Hass auf sich selbst!

von jennye7


Wieder sitze ich auf mein Bett mit einer klinge in der Hand und schau mir anwie das Blut aus dem schnitt läuft... Das wird nun meine fünfte Narbewerden... wer weis wie viele es noch werden... es gibt Leute die haben über100 Narben... Vielleicht schaffe ich das auch, wenn ich nicht schon totbin... Warum ich von so was rede??? Ganz einfach... weil mein Leben keinSinn macht... Es ist doch schon egal wenn ich nicht mehr auf der Welt wäre!!Es wäre sogar vom Vorteil, wenn ich nicht mehr leben würde... dann könnteich endlich meine Freundin wieder sehn! Ich vermisse sie doch so sehr... Siewar mir so wichtig, sie hatte mich einfach verlassen... Mein Herz hat siemit in den tot genommen, mein Leben... Sie war der Sinn meines Lebens!!!Doch nun ist er weg!!! Ich wurde von ihr alleine gelassen... warum hat siees gemacht??? Viele fragen die ich ihr nicht mehr stellen kann, die nie mehrbeantwortet werden!!! Morgen wird sie 17... verrückt aber wahr!!! Morgen der14 Juli, da wird sie 17 Jahre alt... dann ist sie nun schon ein halbes Jahrvon mir weg...Ihre Familie geht da bestimmt ans Grab... Ich gehe da bestimmtnicht hin... ich würde es nicht überleben, wenn ich ihr Grab sehen würde...Scheiße, ich denke einfach zu oft über sie nach!!!! Warum kann ich sieeinfach nicht vergessen??? Ich hab alle Sachen die ich von ihr hatte, diesie bei mir liegen lassen hatte, ihre Ellis gegeben, damit ich sievergesse!!!! Doch es klappt nicht!!! Wieso passiert mir immer so was???Warum muss mein Glück immer zerstört wird??? Entweder hab ich nur Stress mitmein Ellis oder mit der Schule oder einfach nur Probleme!!! Kann es nichteinfach aufhören??? Warum musste auch grade ich auf der Welt sein??? Ichkann nicht mehr und will nicht mehr leben!!!! Geht doch eh alles schief beimir!!!! Warum kann ich mir nicht einfach meine Hauptschlagaderdurchschneiden? ?? Was hält mich auf??? Meine Ellis??? Neee, auf keinemfall!!! Ich wäre froh wenn ich sie nicht mehr ertragen muss!!!! Für denenbin ich eh nur ein hoffnungsloser fall!!! So wie ich drauf bin halten siemich für durch geknallt!! Meine Freunde??? Neee, auch nicht!!! Am Liebstenwürde ich einfach vor ein Auto springen wollen... Ich hatte es schon malversucht, als ich gehört hatte das meine Freundin gestorben ist. Ohneirgendein Gedanken bin ich auf die Straße gegangen und wurde fast von einemLKW erwischt... Doch ich wurde in letzter Sekunde aufgehalten...schade...Nicht von irgendein Typen der das grade gesehen hatte, sondern vonmeiner besten Freundin !!! Auf der ist verlass, doch sie kann mich nichteinfach in ruhe lassen!! Entweder geht sie einfach an mein Handy oder sienervt mich, indem ich mit ihr über meine Probleme reden soll!!! Sie meint eszwar nur gut, doch wenn ich zu ihr sage, ich möchte nicht drüber reden, willdamit selber klar kommen, lässt sie nicht locker!!! Einfach nur selber mitklar kommen!! Ja schön wär’s... Ich sag es nur, damit mich alle in ruhelassen... das merken auch alle! In Wirklichkeit helfe ich mir, indem ichmich ritze... Das ist für mich ,,selber damit klar kommen“! Erst habe ichdamit angefangen, meine Hände gegen die Wand zu kloppen bis sie grün undblau waren. Da haben es meine Ellis schon mit bekommen und mich zur Hilfegeschickt... Doch da habe ich sie einfach abgebrochen... Ich meinte ichwürde es schon ohne der Hilfe schaffen und alle haben mir geglaubt... Ichwollte einfach nur weg von der Hilfe!!! Ich habe da nur Panik bekommen!!! Dawaren 5 andere Mädchen(mal auch Jungs mit bei gewesen) die wie bekifftaussahen und Angst vor allem hatten und sich umbringen wollten!!! Sie habenjedem da im Kreis erzählt, das bei denen die Stunde geschlagen hatte um zusterben!!! Ich dachte schon ich wäre in eine Anstallt!!! Kein Mensch kannsich vorstellen wie es da abläuft!!! Ich hatte nie wirklich da mit jemandemüber meine Probleme gesprochen!!! Es kam immer die frage von den Betreuern,warum ritzt du dich???“ Ich bin da immer ausgerastet!!! Kann es denn keinerverstehen, das man einfach nicht drüber reden möchte???Können sie mich nicht einfach in ruhe lassen!!!??? Einfach mein Ding durchziehen lassen??!!! Warum kann das Blut nicht, was aus dem Schnitt fließt dieProbleme auslöschen??? Warum geht das nicht??? Das Blut ist schön rot... rotwie die Liebe... Aber ob ich überhaupt mal irgendwann mal wieder jemandemLieben kann??? Ich habe angst mich fallen zu lassen... ich habe angst dasmich niemand fangen würde, das mich keiner verstehn würde und michverletzt... Ob mich überhaupt jemand auf dieser Welt versteht???????????????Warum rede ich eigentlich mit mir selbst??? Wozu??? Bin ich die einzigePerson, der ich vertraue??? Bin ich schon so tief gesunken??? Wenn ja, binich ein Frack!! Ein Frack was auf einem Bett liegt mit einem blutigen Armmit einer Klinge in der Hand. Jetzt könnte ich einfach so meineHauptschlagader durchschneiden und leise sterben. Mich hört sowiesokeiner!!! Ich würds ja machen, doch irgendwas hält mich auf!!! Steckt nochetwas gutes in mir??? Warum versteckt sich das gut in mir??? Ich weis esnicht!!! Was weis ich überhaupt??? Ich stelle Fragen über Fragen, dochniemand kann sie beantworten!!! Warum stelle ich überhaupt Fragen??? Bringtdoch eh nichts mehr!!! Mir kann sowieso keiner mehr helfen... Meine Ellisdenken ich bin ein hoffnungsloser fall, das denke ich nun auch schon übermich... Tiefer kann keiner mehr sinken... Wenn ich den mut und die Kraftirgendwann noch habe, werde ich die Gedanken weiter führen, doch im Momenthabe ich kein mut und keine Kraft... Ich werde mich einfach nur nochhinlegen und hoffen das ich am nächsten Tag nicht mehr aufwache!!