Ich weiß einfach nicht weiter

Hey...

Okay, gut, dass ich momentan überhaupt keinen Plan hab, was ich schreiben soll oder wie ich auch nur in irgendeiner Weise sagen kann, was ich überhaupt will.

Ich versuchs einfach mal. Es geht um ne Frau, welch Überraschung. Ich will es hier einfach mal posten, weil ich das Gefühl hab, dass mich von meinen Freunden einfach keiner versteht. Ich erwarte von euch keine Lösungen für mein Problem, aber vielleicht nen Rat oder ne Meinung.

Vor mittlerweile jetzt schon über einem Jahr hab ich ne Frau kennengelernt. Und jetzt kommt gleich die zweite Überraschung, sie war meine Lehrerin. Ich weiß, das Thema gabs hier schon oft und ich habs mir auch durchgelesen, aber dennoch möcht ich dazu was schreiben.
Sie war gerade fertig mit ihrem Studium und dementsprechend noch relativ jung. Das erste Mal als sie in die Klasse kam, sind mir sofort ihre atemberaubenden Augen aufgefallen. Sowas schönes hab ich noch nie gesehen. Gleich in der ersten Stunde war ich total nervös und wusste damals gar nicht warum. Die Leute in meiner Klasse haben mich nur ausgelacht und Herzen in die Luft gemalt, sobald sie den Raum betrat.
Wenn sie mich angelächelt hat (und das kam oft vor), das war einfach nur wow. Ich hab ihr jedes Mal hinterher gestarrt und versucht ihr so oft wie möglich zu begegnen. Gelang mir auch ganz gut und dann gabs immer ein Lächeln. Einmal ist sie ne Treppe hoch gegangen, ich saß unten und hab ihr hinterher geguckt. Oben angekommen dreht sie sich um und lächelt mich an, als hätte sie es geahnt. Es gab für mich irgendwie lauter solcher Augenblicke, in die ich einfach mehr rein interpretiert habe, als es wahrscheinlich war.
Die Zeit war für mich einerseits total schlimm, weil sie keinen Plan hatte, andererseits total schön, weil ich sie beinahe täglich gesehen habe.
Irgendwann neigte sich die Berufsschulzeit dann dem Ende und je näher es kam, desto schlimmer wurde es. Ich war total fertig, weil ich sie nie wieder sehen würde.
Keiner hat mich wirklich verstanden. Ich selbst nicht. War vorher nur mit Typen zusammen und plötzlich taucht diese Frau auf und macht mit mir irgendwas, was ich mir bis heut noch nicht erklären kann. Hat auch lange gedauert, bis ich zugegeben habe, dass ich wegen ihr so fertig bin.
Nach drei Monaten hab ich sie dann zufällig wiedergesehen. Und in dem Moment hab ich glaub ich den dümmsten Entschluss gefasst, den es gibt.
Ich hab ihr ne fünf Seiten langen Brief geschrieben, alles von vorne bis hinten erklärt und noch ne Cd beigelegt mit Songs, die mich an sie erinnern.
Mir ist das mittlerweile unendlich peinlich, weil ich einfach nicht die Worte gefunden habe, die ihr wirklich zeigen, was sie mir bedeutet und meiner Meinung nach nur Kinderkacke geschrieben habe. Ich bin total sachlich geblieben und hab versucht alles zu erklären. Ich weiß nicht, ob sie überhaupt erahnen konnte, wie es mir die ganze Zeit lang ging. Und die Cd erst. Wie kitschig ist denn das? Ich bin mir sicher, sie hat sich über den Brief und die Cd lustig gemacht und die Sachen dann irgendwann in den Müll geworfen.
Naja, wie auch immer. Nach vier Tagen kam endlich ne Mail... Ihr glaubt gar nicht, wie die Tage dazwischen für mich waren.
Kurz und knapp. Sie erwidert meine Gefühle nicht, bla bla, und sie bittet mich keinen Kontakt mehr aufzunehmen. Außerdem meinte sie durch ihre Antwort hätte ich nun Klarheit.
Diese Antwort hat mich nun völlig aus der Bahn geworfen. Ich hatte dadurch kein bisschen Klarheit, im Gegenteil, ich hatte 1000 neue Fragen. Ich hab aber ihren Wunsch respektiert und sie seitdem nie wieder kontaktiert. Ich will ihr gegenüber nicht respektlos erscheinen auch wenn es mich total zerreisst.
Diese Frau hat keine Ahnung, wie sehr ich sie liebe. Ich weiß, es klingt lächerlich, weil ich sie eigentlich gar nicht kenne, aber ich liebe sie einfach. Sie ist wirklich die erste (und einzige) Person, die ich so sehr liebe, dass mir ihr Leben wichtiger ist, als meins. Früher war ich immer so, Hauptsache mir gehts gut. Jetzt ist alles für mich okay, solange sie glücklich ist. Und wenns mir noch so scheiße geht. Ich will sie einfach glücklich machen, auch wenn ichs nicht kann, aber ich denke einfach, alles was ich tun kann, dass sie glücklich ist, ist mich nicht zu melden.
Ich möchte einfach für sie da sein, ich will, dass sie für mich da ist, ich will sie in den Arm nehmen, einfach nur bei ihr sein. Darum gehts mir. Ich will einfach nur mit ihr zusammen sein.

