber ich habe den festen Willen das ich auch diesen Kampf wieder gewinne. Das Kämpfen wird immer schwerer. Aber ich schaffe das! Ich will das es aufhört.

Ich lasse es sein. Habe die Klingen nicht angerührt. Wieder ein Schritt näher zur Linderung…oder? Werde ich irgendwann noch schwach? Nein…ich weiß es! Ich lasse es! Ich will das alles nicht mehr! Ich will das es für immer aufhört, also kämpfe ich weiter.