Was ist das zwischen uns ???

von xHandballerinx


Ich hab schon so viel verloren. Mein Herz, meinen Verstand, mein Ich. All das hast du mir geklaut.
Ich denke gerne an unsere Zeit zurück und will nicht glauben, dass jetzt der Punkt gekommen ist an dem alles vorbei sein kann.
Da war dieser eine Abend. Der eine Moment der in mir etwas auslöste, das mir so nicht bekannt war. Ein unglaubliches Gefühl. Es zu beschreiben versuchen würde diesem Gefühl nie gerecht werden. Zu dem Zeitpunkt hattest du nicht den Hauch einer Ahnung was da mit mir passierte. Ich wusste es selbst nicht. Wir waren so unwissend und auch sonst hätte niemand ahnen können was von da an passieren würde. Tage und Wochen vergingen. Wochen voller Chaos in meinem Kopf. Ich hätte nie gedacht, dass ich es einmal schaffe mir einzugestehen was ich für dich empfinde. Ich saß oft zu Hause und habe einfach nur geschrieben. Für dich. Ich war mir so verdammt sicher dass dieser Text irgendwo in der Schublade verschwindet und von dort jahrelang nicht mehr zum vorschein kommen würde. Ich hab mir vorgenommen alles für mich zu behalten. Ich sah einfach keinen anderen Weg. Doch es kam anders.
Irgendwann war der Punkt erreicht an dem ich es nicht mehr geschafft habe das alles mit mir selbst auszumachen. Ich musste es dich einfach wissen lassen. Ich wusste dass es meine einzige Chance war und wusste zugleich dass es aussichtslos ist. Doch ich empfand es für gerecht dass du weißt was los ist. Unendlich viele Gedanken schossen mir in den Kopf was es alles mit sich ziehen kann wenn ich dir zeige was mit meinem Herz passiert. Aber der Gedanke dass es einmal so weit kommen würde wie jetzt blieb immer aus. Ich habe es nicht ein einziges mal gewagt zu glauben dass meine Offenbarung in dir etwas bewegt. Ich hatte wahnsinnige Angst was passieren würde nachdem ich dir meine geschriebenen Zeilen gab. Und dann haben wir uns getroffen und plötzlich war ich total verwirrt. Ich wollte doch einfach nur hören dass meine Liebe unerwidert bleibt. Das war meine einzige Erwartung an diesem Tag. Doch diese konnte einfach nicht erfüllt werden. Und dann kniete ich vor dir wie Romeo vor Julia. Ich bettelte förmlich um die Erfüllung meiner Erwartung. Ich war völlig verwirrt und wusste nicht was ich denken soll. Und vor lauter Selbstschutz wollte ich von dir hören dass das alles nicht sein kann und nie sein wird. Doch meine erbitterten Rufe wurden nicht erhört.
Jetzt war die Verwirrung in meinem Kopf fast perfekt. Die Tage darauf hatten wir plötzlich so unglaublich viel Kontakt. Ich hätte nicht gewusst was ich gemacht hätte wenn ich mal nicht mit dir geschrieben hätte oder ich dich nicht bis tief in die Nacht per webcam bewundern konnte. Du hast mich so glücklich gemacht. Doch irgendetwas in mir zog mich runter. Mir wurde klar, dass wo Licht ist auch Schatten sein muss. Einerseits war alles so wunderbar und andererseits musste ich mir immer wieder klar machen dass das alles nichts zu bedeuten haben kann. Wochen voller Hoffnung, Schmerz und Rätsel folgten. Mein Kopf schien kurz davor zu sein zu platzen. Ich wusste überhaupt nicht was los war.
Was war das ?
Da war der eine Abend, an dem du mir sagen konntest dass du mich liebst. Und ich wusste nicht ob ich lachen oder weinen soll. Ich konnte es einfach nciht glauben aus Angst verletzt zu werden. Ich hakte noch mehrmals bei dir nach und fragte ob dir bewusst ist was du da schreibst. Ich fragte ob du dich erinnern kannst dass ich dir mal gesagt hab dass du mir diese drei Worte erst dann sagen sollst wenn du dir zu 100 Prozent sicher bist. Aber du gabst mir immer wieder die Bestätigung. Nach ein paar Tagen fingen wir plötzlich an von Beziehung zu reden und von all den Dingen die alles perfekt machen würden zwischen uns. Und zeitgleich wussest du genauso wie ich dass du überhaupt keine Ahnung hattest was mit dir passiert und was du eigentlich willst. Jetzt war es so weit dass die Verwirrung in deinem Kopf nicht mehr aufzuhören schien.
