Next, please

von Sasori


Was ist das schon wieder für eine dämliche Lebensphase? Die Menschheit nervt, der Zeitplan stresst, Input nimmt kein Ende und meine überforderten Gehirnzellen streiken. Es steht - mit Feuer auf schwarzen Himmel geschrieben: "Ich hab kein Bock!" Und wer ist Schuld?  

Es wäre ja ganz nett, jemanden elegant irgendeine ominöse Schuld in die Schuhe schieben zu können. Blöderweise kann ich genau diese Mitmenschen nicht leiden, für die ein solches Verfahren an der Tagesordnung ist. Oder ich bin schlicht und einfach mesantroph. Fassen wir zusammen: ich bin schuld, ich bin genervt und irgendein Depp lässt gerade sein Handy in der Bahn klingeln, was meine Aggressionskurve exponentiell zum Steigen bringt. Argh!

  Also. Frauen. Das ist momentan eine Art Dauerthema. Man stelle sich den Sachverhalt in etwa so vor, wie Zahnschmerzen am Samstagabend. Man ist ihnen hoffnungsvoll ausgeliefert, die einzige Apotheke weit und breit hat zu, und der Dorfarzt ist mit seiner Neuen nach Mallorca durchgebrannt. Tada - und schon findet man sich wieder, gänzlich demotiviert und bis zum Hals in der Scheiße versunken. Wie heißt es so schön? Jetzt nur nicht den Kopf hängen lassen!

  Aber mal ehrlich.   So langsam fange ich an, Frauen in Kategorien einzuteilen. Wozu? Langeweile. Ohne Zweifel - Langeweile.  

1) Uninteressant. Ob hetero, zu alt, und wasauchimmer. Diese Art Frauen wird nie im Leben Interesse an mir zeigen, und genauso verhällt es sich auch andersrum. Vorkommen: wie Sand am Meer. Next, please!  

2) Frauen, die sich für einen interessieren, was allerdings nicht auf Gegenseitigkeit beruht. Warum? Die Gründe hierfür sind vielfältig. Es könnte sich beispielweise um Geschöpfe handeln, die zu unattraktiv oder ausgesprochen nervig sind. Oder man fühlt sich durch den Umgang mit den oben genannten Individuen intellektuell hoffnungslos unterfordert. Klar, man ist selbst eine wandernde Knalltüte, aber wenn ich von einer "geschmacksneutralen Wohnungseinrichtung" spreche, so möchte ich nicht, dass bei der Dame der Eindruck entsteht, ich würde an einer Wohnwand lecken. Ernsthaft - soetwas ist mehr als schmerzhaft. Next, next, next! Vorkommen: oft.

  3) Du findest DIESE Frau toll während sie einen nicht einmal mit ihrem Allerwertesten anschaut. Wie man merkt, wurde man von der Angebeteten in die Kategorie 2 eingeteilt. Das kratzt am Selbstwertgefühl und sorgt für schlechte Laune. Außerdem gibt es fiese Geschöpfe, die gern Zuneigung anderer für sich ausnutzen. Deswegen - auch wenn es schwer fällt - next! Die Nervenzellen und die Geldbörse werden es dir danken. Vorkommen: hin und wieder.  

4) Die ominöse Richtige? Wo fast alles hinhaut, Schmetterlinge im Bauch sogar beiderseits vorhanden sind, wo die Gespräche nicht in ein gegenseitiges Zulabern ausarten?

  Vorkommen: noch nie gesehen. Und - so langsam könnte sich eine Frau der Kategorie 4 blicken lassen. Der Rest nervt nämlich tierisch und ich brauche dringend eineAbwechselung. Anderfalls könnte ein Dussel in der S-Bahn mit seinem nervigen Klingelton daran glauben! So!