Nach ihrer Antwort hab ich sie einmal wieder gesehen. Wir haben uns direkt angeguckt. Ich saß in nem Cafe, sie ging draußen vorbei. An ihrem Blick habe ich gesehen, dass sie mich erkannt hat. Aufm Rückweg ist sie so unendlich langsam gegangen, als würde sie auf irgendwas warten. Aber ich Trottel hab sie einfach gehen lassen. Ich bin sitzen geblieben.
Vermutlich red ich mir das wieder alles nur ein und ihr ganzes Gelächle damals in der Schule war nur Nettigkeit und pädagogische Scheiße... Ich bin wohl einfach zu naiv.
Aber ich verstehs einfach nicht. Es gibt eine Person auf der Welt, in die ich mich ernsthaft verliebt habe und dann soll das falsch sein? Es fühlt sich so richtig an und ist falsch? Warum?
In den letzten vier Wochen hab ich sie noch zweimal gesehen. Einmal sind wir beide mitm Fahrrad direkt aneinander vorbeigefahren. Da es dunkel war, hab ich erst hinterher gemerkt, dass sie es war und konnte somit auch nicht ihr Gesicht sehen und ob sie mich erkannt hat. Keine Plan also. Und dann noch einmal. Warum seh ich sie so oft? Ich versuche ihre Straße zu meiden und wir wohnen in ner großen Stadt, da trifft man sich doch nicht "ständig". Ich kriegs einfach nicht auf die Reihe, dass zwischen uns nie was sein wird. Ich kann sie nicht vergessen. Es gibt für mich keine Alternative, ich will mit ihr zusammen sein. Ich bin einfach total naiv aber die Hoffnung ist ständig da. Ich hoffe einfach, sie kommt im Büro vorbei oder klingelt mal bei mir an der Tür oder ruft an. Irgendwas von ihr. Aber es kommt einfach nichts. Ich kann einfach nicht beschreiben, warum ich mich von dieser Frau so abhängig mache. Sie ist ES einfach für mich und die Gewissheit, dass ich da so falsch liege und mich meine Gefühle nur verarschen, tut einfach unheimlich weg. Bin ich wirklich so blind, dass ich einfach nicht raffe, was gerade passiert? Ihre Abfuhr war mehr als deutlich aber ich kriegs einfach nicht aufn Schirm. Ich würd gern nochmal mit ihr reden, aber ich weiß genau, was dann passiert. Ich bring wieder nur sachliche Dinge raus und sie erfährt wieder nicht, was sie mir eigentlich bedeutet. Außerdem hatte sie mich ja um etwas gebeten und ich werd nen Teufel tun, ihrem Wunsch zu widersprechen.

Sorry, aber ich hab gerade das Gefühl, dass ich wieder nicht das rüberbringen kann, was ich eigentlich will. Und somit kann ich schon wieder nicht erklären, was gerade in mir vorgeht. Mir sagen ständig alle, ich soll sie vergessen. Aber verdammt, ich will es nicht. Ich will sie und nur sie. Ne Freundin von mir wurde nach vier Jahren von ihrem Freund verlassen. Nach nem halben Jahr ist sie jetzt wieder supergut drauf und lernt auch neue Typen kennen. Neben dem find ich meine Situation noch lächerlicher, weil ich sie eigentlich gar nicht kenne und trotzdem nicht über sie hinweg kommen.
Ich war immer voll der Kontrollfreak. Als sie kam, hat sie mir völlig die Zügel aus der Hand genommen und auch damit komm ich nicht klar. Ich kann meine Gefühle nicht kontrollieren, ich hab keine Kontrolle über mein verkacktes Leben und krieg zur Zeit eh nichts wirklich hin. Und warum das Alles???

Das Schlimmste ist aber einfach, dass sie keine Ahnung hat, wie stark meine Gefühle sind und ihr kleines glückliches Leben weiterlebt, als wär nix gewesen. Vermutlich macht sie sich mit ihren Freunden noch ständig über die Sache lustig und auch das tut unheimlich weh. Sie würde wohl einfach nur lachen, wenn sie wüsste, dass ich mich wegen ihr immer noch so fertig mache.

Ich weiß einfach nicht mehr was ich machen soll. Diese Frau hat mich so in ihren Bann gezogen. Für ein Lächeln von ihr würde ich sterben....

Sorry, dass es jetzt so viel geworden ist. Aber ich weiß einfach nicht mehr wohin mit mir und dachte, ich poste das hier mal.
Ich möchte nicht an das Lehrerinnen Thread verwiesen werden. Es ist völlig irrelevant, dass sie meine Lehrerin war. Sie hätte auch bei der Müllabfuhr arbeiten können. Hätte ich sie dann gesehen, wäre sie mir sicherlich auch aufgefallen.
Ich bin auch nicht mehr Schülerin. Ich steh mittlerweile auf eigenen Beinen, hab nen Beruf, bla bla. Trotzdem denk ich halt, sie sieht mich noch so als kleine Schülerin, die was von ihr wollte. Also nicht wirklich als ernst zu nehmenden Menschen. Auch dieser Gedanke stört mich komplett. Es ist keine Schwärmerei.

Ich sollte ins Bett gehen und euch nicht weiter zumüllen mit meinem Scheiß.