Und während ich versuchte dir alle Zeit der Welt zu geben merkte ich, dass meine Gefühle tiefer und stärker wurden. Ich hatte und habe immer so wahnsinnige Angst dich zu verlieren. Doch ich wusste dass ich nicht aufgeben kann. Ich wollte dir zeigen dass egal was passiert ich auf dich warten werde auch wenn es das ganze Leben dauert. Und dann hatte ich das Gefühl dass du aufgehört hast zu versuchen eine Entscheidung zu treffen. War ja glasklar. Alles einfach so laufen zu lassen ist die einfachste Entscheidung die man in so einer Situation fällen kann. Und so kam es dazu dass wir uns das erste mal geküsst haben. Selbst wenn ich jetzt noch daran zurückdenke fängt mein ganze Körper an zu kribbeln. Es war so unbeschreiblich. An dem Abend war ich der glücklichste Mensch der Welt. Doch ich merkte immer wieder dass du gehemmt bliebst. Ich hatte immer das Gefühl dass ich mehr Liebe. Aber ich konnte mich nicht wehren, denn ich war dir hoffnungslos verfallen. An den kleinsten Zipfel hing ich all meine Hoffnungen. Doch diese Hoffnungen und meine Erwartungen waren einfach immer zu hoch. Viel zu oft wurde ich enttäuscht.
Aber das liegt nicht nur an dir. Denn ich lernte nie daraus und schraubte meine Erwartungen deswegen nie zurück. Und immer wieder bin ich auf die Schnauze gefallen, doch ich stand immer wieder auf, weil ich dich liebe. Etwas Zeit verging und es kam erneut zu einem unbeschreiblich schönen Gefühl, denn wir küssten uns ein zweites mal. Es folgte immer ein hin und her. Ein hoch und runter. Ein Ja, ein Nein. Du machst es mir einfach nicht leicht. Aber wie soll das auch gehen mit so einre großen Baustelle im Kopf. Ich trat in dein Leben und wirbelte alles durcheinander. Alles sah aus wie ein riesiges durchwüstetes Zimmer. Woher solltest du auch wissen was du wo wiederfindest ? Ich kann dir dabei leider nicht helfen, denn als ich diese Unordnung gemacht habe war mein Kopf ausgeschaltet. Wochen sind mittlerweile verstrichen. Und immer mehr merke ich dass wir eine Art Internet-Beziehung führen. 90 Prozent unserer Unterhaltungen laufen über Facebook oder über das Handy. Zunächst fand ich das klasse und hab mich gefreut dass wir so viel Kontakt haben, doch ich merke dass mir das nicht mehr reicht. Ich will dich in meiner Nähe haben. Ich will dich in meinen Armen halten können und mich persönlich mit dir unterhalten können. Ich weiß einfach nicht warum wir das nicht schaffen. Warum wir es nicht schaffen uns gegenseitig zu zeigen was wir empfinden. Wir liegen eine ganze Nacht nebeneinander ungestört im Bett und das einzige worauf wir achten ist, dass wir möglichst weit auseinander liegen damit der andere genug platz hat. Es ist unglaublich. Und ich verstehe das einfach nicht. All diese Wochen hätte ich mir nie erträumen lassen. Hätte mir jemand am Tag vor meinem Liebesgeständnis gesagt dass sich unsere Freundschaft einmal in diese Richtung entwickeln würde, dann hätte ich denjenigen für verrückt erklärt. Alles, wirklich alles kam anders als gedacht. Und in all den Wochen gab es oft die Momente in denen ich mich gefragt habe wie lange das noch so weitergehen wird. Waren deine Gefühle wirklich echt? Wer gab mir die Sicherheit? Wenn ja, wo ist derjenige der mich kneift um mir zu zeigen dass das alles kein Traum ist? Und wer sagt mir, dass das alles nicht einfach nur eine von vielen Phasen in meinem Leben ist? Als wir letzte Woche für 7 Tage von einander getrennt waren schien alles noch so traumhaft. Du schriebst mir wie sehr du mich liebst und dass du mich vermisst und mich gerne bei dir hättest. Doch plötzlich habe ich wieder gezweifelt. Ich habe dich in der Zeit so sehr vermisst dass ich dich unbedingt sehen wollte. Doch du blocktest hab. Ich merkte dass meine Sehnsucht nach dir mit der Zeit noch stärker und noch intensiver geworden ist. Und diese Sehnsucht nicht stillen zu können weil sie nicht auf Gegenseitigkeit beruht war für mich sehr schwer. Und gleichzeitig habe ich mich gefragt wieso alles wieder nur so einseitig ist. Wieso muss bei mir, in meiner Seele immer so viel mehr passieren nur um dann wieder enttäuscht zu werden?
