Unsere Leben....

von AmrumWatt


Unsere Leben kreuzen sich nur noch selten. Manchmal eine Minute am Tag, manchmal gar nicht. Manchmal mehrmals am Tag, manchmal die ganze Woche nicht. Wir könnten fast in verschiedenen Städten, in verschiedenen Ländern, auf verschiedenen Kontinenten leben, es würde nicht viel Unterschied machen. Deine Schritte erkenne ich schon fast zielsicher. Aber sie gehen nicht mehr oft vorbei. Oft liege ich schon im Bett, da höre ich sie. Ich werde ganz automatisch aufgeregt. Ein kleiner Hoffnungsschimmer regt sich. Er ist nicht totzukriegen. Gleichzeitig habe ich Angst, dass du diesmal vielleicht stehen bleibst. Aber immer gehen die Schritte vorbei, nie bleiben sie vor meiner Tür stehen, nie höre ich ein Klopfen an der Tür. Und dann wird dein Dachfenster hell. Drei Dachfenster weiter geht das Licht an. Fast zum Greifen nah und doch eine unüberbrückbare Entfernung.

Ich höre deine Schritte öfter gehen als dass sie kommen. Dann betreten sie die Treppe. Sie sind entweder laut oder ganz leise, je nach Schuhwerk, aber immer langsam, nie schnell, nie im Laufschritt und schon gar nicht zwei Stufen auf einmal nehmend. Klack. Klack. Klack. Langsam entfernen sich die Schritte Richtung Erdgeschoß. Das ist der Zeitpunkt, an welchem ich einen Blick wage. Erhasche manchmal einen Blick auf deine frisch gewaschenen Haare, manchmal auf einen hübschen Hut. Manchmal hast du deine Ecuadortasche dabei, manchmal einen Wasserkasten, den du noch eben rasch beim Bioladen zurückbringen willst. Ich will dir nachrufen, aber ich tue es nicht.

Manchmal sehe ich dich öfter an der Uni als im Wohnheim. Wenn du mit fliegenden Haaren mit dem Rad am Mathematikgebäude ankommst und ich mich rasch verstecke, damit du mich nicht siehst. Sehen musst. Rufen habe ich schon lange aufgegeben, da ich weiß, dass du es nicht hören willst. Dass du dich nicht über eine zufällige Begegnung freuen würdest. Für dich bin ich keine Freundin mehr, nicht einmal mehr eine gute Bekannte. Ich bin auch keine neutrale Person mehr, ein unbeschriebenes Blatt, wie vor einem Jahr. Inzwischen hast du die Seiten gefüllt, und als Überschrift steht da: Alle Nachrichten ignorieren. Spam-Filter einbauen.

Manchmal sehe ich dich in der Mensa sitzen. Von hinten. Von hinten scheine ich dich noch besser zu erkennen, als von vorne. Von hinten kann ich dich genauer ansehen, kann mich vergewissern, dass du es bist, kann den Rücken traurig ansehen, es mir vielleicht gestatten, Erinnerungen nachzuhängen. Von hinten kann ich mich gehen lassen. Ein anderes Mal stehst du vielleicht vor der Mensa und wartest auf jemanden. Und dann komme ich. Ganz still stehst du und hoffst, dass ich dich nicht sehe. Ich sehe dich an und erkenne dich ein paar Sekunden nicht. Fast schon muss ich in meinem Gedächtnis kramen, wen ich da vor mir habe, so lange habe ich dich schon nicht mehr gesehen. Ist es Selbstschutz des Gehirns? Werde ich irgendwann überhaupt nicht mehr wissen, wie du aussiehst? Werde ich dich in 10 Jahren auf einer Lehrerfortbildung wieder treffen und erfreut sein, dass wir beide den gleichen Namen haben? Und dann, nachdem wir ein bisschen in den Leben des anderen geforscht haben, feststellen, dass wir zur gleichen Zeit im gleichen Wohnheim gewohnt haben? Und dann haben wir kurz Blickkontakt, du lächelst ein wenig, unsicher, verlegen. Unbehaglich. Irgendwo meldet sich ein Hauch von schlechtem Gewissen. Kein Lächeln, das die Augen erreicht. Ein Höflichkeitslächeln. Mehr nicht. Kein „Hallo, schön, dass du da bist“ Lächeln. Wie früher. Und ich verziehe kurz den Mund. Ein Lächeln will mir nicht gelingen. Und wende mich schnell ab und gehe weiter. Denn noch immer kann ich es nicht ertragen, wie es nun zwischen uns ist. Dass sich unsere Leben kaum noch kreuzen, obwohl wir nur ein paar Meter entfernt voneinander leben. Dass ein einziger geschriebener Satz alles derart verändern kann.

Dass es nie wieder so sein wird wie früher.