Die Tage darauf merkte ich dass der Kontakt ganz plötzlich sehr beschränkt war. Es gab Zeiten da vergingen keine 15 Minuten in denen wir dem anderen mal keine sms geschrieben haben. Und jetzt? Jetzt hat sich alles auf gefühlte 3 sms pro Tag reduziert. Im Internet schreiben oder sich per webcam zu sehen, gibt es so gut wie gar nicht mehr. Und ich verstehe einfach nicht warum. Ich fühle mich wie links liegen gelassen. Wie eine deiner Lebenserfahrungen die jetzt durchlebt ist und nicht mehr gebraucht wird. Du sagtest dass du viel nachdenkst und nicht weißt was mit deinen Gefühlen mir gegenüber ist. Ich wusste nicht ob ich nach dem Abend lachen oder weinen sollte. Denn einerseits überlegst du endlich mit deinem Freund schluss zu machen und zeitgleich sagst du mir dass du dir gar nicht mehr so sicher bist was mich betrifft. Sowas steckt man nicht einfach so weg. Dein Verhalten in den letzten Tagen empfinde ich als unglaublich unsozial. Im Club ignorierst du mich wo du nur kannst und schmeißt dich gleichzeitig an den nächst besten Kerl ran. Nach dem Abend habe ich Stunden gebraucht um einschlafen zu können denn ich habe diese Bilder von dir und dem Kerl einfach nicht aus dem Kopf bekommen und könnte heute noch weinen wenn ich daran denke. Ich frag mich wie ein Mensch so rücksichtslos sein kann. Rücksichtslos seinem Partner gegenüber und rücksichtslich dem Menschen gegenüber der einen so sehr liebt. Denk nach bervor du so ein Verhalten an den Tag legst! Denk nach was du willst und was nicht. Denke darüber nach wie sich andere Menschen fühlen könnten wenn du sowas machst. Und denke auch darüber nach was du mit deinem Verhalten eigentlich erreichen willst. Du machst es dir in vielen Dingen sehr einfach. Du fährst zweigleisig und holst dir Bestätigung von dritten. Merkst du nicht was du da tust? Manchmal wünsche ich mir so sehr dass du mir beschreiben kannst was in dir vorgeht. Dieses ganze hin und her macht mich manchmal echt fertig. Du schaffst es nicht mir klare Aussagen zu geben wie "das alles wird nichts zwischen uns. lass es uns beenden" oder "ich habe mich entschieden mit ihm schluss zu machen. jetzt kann ich frei und offen für neues sein". Und wenn du mir mal klare Aussagen gabst wie "ich werde nie gefühle für eine frau entwickeln können" dann ändert sie sich und wird zu "ich liebe dich" und jetzt? Jetzt ist wieder alles anders und du bist dir nicht sicher. Du weißt nicht was das alles für mich bedeutet. Irgendwann kann ich keinen festen Glauben mehr in deine Aussagen stecken aus Angst/Hoffnung dass es nach ein paar Wochen wieder anders aussieht. Ich kann dir nicht vorschreiben wie du zu fühlen hast, aber ich hoffe so sehr dass du es bald schaffst deine Unordnung wieder zu beheben und zu begreifen dass du Entscheidungen nicht ewig von dir wegschieben kannst.
Aber trotz allem halte ich an dir fest. Für die tollen Momente mit dir leide ich gerne und ich will dir zeigen dass du es wert bist zu warten. Denn ich habe mir geschworen nicht so einfach aufzugeben. Abgesehen davon kann ich das auch gar nicht so leicht. Ich bin dir schon so sehr verfallen. Wie gesagt, du hast mir mein Herz, meinen Verstand und mein Ich geklaut...